Chistes de Computacion

Tema en 'Humor' iniciado por TheChosenOnE, 2 Ene 2009.

  1. The

    TheChosenOnE
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    Si tu sistema operativo es windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo.



    Hay tres ingenieros en un auto, un ingeniero eléctrico, un ingeniero químico y un ingeniero de Microsoft. Repentinamente el auto justo se detiene al lado del camino y los tres ingenieros se miran preguntándose que podría estar mal.

    El ingeniero eléctrico sugiere desmantelar la parte electrónica del auto y tratar de localizar donde una falla podría haber ocurrido.

    El ingeniero químico, no sabiendo mucho acerca de autos, sugiere que tal vez el combustible se este volviendo emulsionado y este bloqueando alguna parte.

    Entonces, el ingeniero de Microsoft no teniendo mucho conocimiento acerca de nada aparece con una sugerencia. ¿Por qué no cerramos todas las ventanas, salimos, volvemos a entrar, abrimos las ventanas de nuevo y tal vez funcione?




    ¿En qué se diferencia Windows 95 a un Virus?
    En que el virus es gratis.



    Un usuario medio inepto llama a Compaq para pedir ayuda ya que el teclado no funcionaba. El técnico le pregunta sobre las condiciones en las que lo conserva, y el usuario responde:
    Por suciedad no puede ser, yo mismo lo limpie esta mañana sacando una por una todas las teclas y lavando con abundante agua, jabón y un cepillo.

    Otro usuario llama a Dell para pedir ayuda en la instalación del sistema, y le dice al técnico:
    El computador me pidió que metiera el primer disco y todo iba bien, luego me pidió que metiera el segundo y empecé a tener problemas, pero el tercero no me cupo, ¡esa ranura es muy pequeña!

    Otro llama a IBM para decir que su computador no se enciende. El técnico le pregunta:
    ¿Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
    Y el usuario responde:
    ¿Cuál botón de encendido?

    Otro llama a IBM con el mismo problema, y le pregunta el técnico:
    ¿Qué pasa exactamente cuando presiona el botón de encendido?
    Y el usuario responde:
    He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dónde se mete la llave, y no ocurre nada.
    El técnico le pregunta:
    ¿De qué pedal me está hablando?
    A lo cual el usuario responde:
    El pedal con dos botones y una pelotita abajo.

    Otro usuario se quejaba de que su computador no funcionaba a pesar de que había seguido las instrucciones al pie de la letra. Tan al pie de la letra, que cuando se le dijo que sacara los discos del empaque plástico, retiró la protección plástica dejando sólo el disco magnético y el centro metálico.

    Otro llamó a un ingeniero de sistemas conocido suyo para decirle que los discos de arranque no le funcionaban. El ingeniero le pidió que le enviara una copia de los discos. Al otro día, el ingeniero recibió unas magníficas fotocopias a color de los discos.




    - ¿Qué es el hardware?
    - Lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.




    Buenos días, departamento de sistemas, ¿En que podemos ayudarle?
    Buenos días, el portatazas de mi PC se dañó, y quisiera saber si podrían repararlo.
    ¿Disculpe, dijo usted portatazas?
    Sí, mi equipo aún está en garantía y quisiera saber para cuándo pueden cambiarlo.
    ¿Usted adquirió este portatazas en algún seminario, alguna exposición o a través de alguna revista promocional?
    ¡No!, el portatazas vino junto con la PC.
    ¿Y este portatazas, tiene alguna etiqueta o marca que lo identifique?
    Bueno realmente no, lo único que tiene son unas pequeñas letras que dicen CD 24X.



    Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar.



    ¿Cómo darse cuenta cuando Internet es una adicción?

    - Sus amigos ya no lo llaman por teléfono... se contactan por e-mail o chat.

    - Su perro tiene Su propia pagina Web, y el caso es mas grave si hasta Su esposa tiene una.

    - Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.

    - Bautizo a Sus hijos Hotmail, Google y Lycos.

    - y a Sus hijas Altavista y Eudora.

    - Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.

    - Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.

    - Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm

    - Su factura de teléfonos viene en una caja.

    - Tiene un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 5.0 o superior"

    - Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.

    - Le preguntan su nombre y dice jperez@correo.com

    - Le preguntan su documento y dice IP: 206.40.3.1



    ¿Saben cuáles son los mejores amigos de Bill Gates?
    Control, Alt y Supr.



    1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.

    2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

    3. Y Dios dijo:
    - Hágase el Dato.
    Y así sucedió.
    Y Dios dijo:
    - Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
    Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.

    4. Y dijo Dios
    - Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
    Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.

    5. Y no había Software aun.
    Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
    Y les dijo:
    - Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.

    6. Y dijo Dios:
    - Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.

    7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
    Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
    - Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.

    8. Y Dios dijo:
    - No es bueno para el Programador estar solo.
    Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
    Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.

    9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.

    10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
    Y Bill le dijo al Usuario:
    - ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
    11. Y respondió el Usuario
    - Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

    12. Y Bill dijo al Usuario
    - ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?

    13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

    14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.

    15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
    Y Dios le pregunto:
    - ¿Qué buscas?
    Y el Programador respondió:
    - Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
    Y Dios dijo:
    - ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
    Y el Programador dijo:
    - ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

    16. Y Dios dijo a Bill:
    - Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
    Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
    Y siempre venderás Windows.
    17. Y Dios dijo al Usuario
    - Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
    Y tendrás que usar programas piojosos.
    Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.

    18. Y Dios dijo al Programador:
    - Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

    19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.


    20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del




    Error 5151551 de windows: imposible detectar teclado, iniciando autodestrucción masiva en 6,5,4,3....
    Presione cualquier tecla para cancelar operación.



    Mi sistema operativo es multitarea: Acaba con mis nervios y mi paciencia al mismo tiempo.




    Frases de programadores:

    1. ¡Qué raro!
    2. ¡Antes funcionaba!
    3. Hay solo unas cositas que arreglar.
    4. ¿Cómo ha pasado esto?
    5. ¡Tiene que ser un fallo de hardware!
    6. ¡Ustedes debieron haber hecho algo mal!
    7. ¡Pero, si no he cambiado nada en esta subrutina!
    8. Sí, va a estar para ese día.
    9. ¡Tenemos que encontrar alguna versión Antigua!
    10. Además de que no funciona, ¿Qué te parece?
    11. ¡Es sólo un asunto estético!
    12. ¡Casi terminé!
    13. Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios.
    14. ¡Vamos con retraso!
    15. Tengo algunos problemas con demoras.
    16. En este momento estamos depurando la función.
    17. ¡No se puede probar todo!
    18. ¡Esto no puede haber afectado aquello!
    19. ¡Estaba convencido de que lo había arreglado!
    20. Está incluido, solo que no esta probado.
    21. ¡En realidad funciona bien, aunque no lo parezca!




    "Si no puedes hacerlo bueno, haz que parezca bueno".
    Bill Gates.




    Después de experimentar algunas dificultades con su computadora, un pobre usuario, bastante ignorante, llamó al soporte técnico para pedir asistencia. Al parecer, algún compañero de trabajo le había querido jugar una broma dándole falsa información:

    "Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico.
    "Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora".
    "Parece que necesita una fuente de alimentación nueva".
    "¡No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema".
    "Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla".
    "¡De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto".
    Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al usuario, el técnico sugiere:
    "Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema".
    "¡Lo sabía! Dígame".
    "Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por favor".
    Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario:
    "¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!"
    "¿Qué versión de windows está usando?
    "Windows 98".
    "Bueno, ése es el problema. La versión de windows que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización".
    Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:
    "Necesito una fuente de alimentación".
    "¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?"
    "Bueno, llamé a Microsoft y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a hacer preguntas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación".
    "¿Qué le dijo entonces?"
    "¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!"





    Esta era una vez un niño que no quería decir su palabra secreta de correo electrónico, y viene un niño y le pregunta:
    ¿Cuál es tu palabra secreta?
    Y el niño le responde:
    ¡No te la diré!
    Está bien.
    Pero, le vuelve a preguntar:
    ¿Cuántas letras tiene la palabra secreta?, dime eso, por lo menos.
    Y dice el niño:
    ¿Cuántas letras tiene transformación?




    Una mujer termina de trabajar con el ordenador. En la pantalla pone:
    Error 56748: No se han detectado errores.



    La transferencia FTP de un archivo importante jamás fallará antes del 98%



    Exepción grave, su monitor no funciona:
    Presione una tecla para continuar y ver el manual de ayuda para problemas de hadward.
    Presione ctrl, alt + supr para reiniciar el equipo; la información que no haya guardado en este programa se borrara.




    Si t gustaron los chistes dame un gracias :arriba:
     
  2. Ito

    Ito Makoto
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    Wtf eso esta mas largo que la biblia.... Yo solo lei 3 cosas deberias elegir los mejores.
     
  3. ic3

    ic3br34k
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    Capitán

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    Respuesta: Chistes de Computacion

    jaja a mi si me gustaron :risa:
     

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