chistes¡¡¡¡¡ kgt d la risa xD

Tema en 'Humor' iniciado por SoulOfHell, 28 Nov 2008.

  1. Sou

    SoulOfHell
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    Sargento

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    [SIZE=+1]El ciego

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    Un ciego esta sentado en un banco tomando el Sol. De repente, se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo y un hombre que pasa por alli le dice:

    - Pero oiga, ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ?

    - Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos. xD
    [SIZE=+1]
    El perro Cibernético

    [/SIZE]
    Un antiguo cazador decide volver a su arte y va a la tienda de animales a comprarse un buen perro de caza.


    Llega a la tienda y le pide al dueño que le aconseje, entonces éste le dice que se lleve el último modelo de perro cibernético, que es lo mejor del mercado, el cazador decide llevárselo.

    Por fin llega el gran día y se van de caza. Van andando y de pronto el perro se para gira la cabeza y las patas hacia arriba y se oye: "VA A SALIR UNA PERDIZ POR TU DERECHA".


    El cazador se queda a cuadros pero se prepara, sale la perdiz y:
    PUM!PUM!, y la caza.


    Siguen andando y el perro vuelve a pararse y ponerse en la postura , y se oye: "VA A SALIR UN CONEJO, ESTA COJO Y VA A SALIR A UNA VELOCIDAD 5 m /s".


    El hombre se prepara, sale el conejo y lo caza.


    Entonces siguen andando y de pronto ve como se mueven unos matorrales. El cazador mira al perro y este gira la cabeza y dice: "NO, NO".


    El tipo se pone nervioso vuelve a mirar al perro, y este le vuelve a decir: "NO, NO".


    Pero se pone más nervioso y comienza a disparar: PUM!PUM!,


    Entonces el perro dice: "MANOLO PEREZ, ESTABA CAGANDO"


    El SIDA

    Dos jovenes que se acuestan despues de conocerse en una discoteca esa misma noche. Cuando terminan de hacerlo a pelo le pregunta la chica al chico:

    - Oye, tú no tendras el SIDA, ¿verdad?

    - Yo no.

    - ¡¡¡Uff!!! ¡Qué alivio! Ya sería mala suerte pillarlo dos veces en la misma semana.

    ME NIEGO


    Este policía detiene a un tipo que maneja dando zigzag sospechando que está en estado de embriaguez.


    El policía le ordena que sople para analizar su nivel de alcohol.


    El tipo se niega:


    - Oh no, oficial, no puedo soplar. Padezco de asma crónica, y podría morir de un ataque de asma.


    - Bueno, - dice el policía - pues vamos al cuartel para tomarte una muestra de orina.
    El tipo protesta otra vez:


    - No, no tampoco puedo hacer eso porque soy diabético y si orino me daría un bajón de azúcar y podría morir.


    - Pues iremos al cuartel a tomarte una muestra de sangre para ver que nivel de alcohol tienes en la sangre.


    - Tampoco puedo hacer eso, soy hemofílico y podría morir desangrado.
    En su último intento el policía le dice:


    - Está bien, bájate del carro y camina por esta línea blanca.


    - Tampoco puedo hacer eso, oficial.


    - Y cuál es la excusa ahora?


    - Cabrón, no ve que estoy borracho?.



    DAME UN EMPUJÓN


    Esta pareja está durmiendo, de momento escuchan que le tocan a la puerta. El marido mira el reloj y ve que son las 3am. "Yo no me voy a levantar a esta hora."


    Se escucha otro toque en la puerta, pero esta vez más fuerte. La esposa le dice:


    - Qué, no vas a ver quién es?
    El marido, molesto, casi dormido, abre la puerta y encuentra a un tipo borracho que le dice:


    - Hola, me puedes dar un empujón?


    - Nooo, y piérdete, son más de las 3am y mañana tengo trabajo.
    Le tiró la puerta, se fue a la cama y le contó a la mujer lo que había sucedido.

    - Pedro, eso no fue muy amable de tu parte. Recuerdas aquella ocasión cuando se nos dañó el auto bajo una lluvia torrencial y tarde en la noche tocaste a la puerta de una familia que nos ayudó a empujarlo... muy dispuestos y sin enojo?. Cómo te sentirías si te hubiese dicho que te perdieras?


    - Pero, es que el tipo está borracho.


    - No importa - dice la esposa. - El necesita nuestra ayuda y sería una obra de caridad de parte de nosotros.
    El esposo se levanta otra vez, abre la puerta, pero no ve al borrachito y le grita:


    - Oyeee, necesitas el empujón todavía?


    - Sí, por favor.
    No pudiendo ver al borrachito... le grita:


    - Dónde tú estás?
    El borrachito le contesta,


    -Aquí estoy, en tu columpio!!!



    EMBARAZADA


    Una mujer se cayó en un pozo y grita pidiendo ayuda.

    De pronto un hombre llega al lugar y dice:

    - Caramba, usted es la sexta mujer embarazada que sacó de aquí

    - Pero si yo no estoy embarazada

    - Eso es porque todavía no la saco


    LA CABALLERÍA

    - ¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. sin pretextos! - les decía el general del 4º regimiento de caballería a sus soldados.

    Al día siguiente, a la hora señalada ¡No había llegado nadie!, el general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie.


    - ¿Qué le paso?, ¡le dije que a las 6:00!-

    - Si, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un pozo en la tierra y se le quebró la pata, y no me quedó mas remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie


    - ¡Ah, caray!, no, pos pásele
    Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y cuando llega con el general:


    - Fíjese mi general que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino y yo me vine a pie


    Otro soldado:


    - Fíjese mi general que venía en mi yegua y se puso a dar a luz y la deje en el camino y me tuve que venir caminando


    Y todos los soldados que llegaban daban el pretexto del caballo, y el general más se iba encabronando.


    - ¡A ver usted!, ¿por qué llegó tarde?


    - Fíjese mi general, que venía en mi caballo, y que le da la encefalitis equina, y se me muere en el camino y me tuve que venir a pie


    - ¡¡Me lleva la chingada!!, próximo cabrón que me salga conque le pasó algo a su caballo, ¡¡lo mando fusilar!!
    En eso llega el soldado Pepito.


    -¡Usted!, soldado Pepito, ¿Por qué llega tarde?, ¡¡No vaya a salir con el pretexto del caballo!!

    - No, mi general, yo venía a toda a madre en mi camioneta, pero el camino estaba hasta la chingada de caballos muertos, y no pude pasar, así que deje la camioneta ¡¡y me vine a pie!!



    Máxima


    Iba por la carretera en un carrazo un tipo con los frenos malos y de repente mira un rotulo que indicaba... Máxima a 80, bueno el tipo disminuye la velocidad a 80, después mira otro rotulo máxima a 60, pero era incapaz de ignorar los rotulos pues era aficionado a la disciplina y vuelve a disminuir la velocidad a 60, al rato otro rotulo que decía máxima a 40, disminuye la velocidad a 40, y va bajando la velocidad hasta que se queda accidentado en la via, decide irse caminando hasta el pueblo mas cercano y como a unos kilometros mas adelante se topa con un cartel que decia:


    -¡Bienvenidos a Máxima!


    Borracho abusador
    Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:

    ¡Adiós fea!

    La mujer indignada se da media vuelta y le dice:

    ¡Borracho!

    El borracho con una sonrisa le dice:

    Sí, pero a mí, mañana se me pasa.


    PEPITO

    La maestra les pregunta a sus alumanos que hacen al llegar a casa.
    Pablito; yo llego y me pongo a comer.
    Maestra; ¿y como te dicen?
    El comelón.
    Lusito; yo llego y me duermo.
    Maestra; ¿como te dicen?
    El dormilón
    Fernandito; yo me pongo a jugar.
    Maestra; ¿como te dicen?
    El juguetón.
    Pepito; yo llego, me subo a la azotea y les tiro piedras a la gente que va pasando.
    Maestra; ¿como te dicen?
    !Como te agarre hijodelagran **** te meto las piedras una a una por el culo hasta que explotes!!



    El BORRACHO Y LOS POLLITOS

    Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
    ¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
    Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
    Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
    Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
    La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
    ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
    Al rato nuevamente:
    ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
    Entonces la mujer se acerca y le dice:
    Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
    Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
    "Tío, tío, tío, tío".

    EL Naufrago

    Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:
    -Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar...
    -¿Qué pasa?, ¿ya te pica?
    -Sí, la verdad es que estoy bastante salido.
    -Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy?
    -HOMBRE! YO TÍO!
    -¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!



     
  2. xze

    xzede25
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    demasiados buenos los 3 primeros me cague de risa de pana!!!!!
     
  3. jea

    jeanf5
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    Sargento

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    chevre estan buenos
     
  4. O.o Ivan o.O

    O.o Ivan o.O
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    Jaaja muy buenos el del ciego y el de naufrago muyy buenoss jahaaa
     
  5. DAR

    DARKSLAYON
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    me gustaron todas men .....:cool:pero en especial la de el "ciego " y el "sida"...:d
     
  6. Shi

    Shika
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    jajaja tan buenos
    me gusto el de el sida y el de el naufrago
    jajaja
    saludos:adios:
     

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