Chistes y Imagenes

Tema en 'Humor' iniciado por daniel00735, 4 Ene 2010.

  1. dan

    daniel00735
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    Recluta

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    Bueno este es otro Post Espero que les Guste Mucho.
    Espero que no se aburran :S


    Algunos chistesitos xD:

    *Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:
    - Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.
    El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
    “Ud. tiene hombro de tenista.
    Frote su brazo con agua caliente y sal.
    No haga esfuerzos físicos de magnitud.
    En dos semanas va a estar mucho mejor.”
    Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
    “Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
    Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas.
    Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
    Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
    Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.”



    *Una señora quería comprar un loro.
    Va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro
    pero que éste había pertenecido a una señora que tenía un burdel
    por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
    A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
    Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
    'Nueva casa, nueva madame'.
    La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
    Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
    'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.
    Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre llegue para que vea al loro.
    Llega el papá a la hora de la comida y el loro dice:
    'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas,
    pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo!!!


    *Había una vez una reunión de superhéroes, entre ellos estaba, Flash llorando, entonces se apareció la Mujer Maravilla y le pregunta :
    - ¿Qué te pasa Flash?..porqué estás llorando?
    El contesta:
    - Es que cuando iban a tomar la foto de grupo, Batman dijo: Recuerda, esta
    foto es sin "flash"!!!


    *Un día se encontraban los Animales de la Tierra contra los Animales del Mar en pleno campeonato de fútbol, cuando el árbitro da el pitazo final.
    El encuentro terminó 0 a 0 por lo que tuvieron que irse a los penales.
    El Tiburón que era el capitán del equipo del mar, decidió poner al Pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia de 8 a 0 ganando los animales de la tierra.
    Entonces, el Tiburón muy enojado le gritó al Pulpo:
    - Oye, ¿cómo es que tienes 8 tentáculos y no puedes atajar los penales?
    El Pulpo enojado le contestó:
    - Si, es cierto, ¡pero el delantero que tira los penales es el cienpies.


    *Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón: "¡Compadrito! ¿Cómo le va? "Bien, compadre, ¿y a usted?" "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene". "Pues ahí como la ve es una robot." "¿Una robot, pues cómo está eso?" "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer." "No me diga..." "Si es una maravilla, si quiere se la presto."
    El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. "Aaaay, aaaaay, aaaaay..." Entra el compadre y le dice: "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."


    *Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
    "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel."
    "Batman le contesta: "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
    "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
    "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
    Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
    "Hey, Aquaman, how are you doing, qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel."
    "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento sera otro día."
    Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
    Superman dijo "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiro 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
    La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice, "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
    Y contesta el hombre invisible: "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"


    *Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse.
    En el momento importante al viejo no se le paraba, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel. En la oscuridad busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada. Se la aplica en la cuestión y siente que le devuelve el vigor juvenil.
    El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo. Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo que se había echado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita mágica que decía:
    "POMADA PARA CALLOS: ¡endurece, seca, se pudre y se cae!"


    *Dos locos están preparando el árbol de navidad
    Y uno le dice al otro:
    Avísame si se encienden las luces
    Y el otro le contesta:
    Ahora sí...ahora no...ahora sí... ahora no


    *Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
    Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
    No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
    Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.


    *En un restaurante el cliente le dice al mesero:
    Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
    El mesero le responde:
    No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.


    Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
    Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
    Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
    ¿Cómo se llama la obra?
    Los pavos rangers.



    *Aca Unas Imagenes:


    [​IMG]





    [​IMG]


    commip.files.wordpress.com/2009/06/89.jpg


    [​IMG]


    AGRADECE Y SERAS AGRADECIDO xD
     
  2. JHO

    JHOELS
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    Sargento

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    tan buenazos los chistes man me gusto muxo man
     
  3. Ava

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    ahha la primer imejen ta wena xD
     
  4. Ice

    IceCream
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    Subteniente

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    'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas,
    pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo!!!

    *Dos locos están preparando el árbol de navidad
    Y uno le dice al otro:
    Avísame si se encienden las luces
    Y el otro le contesta:
    Ahora sí...ahora no...ahora sí... ahora no

    *Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
    Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
    No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
    Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.

    No me paro de reiiir XDD
     
  5. Top

    Topher
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    Cabo

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    jajajaja men muy wenho los chistes eh....!!
    Toma tu thankz :D :arriba:
     
  6. XxY

    XxYuguixX
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    Cabo

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    haha q buena
     
  7. xXx

    xXxlayerxXx
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    Sargento

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    jjaajajaj ta buenas los chites ..........
    y las imagenes.......xD
    ................
     
  8. pau

    paulonet
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    Sargento

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    Jjajajajaja MUy wenos! ;)
     
  9. acu

    acuario15
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    Sargento

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    la segunda iomagen ta la cagada
     

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