chistes de todo

Tema en 'Humor' iniciado por SoTuRun1, 23 May 2009.

  1. SoT

    SoTuRun1
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    chistes de todo
    jajajajaUn par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
    ¡Mira, ahí va un tanque!
    La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
    ¡Y es de guerra!

    chisteEntra un borracho a un colectivo y dice: me voy a tirar un pedo...entonces la gente corriendo se amontona en el fondo.-El borracho mira y dice: a la pucha, dije un pedo no un corner!


    chisteun nenito le espía a sus padres mientras estan haciendo lo suyo y dice: pero que viejos desgraciados, y a mi me mandan al psicologo por que me chupo el dedo.

    chisteUna vaca le dice a otra: ¡muuuuuuuuuuuu!
    La otra le contesta: ¡me sacaste la palabra de la boca!


    chisteUna mujer llega al sanatorio con un bebé recién nacido.
    La enfermera los hace pasar al consultorio
    Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal
    Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno
    Seno materno responde la señora
    Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos
    La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
    Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
    Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.

    jajaEstaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
    Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
    No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
    No cumpa, la mía es más cerquita.
    A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
    Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
    Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
    Y el otro le dice:
    No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
    No te creo, es la mía.
    A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
    Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
    ¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!


    :)Entra una señora a la carnicería y dice:
    Deme esa cabeza de cerdo de allí.
    Y contesta el carnicero:
    Perdone señora, pero eso es un espejo.


    :pUna pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
    La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
    El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
    ¿Dónde está Dios?
    El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
    Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
    ¿Dónde está Dios?
    De nuevo el niño no contestó.
    Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
    ¿Dónde está Dios?
    El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
    Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
    ¿Qué pasó?
    El hermano pequeño sin aliento le contestó:
    ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!


    VecinoUn hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
    Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
    El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
    ¡Ahh! ¿Era meterlo?


    tía pesadaCómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?
    Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
    Eres el siguiente...
    Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.

    jaUn señor llega a una farmacia de un pueblito, y le dice al dependiente:
    Vicvaporu.
    Y todos los presentes dicen:
    ¡Viva!

    cambalacheCambio perro rottweiler por brazo ortopedico
     

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