50 preguntas ESTUPIDAS!!!!

Tema en 'Humor' iniciado por LancaysterPJ, 5 Feb 2009.

  1. Lan

    LancaysterPJ
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    Cabo

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    ¿Cómo sabemos que el cielo no es verde y nosotros somos daltónicos? [HR]¿Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto? [HR]¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota? [HR]¿Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas? [HR]¿Por qué cuando conduces buscando una dirección, bajas el volumen de la radio?¿Acaso vás a ver mejor?[HR]Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?[HR]Si el trabajo es salud, ¿Por qué no trabajan los enfermos?[HR]¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?[HR]Si la lana se encoje al mojarse... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?[HR]¿Qué hay que hacer si uno ve a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción? [HR]¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?[HR]Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" ("ventanas"en inglés) si lo podía haber llamado "Gates" ("puertas" en inglés)?[HR]Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿Por qué no vamos al cine con ellos?[HR]¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden "alejarse de todo"?[HR]Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?[HR]Si cada persona tiene 2 padres, 4 abuelos, 8 bisabuelos, 16 tatarabuelos, etc. ¿És que la humanidad está en extinción?[HR]¿Por qué todos los próceres tienen nombres de calles?[HR]Si quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿Cómo hago para deshacerme del viejo?[HR]¿Por qué será que si hablascon Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios hablacontigo la gente piensa que estás loco?[HR]Los vegetarianos, ¿Pueden comer galletitas de animalitos como las que venden en el zoológico?[HR]Se dice que diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿Soy un genio?[HR]Si las confiterías están habiertas 24 horas al día, 365 días al año, entonces, ¿Por qué las puertas tienen cerradura?[HR]¿Por qué se venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar? [HR]Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?.[HR]Cuantos pajaros en la mano corresponden a 450 volando?[HR] Segun las estadisticas una persona es atropellada por un automovil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir? [HR] Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... es matar a un suizo?[HR] ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?[HR] Si Maria era virgen, Jesús... ¿es adoptado?[HR] Si hay un mas alla... ¿hay un menos aca?[HR] El recto... ¿es insobornable?[HR] ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?[HR] Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina... ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patologicas?[HR] ¿Puedo guardar el raton de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?[HR] Si la teoria de la evolucion de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generacion... ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre?[HR] ¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?[HR] ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?[HR] Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frio la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero.... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?[HR] ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?[HR] Si en vida fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?[HR] Si el dinero es la causa de todos los males... ¿por qué tenemos que trabajar?[HR] ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante tambien llueve?[HR] Si cuando comí huevos me pateó el higado, cuando coma higado... ¿me pateará los huevos?[HR] ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?[HR] ¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?[HR] ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?[HR] ¿Existe alguna otra palabra para 'sinonimo'?[HR] ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'practicas'?[HR] Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare quetiene derecho a guardar silencio?[HR] ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?[HR] Si una persona con multiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?[HR] ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados?[HR] ¿De qué color es un camaleon mirándose al espejo?[HR] Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?[HR] Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad?[HR] ¿Por qué hay dia del padre, dia de la madre, pero no hay dia del hijo?[HR] ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?[HR] Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor... por que los taxistas conducen tan mal?[HR] Si el amor es ciego... ¿por qué la lenceria es tan popular?
    [HR] [​IMG]
    1) ¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?

    2) ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

    3) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo?

    4) ¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?

    5) Si Superman es tan inteligente, entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera?

    6) ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas?

    7) ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

    8) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempredel lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato unatostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás alaire?

    9) Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?

    10) El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?

    11) ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?

    12) Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura?

    13) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos?

    14) ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?

    15) Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador?

    16) En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares: ¿Podrían dañar mis videocassettes?

    17) ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

    18) El otro día compré agua en polvo. Pero: ¿Cómo la preparo?

    19) ¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir?

    20) Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?

    21) ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano?

    22) Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio?

    23) ¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos?

    24) "No hay nada tan difícil que, buscandolo, no pueda encontrarse."Terencio (Siglo II A.C.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar?

    25) ¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco?

    26) ¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por quépersiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

    27) ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?

    28) ¿Por qué no hay baterias B?

    29) ¿Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico?

    30) ¿Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

    31) ¿Si La Campagnola se come sola, por qué la sigo comprando?

    32) ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sosespiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

    33) Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

    34) Si la jugetería vende juguetes, la bulonería vende bulones... ¿La ferretería vende ferretes?

    35) ¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso?

    36) Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿Por qué los taxistas manejan tan mal?

    37) ¿Platón es el hermano de cucharón?

    38) ¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar? (

    39) ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?

    40) ¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamosmejorando con cada nueva generación, por qué Enrique Iglesias y EmanuelOrtega cantan aún peor que sus padres?


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    Cuando vas llegando a tu casa y siempre alguien de tu familia
    pregunta:
    ¿Llegaste?...Lo que provoca decirle es: No, estoy en camino,
    pero me adelanté para ver si estaba alguien en casa
    para cuando yo llegue. O -Nah, es sólo un holograma.


    Cuando se te pierden las llaves, siempre un gil de la familia que
    te ve desesperado pregunta: ¿Pero dónde las djaste? Lo que provoca
    decirle es: ¿Sabes?,...las dejé en el carro, pro me fascina andar
    de cojudo por toda la casa buscándolas!!!

    Cuando dspués de tener el cabello largo, decidiste cortártelo, al
    salir de la peluquería encuentras a un amigo y
    Pregunta: ¿Te cortaste el pelo?!...Lo que provoca decirle es:
    ¡¡¡No, me creció la cabeza!!! O: No, me lo doble y le pegue diurex.

    Típico, vas caminando por la universidad a prisa para llegar a
    tiempo a tu primera clase del día y de pronto te caes en la
    escalera, te sobas y estas muerto de dolor en el suelo a punto de llorar, y
    un amigo o algun gil te dice: ¿Te caíste?..."No, carajo, que va, sino que ahora "camino" de culo y
    sobándome las canillas!!!


    Cuando te acaban de asaltar, llegas a la casa y le dices a tu familia:
    -****** me acaban de robar.
    Nunca falta un idiota que pregunta
    -¿Quién?
    Lo que provoca decirle es:
    - No sé, es que estábamos apurados así que no tuvimos tiempo de presentarnos.





    Cuando estás en la fila para entrar al cine cargando tu canguil,gaseosa, papitas, helado, chocolates y tu hot-dog y encuentras a unamigo o algún ágil que te pregunta
    -¿Vas a entrar al cine?
    Lo que provoca decirle es:
    -No, voy a revender dentro del cine, es buen negocio, estúpido.


    -Cuando, para preguntar la hora, se apuntan la muñeca. ¿Es que acaso para preguntar por el baño se agarran las nalgas?

    -Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo....... yo no soy tu
    amigo, cuando fuimos a empedarnos juntos, ¿te sabes mis penas?

    -Me carga la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar
    cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control
    remoto......pero "le da hueva pararse a cambiarle".

    -Cuando la gente te dice "Siempre está en el ultimo lugar en el que
    buscas"... PUES A HUEVO!!! ..... si estuvieran en el primero pa' que chingados seguirias buscando!!!!??? ......

    -Cuando te dicen en el cine "viste eso???" NO ! PAGUE $40.00
    PA'VENIR AL CINE A VER EL TECHO..

    -La gente que te pregunta "¿te puedo preguntar algo? "¡¡ah chinga!!,
    como que no te dan mucha alternativa no? Pregunta y ya, güey !


    -Se me perdió mi cartera. ---¿¿EN DONDE??

    -ESTAS EMBARAZADA???? --- No GUEY, me trague el pinche balon de futbol
    americano y voy a cumplir nueve meses con el!

    -O en un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el
    cine,inclusive un restaurante o una biblioteca, te dicen: --- Qué haces aquí???
    Nada, vine a barrer GUEY !!! ..... vine a saludar a los meseros y ya me
    voy..... Vine a rascarme las pinches nalgotas... Vine a la biblioteca
    a chupar y a fumar.....

    - ¿estas fumando? ... NO QUE VA!!!! solo estoy
    inhalando y exalando el pinche humo del cigarro pero yo no fumo ¿ehh?

    -¿¿¿Estas llorando???...NO me estoy cagando de la risa con
    los ojos mojados!!

    -¿¿Estas enojado??...NO..no, ya dime la verdad yo se que tu estas
    enojado...Si ya sabes todo, entonces para qué preguntas!!
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    PREGUNTAS ESTUPIDAS PARA GENTE BOBA

    ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?.

    El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano... ¿lo llamarían redondeta?

    ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

    Si el congelador de una heladera se encuentra a no mas de 10 gradosbajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperaturaambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse laspersonas entrando a los congeladores?

    Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

    ¿Donde está la otra mitad del Medio Oriente?

    ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

    ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?

    ¿Por qué utilizan agüjas esterilizadas para dar una inyección letal?

    ¿Hasta donde se lavan la cara los Calvos?

    ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuarta partes de agua?

    Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?

    Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

    Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempresobre sus patas... ¿que pasaría si atamos la tostada en la espalda delgato?

    Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?

    La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

    ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?...si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no sepuede leer.

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    DIARIO DE UN DESGRACIADO

    Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
    "hicimos lo que pudimos ..... pero salió".
    Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
    Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
    Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos aencontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chavol......hay muchossitios donde se pueden esconder".
    El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo.
    Estaba en la silla eléctrica.
    Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
    Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie".
    Cuando llegué a su casa no había nadie.
    A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
    Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
    "tómese una copa y acuéstese un poco".
    El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije quequería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".
    Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso.
    Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....YAAAAA".
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    COSAS DE MODELOS

    ¿Qué hace una modelo con la nariz llena de Nutra Sweet? ... pensó que era cocaína dietética.

    Cuál es la ventaja de casarse con una modelo?.. ... puedes estacionar en los lugares para discapacitados.
    ¿Cómo se ahoga a una modelo?.... poniendo un espejo en el fondo de la pileta.
    ¿Porqué a las modelos no se le caen las tetas? ... por el vacío que hace la cabeza.
    ¿Porqué una modelo tarda tanto en un semáforo? .. porque espera su color favorito.
    ¿Porqué las modelos no saben escribir el número 11? .. porque no saben cuál 1 va primero.
    ¿Qué hace una modelo cuando le decís que el 90 % de los accidentes ocurren en casa?.. ... se muda.
    Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la cortaen 6 u 8 porciones: .. "Córtela en 6... sería incapaz de comerme 8porciones."
    ¿Cuál es la frase favorita de una modelo?.. .. "Ay no sé".
    ¿Cómo se sabe si una modelo, en una computadora, está utilizando unprocesador de texto? .. porque esta aplicando liquid paper al monitor.
    ¿Qué hay que hacer para callar a una modelo?. preguntarle: "¿En qué estás pensando?"
    ¿Por qué las modelos no comen bananas?.. porque no encuentran el cierre.
    ¿Cómo hacés para que una modelo cambie de parecer?... le compras otra cerveza.
    ¿Qué hace una modelo para matar un pez? .. intenta ahogarlo.
    ¿Cómo te das cuenta si un fax fue enviado por una modelo?.. ...porque tiene una estampilla.
    ¿Qué hace una modelo frente al espejo con los ojos cerrados? ...quiere saber cómo se ve cuando duerme
     
  2. pam

    pame22
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    jajaja muy gracioso medio largo pero we.. :p saludos
     
  3. Miy

    MiyaahCai
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    me mee de la risaa
     
  4. dar

    darkangel0
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    xD, tan muy buenas las preguntas
    jojojo.........:D:adios:
     
  5. fel

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    jajaja ta bueno
     

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