Chistes de gallegosXddd tan re buenosssss

Tema en 'Humor' iniciado por joseleal, 6 Jul 2010.

  1. jos

    joseleal
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    Soldado Raso

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    1. Oye Manolo, te vendo un auto... Y para que quiero un auto vendado?
    2.Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los
    aeropuertos?...
    Para confirmar los vuelos.

    3. Cómo se sabe cuando un gallego robo un banco?... porque hace un
    boquete para entrar y otro para salir.

    4. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?...
    Para que suba la marea.
    5. Era tan, pero tan gallego, que creía que el jeep 4x4 tenía 16 ruedas.
    6. Mira Manolo, me compre un reloj.
    Que marca? Pues la hora, hombre.
    7. ¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
    Para que pueda entrar el sol.
    8. Por que van 19 gallegos al cine?... porque la película es prohibida
    para menores de 18.
    9. Por que hay hielo sobre un televisor?... porque un gallego intento
    congelar la imagen.
    10. Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?...
    Intenta sembrar el pánico.
    11 Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.
    12. Pepe, como se escribe bala?
    Pues como suena, Manolo. Y Manolo escribió PUM.
    13. Por que un gallego se abanica con un serrucho?...
    Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
    14. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
    Abrase por el otro extremo.
    15.Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?... .
    Un vendedor de Bienes Raíces.

    16. Oye, Manuel... te gusta el Placido Domingo?
    Pues claro hombre... antes que el reputisimo lunes.
    17. Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con
    las piernas abiertas?... esta probando las nuevas toallitas con alas
    protectoras.

    18. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
    Habla el animal? Y yo que sé? - respondió el perico de mal modo.
    19. Por que en Galicia no hay árboles?... porque los gallegos los
    mataron buscando la raíz cuadrada.
    20. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados
    en los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil
    mas, atorados en las escaleras mecánicas.

    21. Van dos gallegos en un bote: Oye, José tu sabes por que los buzos
    se lanzan hacia atrás al mar?
    Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.

    22. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando
    llega a un espejo y dice: Coño... limpias tú o limpio yo.
    23. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro
    y le dice: Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo
    es para la pared de enfrente?

    24. Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de
    M&M?.. Porque las pastillitas que decían W&W, las tiraban a la basura.
    25. Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?... un gallego
    ninja.
    26. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
    La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
    27. Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?...5,
    uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera.
    28. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
    Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy? Joder mujer, pues
    como todos los demás, a dos centímetros del culo.

    29 Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?...
    Cagándose en la sala.

    30. Manolo, ¿queréis ser testigos de Jehová?
    Coño!, Pero si ni siquiera he visto el accidente!
    31. ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
    Los envían por fax y después se deshacen de la 'evidencia'.
    32. ¿Cuál es el día del gallego?... el día menos pensado
    33. Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la
    reconstrucción de los hechos.
    34. Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas".
    Entonces comenta: Coño... que árabe tan malo.
    35. Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
    * ¿Necesita papel?
    * No hombre!, Yo cago de memoria.

    36. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
    * Deme su nombre y apellido.
    * ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?!

    37. - Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?
    * Hombre, pues todos no.

    38. Dos gallegos fueron a ver una película al auto cinema.
    Disgustados por lo mala que fue la película, rajaron furiosamente
    los asientos.

    39. ¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en
    Iberia.
    40. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
    Oye, Manolo! Te llamo por la cortadora de césped.
    * Caramba, Pepe! Que bien se escucha!!!

    41. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
    * Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

    42. ¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos.
    43. Un gallego en una farmacia:
    * ¿Me da un desodorante, por favor?
    * ¿De bola?
    * No,... de axila.

    44. Manolo y Pepe se están bañando en las duchas del "club Sportivo
    y Cultural La Coruña"
    * Manolo, ¿me puedes dar un poco de tu champú?
    * Pero ¿no te he visto hace un rato comprando uno?
    * Sí, pero no me había dado cuenta de que dice: "para cabello seco".
    Y yo ahora lo tengo todo mojado.
    45. ¿Por qué la Marlboro tuvo que cerrar en Galicia?
    Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.
    46. ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
    Porque es el único que cuando ve que el maestro borra el pizarrón,
    borra su cuaderno.

    47. ¿Por qué los gallegos están como locos preparando bolsitas de té?
    Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, prepára-te".
    48. ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de
    los ómnibus de dos pisos?
    Porque el piso de arriba no tiene chofer.

    49. ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?
    Es el único que lleva regalo.
    50. ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 Km.?
    Porque se enteraron que iban a jugar contra el resto del mundo.
    51. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
    * Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
    * ¿Pero usted que se cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay
    semáforos en Daltónica?
    52. Pueblo en el campo gallego. Aparece un Rolls Royce y se detiene en
    la plaza. Del auto desciende Claudia Schiffer. Con el dedo señala a
    uno de los pueblerinos:
    * Tú. Ven conmigo.
    * Coño, Manolo, que es a ti. ¡Vaya suerte, Manolo!
    * Manolo se acerca a la limusina, la Schiffer le dice que suba, y salen del
    pueblo. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
    * ¡Manolo, cuéntanos qué ha pasao!
    * Pues nada, que hamos ido al molino, nos hemos bajáo del coche, la muchacha
    se ha quitáo la ropa, le ha dejáo en el suelo y me ha dicho: "Toma de mí lo
    que quieras". Así que me he traído el coche!
    * ¡Y has hecho bien! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?

    53. Tres gallegos conversando:
    * Yo tengo un gato que dice 'miau'!
    * Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
    * Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.

    54. Había un gallego tan bruto, tan bruto, que dio un tiro al aire y
    no le dio.
    55. ¿Por qué en Galicia nadie usa cubitos de hielo?
    Porque la mujer que tenía la receta se murió.
    56. ¿Cómo hace un gallego para tirarse desde el piso veinte si vive en
    un edificio de apenas cinco pisos?
    Se tira cuatro veces.

    57. PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que,
    para evitar más accidentes en la piscina municipal, le vamos a hacer un
    relleno de agua".

    58. ¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
    Lo metes en un cuarto redondo y le decís que se siente en la esquina.
    59. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
    * ¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
    * Bueno, eh... ¿en cuántas porciones se puede cortar?
    * En seis, en ocho o en doce.
    * Hombre, pues entonces en seis nada más: ¡yo no me puedo comer tantas!

    60. En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico: "...y hoy
    no sabemos qué día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver
    nada".

    61. -Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro.
    * Cero grados.
    * ¡Qué bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!

    62. ¿Qué es más bruto que un gallego?
    Dos gallegos.
    63. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro..
    Porque caminas con las piernas abiertas?
    Porque tengo el colesterol muy alto.
    Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
    * El Medico me dijo 'los huevos... ni tocarlos'.


    64. Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una
    temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva
    puesto un sobretodo le pregunta:
    * Oye hombre tu si que estas loco de la cabeza tío!!!...
    Como te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor?!
    * Prescripción medica hombre!, prescripción medica! el medico me lo
    dijo bien clarito... mucha, mucha agua y sobretodo en verano.
    65. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
    * Aquí torre de control torre de control... cual es su posición?
    * Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos

    66. Por que se fueron los marcianos de Galicia?...
    Porque no encontraron vida inteligente.
    67. Que sale de un gallego y una pelirroja?... un ladrillo
    68. Por que los gallegos compran doble boleto de avión?...
    Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.
    69. Por que los gallegos llevan limpia parabrisas en el vidrio de
    atrás?...
    Por si llueve a la vuelta.

    70. Cual es la diferencia entre un gallego y una vela?...
    La vela es brillante.
    71. - Abuelo quien es el Sr. con barba blanca y que va volando en un
    trineo tirado por renos.
    * Papa Noé...... Mama tampoco.

    72. Se encontraba un Italiano leyendo un Libro de lógica, entonces
    un Gallego lo ve y le pregunta:
    G: ¿Que es eso?
    I: Un libro de lógica
    G: ¿Para que sirve?
    I: Te lo explico con un ejemplo: Te gusta el CAFE, ( Sí), entonces, te gusta
    el AGUA, (Sí), entonces te gusta la PLAYA (Sí),entonces te gusta las chicas
    (Sí), porque eres bien MACHO (Sí), eso es lógica...
    Una semana después que el Gallego compró su libro de lógica un Francés le
    pregunta...
    F: ¿Que es eso?
    G: Un libro de lógica.
    F: ¿Para que sirve?
    G: Ay, que tonto como no sabes, bueno te lo explico con un ejemplo...
    ¿ Te gusta el CAFE?...
    F: No!
    G: Uyuyui... *******, *******, *******.
     
  2. KnO

    KnOZ
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    Recluta

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    son mcçuchos muy cortos y se de donde los copiastes:policia:
     
  3. Mag

    Magestyk
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    Capitán

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    yo tambien se de donde
     
  4. Use

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    Soldado Raso

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    Este es el video emiliano
     

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