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Tema en 'Humor' iniciado por TheChosenOnE, 29 Oct 2008.

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    TheChosenOnE
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    Leyes Inexorables

    "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
    "La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro".
    "Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz".
    "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto
    "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema".
    "Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".
    "Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
    "Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
    "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
    "Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
    "Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta".(
    "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
    "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad
    "Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".
    "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".



    Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple:
    Habla el fiscal:
    - Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. Pido para él la pena máxima.
    A continuación habla el abogado defensor:
    - Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito

    Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
    Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.



    Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
    Jefe, necesito hablar con usted.
    Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
    Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
    Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
    Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
    Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
    ¿Me está bromeando?
    ¡Sí, pero tú empezaste!



    Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
    Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
    No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
    No sé, es que tú eres bien bruto.
    Dos semanas después vuelve el hacendado.
    Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
    No patroncito, nada ha pasado.
    ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
    Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
    ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
    Se murió de indigestión.
    ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
    Es que comió carne de caballo.
    ¿Qué caballo?
    Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
    ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
    Se murió del esfuerzo.
    ¿Qué esfuerzo?
    Pues de cargar agua.
    ¡Agua! ¿Para qué?
    Para apagar el incendio.
    ¿Qué incendio?
    El de su casa, pues.
    ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
    Nada, se quemó por la vela.
    ¿Qué vela?
    La del velorio de su esposa.
    ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
    Se murió de la impresión.
    ¿Qué impresión?
    ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
    Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
    ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.


    Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
    Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
    Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
    Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
    No, contestó rápidamente el joven.
    Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
    Tampoco, replicó el joven.
    Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
    No quiero nada de eso, grito el muchacho.
    Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
    Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?



    Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
    Creo que voy a levantarme por una Coca.
    No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
    En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
    Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
    Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
    Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
    ¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?



    Un filósofo decide tomar un bote para cruzar un río y continuar sus estudios en una isla. Le paga dos chelines a un barquista quien emprende viaje. El filósofo entabla una conversación con el barquista:
    filósofo: "disculpe buen hombre, ¿sabe usted historia?"
    barquista: (con desagrado responde) "No"
    filósofo: "... entonces usted ha perdido la mitad de su vida, ¿sabe usted matemáticas?"
    barquista: "NO"
    filósofo:"... entonces usted ha perdido más de la mitad de su vida"
    en segundos nada mas un fuerte viento sopla y una tormenta sorprende a ambos, el bote se voltea cayendo el filósofo y el barquista al agua entonces...
    barquista: "¡sabe usted nadar!"
    filosofo: "¡NO!"
    barquista: " Entonces usted acaba de perder toda su vida!"

    moraleja: une la práctica con la teoría.



    Mejora tu curriculum

    1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)

    2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

    3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)

    4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

    5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)

    6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)

    7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)

    8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)

    9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)

    10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)

    11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)

    12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)

    13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)

    14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)

    15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)

    16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)

    17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)


    Un tipo volaba en globo, de pronto se percató que estaba perdido, maniobró y descendió un poco. Divisó a un hombre abajo en la calle, bajó más y le grito:
    ¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las 2:00, tengo media hora de atraso y no sé dónde estoy.
    Claro que puedo ayudarle, usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle; está entre los 40 y los 42 grados de latitud norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud oeste.
    ¿Es usted ingeniero?
    Sí señor, lo soy, ¿Cómo lo supo?
    Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no sé qué hacer con la información que dio, y el hecho es que continúo perdido.
    ¡Ah! ¿Y usted debe ser un gerente?
    En efecto, lo soy, pero, ¿Cómo lo averiguo?
    ¡Muy fácil! No sabe ni dónde está, ni para dónde va, hizo una promesa que no tiene idea como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema, de hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos.
    Pero ahora, por algún motivo, resulta que eso es, ¡Culpa mía!

    C les gusto den Gracias!
     
  2. ELB

    ELBoSTeRiTo
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    Sargento

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    no me gusto pero = estan confusos para als personas "·"$"·$%$%&%·$%·$%·$%·$%
     
  3. Rik

    RikardO
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    Me vaciló el de los abogados y el Ingeniero..!!
    Weno, yo sou un futuro Ingeniero...
    Hablando de esta rivalidad...

    UN INGENIERO EN EL INFIERNO :censura::censura::censura:

    Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:

    - Lo lamento, no estás en las listas….

    De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. … y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.

    Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

    - ¿Y que….. cómo estáis por allí en el infierno?

    - ¿¿Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.

    - ¿Qué?, ¿¿¿¿¡¡¡QUÉ!!!????. ¿¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡¡Me lo mandas inmediatamente!!

    - ¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización… y me voy a quedar con él eternamente.

    - Mándamelo o…… ¡¡TE DEMANDARÉ!!….

    - Y el Diablo, después de unos minutos y con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

    - ¿¿Ah Sí?? ¿¿Me vas a demandar??…… y por curiosidad… ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?

    Jaja...:risa::D:arriba:
     
  4. Dar

    Dark_Phoenix
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    muy largo... los chistes buenos son cortos porq eso es lo chistoso pero corto y de gran gracia y q no sea tanta estupidez no me gusto tus chistes T,T
     

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