chistes muy buenos

Tema en 'Humor' iniciado por Frostmourne, 4 May 2009.

  1. Fro

    Frostmourne
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    1 pareja en la noche q se casaron

    HOMBRE: hace tiempo estaba esperando eso

    MUJER: el divorcio?

    HOMBRE: no, ni loco

    MUJER: me amas?

    HOMBRE: por supuesto, no lo dudes :arriba:

    MUJER: me cambiarias por alguien mas bonita o joven q yo?

    HOMBRE: no, nunca

    MUJER: moririas por mi?

    HOMBRE: por supuesto

    MUJER: te traigo 1 cerveza?

    despues de 25 años de cazados (leer la conversacion de abajo para arriba, ej: te traigo 1 cerveza? por supuesto, asi sucesivamente)

    xD

    Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor
    La enfermera los hace pasar al consultorio
    Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal
    Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno
    Seno materno responde la señora
    Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos
    La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
    Luego le indica a la señora de se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
    Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.

    ------------------------------------------------------------------------------

    Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
    ¿Desea la señora algo más?
    Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
    Nada más fácil, señora
    Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.

    ------------------------------------------------------------------------------

    Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total y le pregunta casi llorando a la enfermera:
    - Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
    - Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

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    espero q se hayan reido, dejen gracias xD




    aca traigo mas =P

    Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
    Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
    Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
    Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

    -----------------------------------

    Dice un ciego: ¡Veo sombras!
    Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
    Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

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    Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y
    vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
    va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi
    patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras.

    -----------------------------------

    Estan un abuelo y un chico joven y dice el chico joven no bebas tanto abuelo, y dice el abuelo, ¿y porque tu puedes beber?
    porque y soy joven.

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    Mama, mama... ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho?
    Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios

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    Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el ray de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necessita,marcomuchos goles... y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necessitan... y se tira.Bush dice:soy el mas inteliete del plaea,todos me necessitan,quieren que les enseñe...y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
    -No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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    Una vez la niñera regresa de rasear al bebe .
    -La mama se acerca y se da cuenta de que el niño en la carriola no es su hijo.
    -Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respondame!-
    -Ay no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensiciaba, lo cambiara.

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    Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
    no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
    escondete en el armario.
    entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
    inspector de colchones y me meti para observar el colchon
    ¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
    bueno usted perdone.
    abre el armario y encuentra al otro.
    y usted ¿que?.
    usted le creyo al de abajo?
    pues si.
    bueno pues cierre el ascensor que boy al quinto.

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    ¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles ****.Al día siguiente el maestro le dice:A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó **** y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePUTA (Angel Pineda)
    ¿Tienes un chiste que te gustaría compartir con gente divertida? ¿Quieres conocer a gente con el mismo sentido de humor que tú?

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    Están dos tomates en una nevera y uno:
    -Que frío hace, hermano
    Y otro grita aterrado:
    -¡Aaahhh!, ¡un tomate que habla!

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    Un señor le dice a otro:
    -¿ A aprendido tu niña ha andar ya?
    -Si. Lleva tres meses andando.
    -Pues si que estará lejos.

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    -¿Y tu cómo te llamas?
    -Pepedro totorres.
    -¿Eres tartamudo, hijo?
    -No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía
    muy gracioso.

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    Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
    -Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
    En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice:
    -Eso te pasa x dormir con tanta gente.

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    Que le dice una Pino a otro Pino?
    - Arrascame el Pepino

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    Que le dijo una nalga a otra nalga?
    Entre nosotros hay un soplon

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    ¿ Que le dice un tiburón a un naufrago en mirad del océano ?..........Lo de flotar se va a acabar.

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    Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
    Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
    Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!!
    Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao..

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    Esto es un tio k va en su coche y de repente un tio con la capa roja le dice que pare:
    tio del coche: tu quien eres?
    tio de la capa roja: soy el hijoputa de la capa roja, y tienes k darme todo tu dinero!
    el tio del coche se lo da y se va pitando.
    Luego se encuentra con un tio con la capa azul y tambien le para:
    tio del coche: tu quien eres?
    tio de la capa azul: soy el ************ de la capa azul, y quiero tu dinero!
    tio del coche: se lo e dado todo al hijoputa de la capa roja
    hijoputa de la capa azul: pues dame tu radio y tu movil!
    el se lo da y se larga. Al cabo de un tiempo un tio con la capa verde fosforito le dice k pare:
    tio de la capa verde fosforito: yo soy...
    tio del coche: no me lo digas, eres el hijoputa de la capa verde.
    tio de la capa verde: uy uy uy, mal empezamos...


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    estaban el marido, la mujer y la suegra (gorda xD)

    suegra: q aburrida esta tarde

    mujer: tienes razon mama

    suegra: q podriamos hacer?

    hombre: las invito al cine, q dicen?

    suegra: claro

    hombre: q vamos a ver?

    mujer: yo quiero ver el hombre araña

    hombre: el hombre araña? y esa de q trata?

    suegra: de 1 hombre q es picado por 1 araña y se convierte en araña

    hombre: impresionante, usted fue morida por 1 vaca suegrita?

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    estaban el hombre y la suegra sentados en la sala

    suegra: ya es hr para preparar la comida

    se levanta del sofa y el reloj q estaba encima suyo se cae, casi sobre su cabeza

    suegra: q terrible! unos segundos mas y hubiera muerto aplastada!

    hombre: yo siempre dije q ese reloj se atrasaba

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    se encuentran jose y jacinto en la calle

    jose: hola jacinto, a donde vas con tanta prisa?

    jacinto: a mi casa, mi mujer me amenazó con irse si vuelvo a llegar tarde

    jose: y hasta q hr puedes llegar?

    jacinto: hasta las 10 de la noche

    jose: pero son las 12 de la noche

    jacinto: por eso, voy a ver si ya se fue

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    1 dia roberto se fue a la carcel a visitar a su amigo ramon

    roberto: caramba ramon, cuando sera el dia q no estes encerrado?

    ramon: mientras la justicia no actue como tiene q actuar, esto va a seguir asi

    roberto: la verdad no entiendo

    ramon: me encerraron por robar comida, y ahora me la traen gratis -.-

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    1 dia nicolas se encuentra con ivan en su casa, y en la casa de ivan estaba la policia

    ivan: no puede ser, la inseguridad es cada vez mayor!

    nicolas: q te paso ivan?

    ivan: vinieron ladrones a mi casa y se llevaron hasta la puerta de la entrada!!!

    nicolas: diablos, y ahora q haras?

    ivan: no seas tonto, nicolas, pues entrar por la ventana

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    1 dia, shawn se va a la casa de baitos, su amigo cazador, a ver su coleccion de animales cazados por el

    shawn: y digame baitos, solo cazas fieras salvajes?

    baitos: a si es

    baitos: a este leon lo cacé en mi 1er viaje al africa

    shawn: impresionante, y este animal? (señalando a 1 oso)

    baitos: esta fiera la cacé en las montañas

    shawn: fantastico, pero digame, cual a sido la fiera mas peligrosa de todas?

    baitos: esta, mi suegra!

    -----------------------------------
     
  2. zZo

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    Jajajajaja muy buenos man deverias conseguir una segunda parte xD
     
  3. xxx

    xxxoctavixxx
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    Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
    ¿Desea la señora algo más?
    Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
    Nada más fácil, señora
    Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.

    Maliiiiiiiiiiisimo pero bueno, algunos estan bien xD
     
  4. DoN

    DoNShEvA
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    Soldado Raso

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    :aplauso::aplauso:Muy buenos los primeros pero mejor los de la segunda parte..jajaja:risa:
    :adios:
     
  5. fel

    felipao3
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    algunos chistes de la segunda parte son una bldes total , pero bue hay unos q estan bien :)
     
  6. the

    thedarkzombi
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    jajaja estan buenos!!!


    pero chee el primerito no lo ENTENDI u.u

    explicalo :wub:
     
  7. Fro

    Frostmourne
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    mira, tenes q leerlo normalmente, pero la 2 vez lees de abajo para arriba,

    asi quedaria en la noche de casados

    HOMBRE: hace tiempo estaba esperando eso

    MUJER: el divorcio?

    HOMBRE: no, ni loco

    MUJER: me amas?

    HOMBRE: por supuesto, no lo dudes :arriba:

    MUJER: me cambiarias por alguien mas bonita o joven q yo?

    HOMBRE: no, nunca

    MUJER: moririas por mi?

    HOMBRE: por supuesto

    MUJER: te traigo 1 cerveza?

    asi quedaria dsp de 25 años de casados

    MUJER: te traigo 1 cerveza?

    HOMBRE: por supuesto

    MUJER: moririas por mi?

    HOMBRE: no, nunca

    MUJER: me cambiarias por alguien mas bonita o joven q yo?

    HOMBRE: por supuesto, no lo dudes :arriba:

    MUJER: me amas?

    HOMBRE: no, ni loco

    MUJER: el divorcio?

    HOMBRE: hace tiempo estaba esperando eso
     
  8. NCN

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    buen post el de la francesa y la morgue tan piches XD
     
  9. Fro

    Frostmourne
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    deja gracias pues :D
     
  10. mig

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    jaja ubo un par sin sentido pero estubo bueno igual
     
  11. Fro

    Frostmourne
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    post actualiado 5/5/09 =)
     

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