Chiste metal

Tema en 'Humor' iniciado por hgrubh, 26 Oct 2009.

  1. hgr

    hgrubh
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    * El metal, la princesa y el dragón.

    La cuadro es el siguiente: una bella princesa es prisionera en un castillo resguardado por un temible dragón.

    ¿Cómo cada tipo de rock se enfrenta a la situación?

    POWER METAL
    El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado,
    escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

    TRUE METAL
    El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla
    utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con
    la princesa.

    THRASH METAL
    El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

    HEAVY METAL
    El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

    FOLK METAL
    El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laud, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.

    VIKING METAL
    El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

    DEATH METAL
    El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

    BLACK METAL
    Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que
    ella no era virgen y la empala junto al dragón.

    GORE METAL
    Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

    DOOM METAL
    Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

    NU METAL (AGRO)
    Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho ******. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma un prozac y se va a grabar un disco de “The best of”.

    ROCK N’ ROLL CLÁSICO
    Llega en una moto fumándose un cuete y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

    PROGRESIVO
    Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de “Heavy Metal”.

    HARD ROCK
    Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego tiene una orgía con las rubias y la princesa.

    GLAM
    Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

    PUNK Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A” de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo “mohicano” a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

    GOTHIC METAL: El protagonista llega vistiendo las ultimas tendencias en ropa de noche de la corte de Camelot, pero no está seguro de ni de querer entrar en el castillo, ni de querer afrontar el dragón, ni de que le gusten las princesas y, ante tanta incertidumbre, se queda prendado de la primera flor que encuentra en los alrededores muriendo hastiado al poco tiempo.

    EMO: Llega todo posero haciendo maromas con su skate, pero en la entrada del castillo el guardia le pide el carnet y se queda fuera por no ser mayor de edad. Resignado se retira a llorar como marika al ritmo de funkie mientras se toma fotos desde arriba mirando hacia la nada como **** de barrio (aun llorando) para luego editarlas en photoshop (ponerle estrellas y cosas asi de rosketes) y subirla a su fotolog que seguramente se llama /****_star




    * LOS DIFERENTES TIPOS DE CACA

    Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).

    Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

    Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.

    Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.

    Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.

    Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

    Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la ****** supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.

    Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

    Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

    Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.

    Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.

    Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

    Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

    Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.

    Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.

    Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

    Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...

    Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

    Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.

    Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

    Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.

    Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.


    * MEJOR ME DAS 3 CON....

    Va Manolo a una farmacia:

    "Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".

    Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:

    "Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".

    El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

    "Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."

    LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

    "¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"

    "Ni yo que tu padre era farmacéutico".

























    gueno gente ojala k les haya gustau
    http://hmaximush.elbruto.es/cellule una ayuda px pa evolucionar px

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  2. das

    dasainn
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    Excelente, tomá tus gracias.
     
  3. Abs

    AbsolutVodka
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    Haha muy buenos chistes :risa: aunque el ultimo es conocidazo xD!
     
  4. Swi

    Swiss
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    Capitán

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    jajajaj me Recagaron de Risa


    ahi estan tus Thanks
     
  5. Xio

    Xioffla
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    estaba bueno man :D
     
  6. ImG

    ImGian
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    Mayor

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    hahahaha qe buenaaaaaaaaaaaa hay tus thx:arriba:
     
  7. xXx

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    Sargento

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    hahahahahaha
    tambuenos ............
    hhahaha
     
  8. kis

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    :risa: buenísimos los chistes
     
  9. Jho

    Jhonax
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    Teniente Coronel

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    Buenos pero largos ... Igual thanks
     
  10. gen

    genio14
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    Recluta

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    oe ta buena tu firma chuck norris:risa::risa::risa::risa:
     
  11. XxM

    XxMiGueLxX
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    Sargento

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    jjajajajajjajaj buenos los chistes.....XD
     
  12. hgr

    hgrubh
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    chevere k les haya gustau pondre mas :D :cool:
     

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