Chistes ...!!

Tema en 'Humor' iniciado por Puticerda, 20 Jul 2009.

  1. Put

    Puticerda
    Expand Collapse
    Teniente Coronel

    Mensajes:
    1.152
    Me Gusta recibidos:
    2
    INOCENCIA

    Una señora que estaba cumpliendo 85 años, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de órgano en la ciudad, recibe una llamada telefónica del cura del pueblo, notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para darle la felicitación por su onomástico
    Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.
    El cura no puede creer lo que ve, y trata de disimular su asombro ante la viejita.
    Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos o tres cafecitos, el cura sigue atónitoo mirando el condón flotando en la jarra de vidrio.
    Así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad:
    __Perdona hija mía, pero me podría explicar que es eso ?... apuntando hacia el jarrón.
    __¡Ahhh!, claro que si, no me va a creer, pero es maravilloso, eso es lo que me mantiene contenta y con esta vida tan activa.
    Tiene una historia increible padrecito.
    Hace ya algún tiempo caminando por la calle, vi en el piso un sobresito todo bonito con unas letras pequeñas que decía...
    Rompa el sobre y colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad, y como ve usted padrecito, desde entonces, ni gripe me ha dado.


    EL IDIOTA


    Estaba Juán y Pedro trabajando de leñadores cuando de pronto Juán se corta un brazo.
    Rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo cortado, y lo lleva al hospital.
    Al siguiente día Pedro va a ver a su amigo y lo encuentra jugando tenis.
    Pedro dice:
    __¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
    Después de unos días, Juán se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto esta vez se corta una pierna.
    De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna cortada y lo lleva al hospital.
    Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol.
    __¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
    Dice Pedro.
    De nuevo Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza.
    Rápidamente Pedro toma la cabeza, la mete en una bolsa de plástico y lo lleva de nuevo al hospital.
    Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado.
    __Dónde está mi amigo juán...?
    Pregunta Pedro todo asustado.
    Una enfermera le contesta:
    __¡Se se murió...!
    Se hubiera salvado de no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y por lógica se asfixió.

    EL BORRACHO

    Va un borracho a un bar y le dice al cantinero:
    __Dame una cerveza antes de la gran batalla.
    Se bebe la cerveza y vuelve a llamar al cantinero y dice:
    ___Dame 20 cervezas antes de la gran batalla.
    El mesero le trae las 20 cervezas y regresa al bar pensando en la tal gran batalla.
    Al cabo de mucho rato todo intrigado, regresa donde el hombre y le pregunta:
    __Pero cual y donde es la gran batalla?
    Ya borrachito el hombre le dice:
    __Aquí mismito, mi Don...y la gran batalla es la que vamos a tener tú y yo cuando le diga que no tengo dinero para pagarle.

    REGALO DE BODAS
    Una mujer le pregunta a su marido:
    __¿Amor...? que me vas a regalar en nuestra boda de plata?
    Y el marido le responde:
    __Te voy a llevar a Europa.
    __¿Y en nuestra boda de oro?
    __Te voy a recoger...

    INODORO ELECTRONICO

    En las veredas de nuestros pueblos Antioqueños suelen hacer cada año unas humildes fiestecitas religiosas; primero para recolectar fondos para la iglesia y segundo para integrar a todos los campesinos al calor de unos actos religiosos, unas fritangas y presentaciones escénicas de corte campesino.
    Se entiende que el personaje central es el cura del pueblo, que de hecho le toca pernoctar y comer, ya sea en la escuela o una casa de familia.
    Para estos campesinos, el cura es una representación de Dios en la tierra y por ende el respecto es infinito.
    En nuestros campos en esa época y aún todavía no existían servicios sanitarios, y si los habían el inodora consistïa en un cajón de madera con hueco en la parte superior, donde se sentaba el paciente para hacer sus necesidades fisiológicas.
    Este adminículo se colocaba sobre un tablado de madera con una corriente de agua por debajo, y encerrado en un pequeño cuarto de tablas para evitar los voyeristas.
    El caso es que una de estas romerías la escuela contaba con este tipo de servicio y los campesinos para descrestar "Deslumbrar" al curita pusieron en práctica el siguiente plan:
    Cuando el curita fuera al cuartico o baño para defecar, una persona se ubicaría debajo del tablado, para cuando el curita terminara su cometido, pasarle una porción de trapo por el rabo y dejarlo bien aseado.
    Y así fue.
    A la mañana siguiente, el curita se levantó y como un bólido pal inodoro, "eso nos pasa a casi todos", pero ya el encargado del aseo estaba listo para cumplir con su tarea.
    Cuando el curita terminó sintió que algo le sobó en la teminal de sus partes íntimas.
    Más asustado que un caballo en balcón no podía creer que esos montañeros tuvieran un inodoro automático.
    Para cerciorarse donde estaba el mecanismo se agachó y metió la cara por el hueco del cajón pero con tan mala suerte que en ese momento el hombre que estaba debajo volvió a pasar el trapo para darle la segunda limpiada.


    UN PAISA DE VERDAD

    ¡Ave María pues, hombre!
    Un montañero paisa, vestido tradicionalmente, con ruana, sombrero, poncho, zurriago, alpargatas, carriel y machete, entra a un bar y ordena un aguardiente.
    Mientras se lo tomaba, una muchacha se sienta a su lado y después de ordenar su trago se vuelve hacia el campesino y le pregunta:
    __¿Es usted un paisa de verdad?
    __Bueno... He pasado toda mi vida en una finca, ordeñando vacas, domando caballos, engordando marranos, criando pollos, alambrando cercas, sembrando fríjol y maiz, y todos los días desayuno con arepa, chocolate y calentao; almuerzo y como frijolitos, y de sobremesa como mazamorra con un trocito de panela, tengo 14 hijos y aquí me ve, tomándome mi guarito.
    Por todo ello, creo que soy un paisa de verdad.
    Después de un rato, el campesino le pregunta a la muchacha qué es ella, y ella responde:
    __Yo soy lesbiana.
    ___Y qué es eso?...Pregunta el campesino paisa.
    Ella responde:
    ____Paso el día entero pensando en mujeres.
    Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres, bañándome pienso en mujeres, viendo televisión... todo me hace pensar en mujeres.
    El campesino queda pensativo y, al rato, ella se marcha, así que el paisa ordena otro guaro.
    Una pareja se sienta a su lado y le preguntan al paisa.
    __¿Es usted un paisa de verdad?
    __ ¡Eh, Ave María pues, mi Don!
    Yo siempre pensé que lo era, pero recién ahoritica...
    ¡Me acabo de dar cuenta que soy lesbiana!


    EL PAPA EN MEDALLO


    Cuando el santo Padre "el papa" vino a Colombia y pasó por Antioquia, en la ciudad de Medellín celebró el bautizo de unos niños paisas en la iglesia la candelaria.
    Entre estos niños estaba la hermanita de Pepito.
    Pregunta el Papa:
    __A ver Pepito.
    ¿Cómo quieres que se llame tu hermanita?
    __¡Zanahoria!
    Responde Pepito.
    __¡No hijo mío!...
    No se puede, ese no es nombre para personas. Ese nombre es de una legumbre.
    __Como que no...?
    Contesta Pepito...
    Y, ¿Como a ti si te pusieron "Papa"?

    EL TAXISTA

    Se muere un curita y como pepa de guama llega al cielo, donde lo espera San Pedro para ubicarle el sitio donde va a ser su residencia por toda la eternidad.
    __¡Mira hombre!...le dice el mayordomo del cielo, aquí está su casa, mostrándole un tugurio de cartón en una falda donde se resbalaba un gato herrao.
    El curita todo desconsolado mira para abajo y en un llanito ve una casa finca, con piscina y hermosas jardineras.
    En medio de dos palmeras un tipo en pantaloneta echado sobre una hamaca tomando cerveza helada.
    __Y ese quién es...? pregunta el curita
    __ ¡Ese!... Es un taxista paisa, responde San Pedro.
    __Pero cómo puede ser ésto?... increpa el curita todo verraco.
    Yo que estudié como 25 años, yo que dirigí parroquias, promulgué el Evangelio de cristo y me dan para vivir esa pocilga, en cambio ese pelagatos arrastrado del volante le dan ese castillo.
    __Relájese su reverencia...le dice san Pedro, esos beneficios se adquieren por incentivos adquiridos en la tierra, es decir; por la almas enviadas desde allá hasta el Cielo.
    Recuerde cuando usted se subía al púlpito a predicar el evangelio...Todo mundo se quedaba dormido, en cambio toda la gente que viajó con ese taxista, se encomendaba a todos los santos, y terminaba con las manos en el pecho pidiendo perdón a Dios por todos sus pecados.


    CIENCIA FICCION

    Una feminista entra a la biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
    Dónde encuentro el libro de los derechos de la mujer?
    Y éste responde:
    __Ciencia ficción, dos pisos arriba.

    LAS TRES BOLAS
    Un hombre tenía tres testículos, pero no sabía como contarle al Médico su problema.
    El hombre piensa, y luego le dice al doctor:
    _¡Doctor!...usted sabía que entre usted y yo tenemos cinco testíículos.
    El doctor le dice.
    __No me diga que usted solo tiene uno.

    LA FOTOCOPIADORA

    Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles.
    Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.
    En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
    El empleado le dice al señor:
    __¿Ve que fácil?
    El señor le pregunta:
    ¿Y por dónde salen las copias?


    LA VACA


    Anécdotas paisas.
    La vaca de doña Alicia Arango ensució "se cagó" en la acera al salir del ordeño.
    Un policía viendo que pasaban las horas y la acera no se limpiaba, tocó la puerta y cuando la señora salió, le dijo:
    __Doña Alicia: Si no limpia la boñiga, voy a darle parte "Avisar" al señor alcalde.
    __Bien pueda dársela toda, mijo y si le gusta venga mañana por más.
    Cerró; la puerta y se entró.


    LA BACINILLA

    Llegó una señora muy gorda al almacén de don Miguel a preguntar por bacinillas "Implemento que usa el campesino para orinar por la noche", el empleado le muestra una grande.
    La señora la mira detenidamente y pregunta:
    __No tiene una más grande?
    Es que está muy chiquita.
    __Chiquita?
    Respondió don Miguel
    ¡Si me la llena de una sentada, se la regalo!


    LOS BORRACHITOS


    Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar, le dice el uno al otro.
    __Oye compadre, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
    __No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
    __No compadre, la mía es más cerquita.
    __bueno pues...Nos quedamos en la más cerca.
    Salen tambaleando de la perra, y llegando a la esquina se detienen, y uno le dice al otro:
    Ya llegamos comapadre, esta es mi casa.
    Y el otro le dice:
    No puede ser compadre, ésta es la mía.
    __No te creo, es la mía, dice el otro.
    . A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
    Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice:
    __¡Que bonito...No!, par de simbergüenzas.
    Muy bonito, padre e hijo borrachos como unas mulas.

    Fuente : ChisPaisas

    Espero que les haya gustado :cool:

     
  2. Los

    Losif
    Expand Collapse
    Teniente Coronel

    Mensajes:
    1.517
    Me Gusta recibidos:
    4
    jajamuy buenos
     

Compartir esta página