chistes sobre gallegos!

Tema en 'Humor' iniciado por namidas, 24 Jun 2009.

  1. nam

    namidas
    Expand Collapse
    Recluta

    Mensajes:
    45
    Me Gusta recibidos:
    1
    En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano. Un dia iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
    -Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
    -Sí, mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!
    Estaban dos gallegos y uno le dice al otro...
    -Manolo!!!...a ti te gustan las mujeres con muchas tetas???
    Y manolo responde...
    -...No, con dos me sobra y me basta.
    Una reportera de televisión quiere entrevistar a un granjero gallego para hablar sobre la causa de las vacas locas.
    -Buenos días señor, he venido para recoger información sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?
    El gallego mira fijamente a la reportera y le dice : -¿Sabe usted que el toro folla a la vaca una vez al año?
    La mujer un poco desconcertada: -Bueno señor. No, no lo sabía, pero... ¿Cuál es la relación entre este hecho y las vacas locas?
    El gallego : -¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al día?
    La mujer: -Señor... es una información muy interesante, ¡pero no tiene nada que ver con la pregunta!
    El gallego: -¡Claro que tiene que ver con la pregunta! Imagínese usted que le toco las tetas 4 veces al día y que sólo me la follo una vez al año, ¿no se volvería usted loca también?
    Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
    -¿Usted hace el amor a oscuras?
    -¡Uy! yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en general...
    - Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
    - Coño! ¿pero como sucedió?!
    - Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
    Entra un gallego en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles cada día.
    Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el tipo muy enfadado increpa al dependiente:
    -Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890.
    El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y, cuando se pone en marcha, oye al gallego que exclama:
    - Anda! ¿Y ese ruido?
    Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
    - Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
    - Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'.
    El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía:
    - Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
    La madre rápidamente respondió:
    - No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.

    Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
    - Es de la Paca, mi mujer.
    - ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
    - Es que nos peleamos y no nos hablamos.

    ¿Por qué los gallegos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse de mujeres.
    ¿En que se diferencia un gallego de un mono?... el gallego es más peludo.
    Pasa un gallego por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el ida pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De que lo conozco...?" Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Coño ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!

    Un escritor gallego acaba de descubrir por que no prosperaba su obra en los últimos años... tenía la birome al revés.

    - Mira Pepe!... un avión macho!
    - No seas bruto Manolo, esas son las ruedas.

    Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
    - ¿Necesita papel?
    - No hombre!, yo cago de memoria.
     

Compartir esta página