alto post me mande con este jaja

Tema en 'Humor' iniciado por El Q Te Mueve, 23 Oct 2009.

  1. El Q Te Mueve

    El Q Te Mueve
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    viva la Menstruación!
    Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
    Es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

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    Va una mujer al doctor y le dice:
    Doctor, déme algo para que mi marido se ponga como un toro.
    Y le responde el doctor:
    Bueno, bájese los calzoncitos y vamos a empezar por los cuernos.

    ************************************************** **
    Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'teóricamente ' y 'realmente'.
    Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...
    Y el niño obedece:
    Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
    Por supuesto!
    Papá!... papa!... dijo que si!.
    Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
    María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares
    Claro que sí!
    Papá!...papá!... también dijo que sí!.
    ¿Ves?... teoricamente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de putas.

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    Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una sola.
    El problema está en decidir quién sobrevive.
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    Hoy en día, la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
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    En clase de Medicina, pregunta el profesor: ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
    Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: El pene
    Y el profesor responde:
    No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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    Una ancianita va al médico:
    Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho.
    Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas.
    De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aquí en su oficina, usted no sabía de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos.
    El doctor dice: Entiendo.
    Tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene.
    En la semana siguiente la ancianita regresa y dice: Doctor, no sé que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible.
    ¿Apestan? Que bien! -dice el Dr.- Ahora que hemos curado su sinusitis vamos a trabajar sobre su sordera.
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    El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
    ¿Ha llamado algún imbécil, María? No, usted es el primero.
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    Era verano y hacía un calor terrible; el marido sale del baño y le dice a su mujer:
    Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?
    Que probablemente me casé contigo por dinero
    ************************************************** **
    Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
    Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
    ¿Por qué? Preguntó María.
    Porque eres mi primera mujer.
    Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. ¿Por qué? Porque eres el NÚMERO 406
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    Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:
    Bueno? Delegación de policía?
    Sí señor a sus órdenes
    Me puede mandar quince policías?
    Como no señor, A dónde?
    A Chingar a su madre!
    ************************************************** **
    Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama:
    Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
    Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra...
    ************************************************** **
    Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
    Por favor, una bebida de Shakira.
    De Shakira?
    Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo...
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    Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
    El Alemán dice: - Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni siquiera sabe manejar!
    El francés dice: - Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!
    El gallego dice: - La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones...... y ella, ni siquiera tiene pene!
    ************************************************** **
    Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
    Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
    Nueva casa, nueva madame'
    La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
    El loro al verlas dice:
    Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'
    Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:
    Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes...
    Hola DON BETO!
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    Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.
    Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
    Qué le pasó compadre?
    Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza - Ve esto, compa?
    Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
    El compadre se sorprendió con tal explicación.
    En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto también, compadre
    Ahora le enseña un moretón en el estómago - Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.
    El otro compadre se encontraba asombradísimo. Mire, compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda- - Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!! Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta: Pos donde andaba, compadre: En un safari?!
    No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel...




    Convencion de papeles

    Llegó la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo.
    El Papel Lustre, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando:
    -¡Aquí tenemos al Papel de China!
    -¡Démosle la bienvenida al Papel Periódico!
    -¡Un gran aplauso para el Papel Corrugado!
    -¡Una ovación al Papel de Navidad!
    -¡Y ahora el Papel Arrooozzz!
    -¡Recibamos al Papel Crepé!
    -¡También nos engalana el Papel Celofán!
    De repente los guardias empiezan a gritar muy angustiados:
    -¡Los Hermanos Tijera! ¡vienen los Hermanos Tijera!

    En un rincón el Papel Albanene y el Papel Cebolla lloran su anticipado fin.
    Entran los Hermanos Tijera y empieza la masacre en la que muchos participantes de la convención quedan hechos confeti.

    De repente, un Papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los Hermanos Tijera.
    Los Hermanos Tijera no se rinden, el Papel se quita el reloj y se los avienta. El reloj estalla y los Hermanos Tijera vuelan en mil pedazos.

    Todos los papeles eufóricos se preguntan... ¿quién es ese papel?

    El anfitrión se acerca al desconocido y le dice...

    -¡Señor, nos ha salvado de los Hermanos Tijera!

    ¿Cuál es su nombre?

    Y el extraño responde:

    Mi nombre es Bond...

    Papel Bond...





    El Valor Del Tiempo

    Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado para arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares.

    Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.

    Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.

    Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.

    El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

    -Cuánto le debo? -preguntó.

    -Son mil dólares (1000,00 $), si me hace el favor.

    -¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.

    El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.

    La factura decía: Servicios prestados:

    Apretar un tornillo..................1 dólar

    Saber qué tornillo apretar.......... 999 dólares



    Como llegar al corazon de una mujer...

    ....Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo.

    Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

    Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
    'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.

    El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

    Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

    Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

    1. Lávese los dientes.
    2. No se rasque las guevas frente a ella.
    3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
    4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
    5. Lávese las manos cuando salga del baño.
    6. No mastique con la boca abierta.
    7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
    8. No sea pedorro.
    9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
    10. No diga palabrotas.
    11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
    12. No la cele, o si acaso, un poquito.
    13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
    14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
    15. No se demore en el baño.
    Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
    16. No deje la toalla tirada.
    17. No diga que ella no sabe manejar.
    18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
    19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
    20. No sueñe con tener amigas.
    21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
    22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
    23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
    24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
    25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
    26. Aprenda a cocinar.
    27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
    28. Arregle la cama (siempre).
    29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
    30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera
    comprar (y sonría mientras camina).
    31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
    32. No ronque.
    33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
    34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
    35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con Frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
    36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide,
    complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote
    inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
    37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto
    38. ..........

    El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Mestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!' Aun no termino.

    El Discípulo contesta:'Nooo, Maestro...... ¡Ahora entiendo por qué hay tantos MARICAS!



    ahora un par de videos jaja

    Muchos de estos videos ya son famosos

    pero ami todavia me siguen dando gracias


    [YOUTUBE]fswkPndKEmM[/YOUTUBE]

    [YOUTUBE]3FTaR0bDmX8[/YOUTUBE]

    [YOUTUBE]zX4yMosym3w[/YOUTUBE]

    [YOUTUBE]iaN4c0oyAy4[/YOUTUBE]



    we no subo mas porq me dio la vagancia

    jhajaja

    asi q nos vemos

    chau,,

    suerte gentee
     
  2. 946

    946842060
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    Recluta

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    buenos videos e jejeje
     
  3. pau

    paulonet
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    Sargento

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    wenisimo!!!!!! uno de los mjores :D
     
  4. 946

    946842060
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    Recluta

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    e algien sabe algun hack de rakion ke me envien un MP plz
     
  5. Day

    Day10
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    Cabo

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    estan chulísimos xD!:arriba:
     
  6. El Q Te Mueve

    El Q Te Mueve
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    Mayor
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    pero

    porq haces

    spam!!
     
  7. Xio

    Xioffla
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    Yeahh :cool:
    Esto stubo buenisimo :risa:
    Gracias man, me rei un buen rato :relol:
     
  8. Ice

    IceCream
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    Dios como me mori de la risa xD!
     
  9. The

    The Dark Falcon
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    Chistes Viejos.... Pero Siempre Algunos Te Sacaran Una Sonrisa :wink:
     

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