Chistes de marimonios

Tema en 'Humor' iniciado por lylat, 17 May 2009.

  1. lyl

    lylat
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    Matrimonio

    Estan una madre y su hijo de tres años en el cine.
    En la fila de atras, una pareja de novios besandose, tocandose, y poniendose cada vez mas calientes...
    De pronto dice el niño:
    - ! Mama, mama, mocos !
    La madre coje un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice:
    - Ahi no!!! ...EN LA OREJA!


    - Oye, ¿tu esposa grita cuando hace el amor?
    - Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!



    - Querido, cuando nos casemos, compartire contigo todas tus desgracias y problemas.
    - Pero si no tengo!
    - He dicho *despues* que nos casemos.



    Un matrimonio rico acuciado por la crisis:
    -Maria, si aprendieras a quisar, podriamos echar a la cocinera.
    -Y tu, si aprendieras a hacer el amor, echabamos al chofer.



    Un niño en una boda:
    - Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
    - Pues... porque éste es el día más feliz de su vida.
    - Ah... y dime, ¿por qué el novio va vestido de negro?


    Un alemán, un francés y un chino estaban en un cuartel hablando de su vida íntima.
    El alemán decía:
    - La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor cinco veces
    y por la mañana me dijo lo mucho que me quería.
    El francés decía:
    - La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor seis veces
    y por la mañana me dijo que yo era el mejor amante del mundo.
    El chino se quedó callado y los otros le preguntaron:
    - Chino, ¿ y tú ? ¿cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer la última noche?
    - Una sola vez - respondió el chinito
    - ¿Una solita vez? - le dijeron riéndose los otros.
    - ¿y qué te dijo tu mujer por la mañana?
    - ¡NO PALES CHINO!! ¡¡SIGUE, SIGUE!!


    El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados
    y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo.
    A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos,
    pero sin obtener resultado alguno. Por fín un médico encuentra la causa del problema,
    el marido era estéril, no podía engendrar.
    - ¿Qué debemos de hacer, doctor?
    Preguntaron ambos.
    - Algunas parejas, - dice el galeno - recurren a la inseminación artificial,
    pero éste es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho.
    Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural,
    buscan un padre substituto.
    - ¿Qué es un padre substituto? - preguntó la señora.
    El médico les explica.
    - Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo,
    de modo que la mujer quede embarazada.
    La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico
    que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa
    vea realizada su ilusión de ser mamá. En efecto, pocos días después,
    por intermedio del doctor, se contrata a un joven
    y se hace la cita para el siguiente domingo por la mañana,
    ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.
    Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños
    que había sido llamado de una casa cercana para retratar
    a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora.
    - Buenos días, -se presenta - vengo por lo del niño.
    - Sí, - dice ella con timidez - pase Usted.
    Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto.
    - ¿Gusta tomar algo antes?
    - No gracias, - responde el tipo - el alcohol no es bueno en mi trabajo,
    lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
    - Muy bien, - dice la dueña de la casa - ¿le parece si vamos a la recámara?
    - Puede ser ahí, - contesta el fotógrafo - pero también me gustaría uno aquí en la sala,
    dos en el baño y otro en el jardín.
    - Pues ¿cuántos van a ser? - se alarma la señora.
    - Ordinariamente son cinco en cada sesión -responde el hombre- pero
    si la mamá coopera pueden ser más, depende.
    De inmediato procedió a sacar del portafolio un álbum,
    y le dice:
    - Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho,
    tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras.
    Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público
    a plena luz del día ¡Cómo se juntó gente a verme trabajar!
    Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente,
    con nada le podía yo dar gusto.
    Para colmo tuve que suspender el trabajo porque
    llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
    La señora, estupefacta, oía todo aquello.
    - Ahora vea estos mellizos, - seguía presumiendo el fotógrafo - en esta ocasión
    sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos,
    llegué y Paf Paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
    La señora estaba cada vez mas asustada.
    - Con este niño batallé un poco más,
    - sigue el fotógrafo - porque la mamá era muy nerviosa.
    Hasta que le dije: "Mire chula, Usted voltéese al otro lado y déjeme a mi hacer todo.
    A estas alturas la mujer estaba al borde del pánico.
    - Pues bien señora ¿a qué horas quiere que empecemos?
    - pregunta el fotógrafo, guardando su álbum.
    - A la hora que Usted diga - responde temblorosa.
    - Muy bien, - dice el fotógrafo, poniéndose de pie.
    - Permítame nada mas ir a la camioneta a traer mi trípode.
    -¿trípode? - pregunta espantada la señora.
    - Sí, - contesta el fotógrafo - es que sabe usted,
    mi equipo es muy grande y lo necesito para apoyarlo,
    porque ni con las dos manos lo puedo sostener,
    ¿Señora ? ¿Señora? ¡Caray! ¿Qué le pasaría? ¡ Se desmayó de pronto !


    Una uruguaya llega a Venezuela y a los pocos días
    le mandó un telegrama a su esposo que decía:
    "Suplico enviame papeles de divorcio,
    encontré compañero ideal,
    reúne las condiciones del Ford "Modelo 98"
    El esposo, extrañado acude a la agencia de vehículos
    más cercana y pide las características del Ford 98.
    El Vendedor le dijo: "Tiene mayor empuje, el eje es más largo,
    la lubricación es constante, y se para cuando lo desea"
    Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa
    y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.
    A las pocas semanas le contesta el marido telegráficamente a la esposa:
    "te envío papeles de divorcio, encontré compañera
    que reune condiciones camioneta Jeep 97"
    La esposa un tanto confundida va a la agencia y pide las características
    de la camioneta, a lo cual el vendedor responde:
    "Es mas resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura mas sin aflojarse,
    es mas cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca,
    su escape es mas silencioso, no bota aceite por el diferencial y además,
    trabaja con las dos tracciones."
     
  2. the

    thedarkzombi
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    Un matrimonio rico acuciado por la crisis:
    -Maria, si aprendieras a quisar, podriamos echar a la cocinera.
    -Y tu, si aprendieras a hacer el amor, echabamos al chofer.


    Lol HEADSHOT

    :risa:

    los otros casi no me gustaron :amargo:

     
  3. Put

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    - ¡NO PALES CHINO!! ¡¡SIGUE, SIGUE!!

    Que tal aguante del chino :danc:
     
  4. fel

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    jaaja muy buenos :)
     
  5. Cys

    Cysero
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    GOOOOOOOOO!!! Moreeeeee Yeah
     
  6. mig

    miguel_005
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    Un matrimonio rico acuciado por la crisis:
    -Maria, si aprendieras a quisar, podriamos echar a la cocinera.
    -Y tu, si aprendieras a hacer el amor, echabamos al chofer.


    jaja esta esta wenisima
     
  7. Gun

    Gunz27
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    muy buenos solo k este no lo entendi :

    Estan una madre y su hijo de tres años en el cine.
    En la fila de atras, una pareja de novios besandose, tocandose, y poniendose cada vez mas calientes...
    De pronto dice el niño:
    - ! Mama, mama, mocos !
    La madre coje un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice:
    - Ahi no!!! ...EN LA OREJA!
     

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