[Documental] La Caca (******)

Tema en 'Foro Libre' iniciado por Jamon, 5 Sep 2008.

  1. Jam

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    Caca

    De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.


    [​IMG] Nombre oficial: Caca Otros nombres: ******, truño, ñordo, hez, zurraspa... Serie alquímica: Salinomarinos Descubridor: Lucy el homínido Color en tabla: #C0A000 ó #CACA00 ó #FECA00 Presente en: Las aceras de la ciudad, plantas de tratamiento, cabinas telefónicas y núcleos de ordenadores Hasecorp, la cabeza de Daddy Yankee(en esta hay mas) Usos: Advertir de las cosas malas y da suerte si la pisas, en caso de necesidad extrema "alimento" (Vease 2girls1cup) Estado: depende de la exposición solar Peso kg/puñao: poco Estructura: Curva cónica helicoidal ascendente (Cono),tambien con forma alargada y en bolas, en raros casos puede ser liquida Abstracción: no puedes Humungoso: siempre
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    ~ Einstein con su descubrimiento que más tarde le ganaría el Nobel de Física
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    ~ Fórmula explicativa donde Ic es un verbo y KK es un desecho corporal Nota: la formula viene de la derivacion de la verdadera formula que es" P2+K2YA+A2=KK" Término pluriforme del castellano destinado a describir personas, situaciones, realidades y otras circunstancias definidas por el enclave cuántico de la materia en el continuo espacio-tiempo.
    La acepción general de la definición primigenia podría expresarse como "La sustancia holomorfa excretada por el orificio anal de algunos animales", y aunque durante muchos eones fué así, la riqueza adquirida por la palabra "caca" en su vertiente semántica, nos permite usarla para expresar casi cualquier idea que se nos pase por la cabeza.
    Como ejemplo de esta expansión terminológica tenemos las palabras derivadas: "truño", "ñordo", "ñorda", "moñigo", "boñiga", "plasta", "popó", "sorete", "zurullo", "mojón", "majá", "tronco", "cagate", "zocote", "******", "mela", "jiño", , "sorpresa", "<s>antony del 3 B </s>" fandino", "cagallón", "descomida", "pasajero", "excremento", "Totti", "hez", "cagada", "caguín", "puré", "chorongo", "cagarro", "morterá", "sorongo","tereso", "birria", "socotroco","Wikipedia" "bodrio","willy", "reggaetón", "cerote", "milagro","chorizo","regalito", "noob","etc". "etc".
    La Real Academia de la Lengua española tiene el orgullo de anotar que: La palabra "Caca" es una de nuestras más preciadas palabras de vocabulario español, sirve para una infinidad de cosas bonitas
    Caca además es el opuesto y enemigo mortal de su hermano siamés orina, según dice la Biblia, excepto en la AS Roma en donde conviven los meados-caca (meado es sinónimo de orina).
    Tabla de contenidos



    Ejemplos de uso


    • Descriptivo : "Tu casa nueva me parece una gran caca"."Eres toda la caca".
    • Imaginativo : "Tu caca nueva me parece una gran casa".
    • Imperativo : "¡Limpia ahora mismo tu caca de la bañera!".
    • Reiterativo : "Caca caca caca".[​IMG] [​IMG]
      Made in China.
    • Acojonativo : "El cura me dió tal hostia que me hice caca encima".
    • Excusativo : "Me hice caca en los deberes".
    • Laxativo : "¡Caca va!".
    • Gastronómico: "Qué caca de comida".
    • Función fática o de contacto : "He pisado una caca".
    • Metalingüístico : "La caca es un bonito sustantivo".
    • Poético : "No he podido evitar ver lo bonitas que son tus cacas".
    • Perezativo: "Estudiar es una caca".
    • Infantil: "Caca culo pedo pis".
    • Tergiversativo: "No me andes por las cacas"
    • Aconsejativo: "No te metas la caca en la boca"
    • Emputativo: "Me cago en la tapa"
    • Indicativo: "Esto es caca"
    • Transformativo: "Estoy hecho caca"
    • Disparativo con arma semi-automática: "Ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca" aunque si se quiere un sonido más realista sería "cacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacaca" lo más rápido que puedas, pero que no te olvides de cargar el arma.
    • Para ubicación geográfica - ¡Vete a la ******!
    • Como valor dietético - ¡Anda a comer caca!
    • Para mostrar enojo - ¡Andate a cagar!
    • Como adjetivo calificativo - ¡Eres una caca!
    • Para el egocentrismo - ¡Se cree una gran caca!
    • Para la venganza - ¡Te voy a sacar la ******!
    • En un accidente - ¡Se hizo caca!
    • Otra forma de decir Paja - Me fui cagando leches.
    • En el sentido del olfato - ¡Huele a caca!
    • Como despedida - ¡Vámonos pa' la ******!
    • En una metamorfosis - ¡Chocó y se volvió una caca!
    • Como especulación - ¿Que caca será eso?
    • Como expresión de alegría - ¡Que caca tan buena!
    • Como sorpresa - ¿Qué ****** es esa? o ¡******!
    • Para el exceso de velocidad - ¡Salió como ******!
    • Para el egoísmo - ¡No me regaló ni una caca!
    • Para el conformismo - ¡Seguiremos comiendo caca!
    • Pasado imperfecto - ¡Esa película era una caca!
    • Para la impotencia - ¡No! ¡Se me paró esta ******!
    • Como acción inmediata - ¡Vamos a hacer esa ******!
    • Para dar ánimos - ¡Apúrate con esa ******!
    • En un desorden - ¡Qué mierdero!
    • En lenguaje cubano - ¡Eres un "comemielda"!
    • En lenguaje chino - ¡Eles un "comemielda"!
    • Como frase para terminar cualquier oracion - ¡Y a la ******!
    • Revolucionario - ¡Viva el pueblo ******!
    • Despectivamente - ¡No sé qué se cree la ****** esta!
    • Para el alquimista - ¡Lo que toca lo vuelve caca!
    • opinión del Físico - ¡Feo de ******!
    • Momento de escepticismo - ¡No te creo ni ******!
    • Exclamación superlativa - ¡Pura caca!!
    • Echando de menos - ¿Qué será de esa ******?
    • Durante el sexo sin seguridad - ¡Oh!...¡¡******!!
    • Como canción popular: -¡******! El mamut se hizo mierdaaaaaa...-
    • Como siglas:
      • Maldito Imbecil Este Regetonero Dadi Ano-rmal
      • Menudas Ingenuas Estas Ricachonas Daros de Alta
      • Mujeres Independientes Están Rebuscando Donde Atacar
      • Madres Interconectadas Extraen Rastros Detectables de Antihijos
      • Mordido Injustamente Entre Ratas De Alcantarilla
      • Malparidas Idiotas Entrenan Rameras Dándoles Amor
      • Mamar Insistentemente Es Realmente Dar Anestesia
      • Miraos Imbeciles Estadounidenses Raritos De Anchovas
      • Macarrones Inexistiendo Esterilmente Robando Destrozos Anormales
      • Mostrador Irresponsable Estrujando Repetidamente Derramamientos Astronomicos
      • Muchos Ilustres Elefantes Recuerdan Delicados Amores
      • Mancontros Ilesos Enchufan Repetidores De Anticastristas
      • Mecago Imeo En Rompedores Difusores Anales
      • Mientras Interiorizan Escrotos Recubren Doblemente Anos
      • Mi Instituto Está Relleno De Asnos
      • Montaña Inestable Escandalosamente Ruidosa De Alimentos
      • Magnífica Inteligencia Estudiantil Realmente Da Asco
      • Mi Esposa Raciona Dotaciones Asombrosas
      • Mucha Inmundicia Roñosa por Doquier Amontonada (definición de caca, ¿no?)
    • Como sinónimo de "débil" -¡Eres un ******!
    • forma de hablar: estáis hablando ******
    • en plural: eres un mierdas!
    • Eufenismo: caquita de vaquita.
    • Orden: ¡Que quites esa ****** te e dicho!
    • ******/Mojon/caca/zurullo/Boñiga con espectadores: ¡Menudo mierdón e soltao, killo ven a verlo!!!
    • Para nombrar a un jugador de fúrbol.
    • Disminutivo del nombre del maestro de Naruto.
    • La de toda la vida: ****
    [​IMG] [​IMG]
    Se te pone la boca como Homer Simpson cuando ve un donut viendo esto...


    Químicamente

    Es el elemento número 20 de la tabla periódica de los elementos, el 10 de la AS Roma, todos los numeros del Barça y el número 22 del AC Milan.
    La formula completa segun los ultimos decubrimientos no es la de einstein, sino: P2+K2YA+A2xD2D1/5
    Poesía

    [​IMG] [​IMG]
    y tambien otra caca


    La caca ha inspirado a poetas a lo largo y ancho del globo. En más conocido de todos ellos es el Poeta de la Mus (a ver quien sabe de dónde viene el nombre). Y aqueste es uno de sus poemos bajo licencia FDL. [​IMG] Las flores son blancas
    la pichi amarilla
    La caca café
    y el pedo no se ve
    [​IMG] Corolario de la Mus, texto nº 25, Poeta de la Mus
    También encontramos este otro, escrito en papel higiénico por un cagón que no tenía nada que hacer:
    [​IMG] De los Placeres sin pecar,
    el más dulce es el cagar,
    con un periódico extendido
    y un cigarrillo encendido
    queda el culo complacido
    y la ****** en su lugar.

    Cagar es un placer;
    de cagar nadie se escapa
    caga el rey, caga el papa
    caga el buey, caga la vaca,
    y hasta la señorita más guapa
    hace sus bolitas de caca.

    Viene el perro y lo huele,
    viene el gato y lo tapa.
    Total, en este mundo de caca
    de cagar nadie se escapa.
    Que triste es amar sin ser amado,
    pero más triste es cagar sin haber almorzado.

    Hay cacas blancas por hepatitis,
    las hay blandas por gastritis
    cualquiera que sea la causa
    que siempre te alcanza
    aprieta las piernas duro
    que cuando el trozo es seguro
    aunque este bien fruncido el culo
    será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!

    No hay placer más exquisito,
    que cagar bien despacito.
    El baño no es tobogán
    ni tampoco subibaja.
    El baño es para cagar
    y no pa' hacerse la paja.

    Los escritores de baño
    son poetas de ocasión
    que buscan entre la ******
    su fuente de inspiración.
    Vos que os creéis sagaz
    y de todo os reís,
    decidme si sois capaz
    de cagar y no hacer pis.

    En este lugar sagrado,
    donde tanta gente acude,
    la chica se pasa el dedo
    y el tipo se lo sacude.
    Caga tranquilo,
    caga sin pena,
    pero no se te olvide
    tirar la cadena.

    El tipo que aquí se sienta
    y escribir versos se acuerda,
    no me vengan a decir
    que no es un poeta de ******!.

    En este lugar sagrado
    donde acude tanta gente
    hace fuerza el mas cobarde
    y se caga el mas valiente.

    Ni la ****** es pintura
    ni los dedos son pinceles
    por favor, pendejo
    límpiense con papeles!.

    Para ti que siempre
    estás en el baño:
    Caguen tranquilos,
    caguen contentos,
    pero por favor,
    caguen adentro!.

    Hoy aquí yacen los restos
    de este olímpico sorete
    que lucha de forma estoica!
    para salir del ojete.

    Estoy sentado en cuclillas
    en este maldito hoyo...
    quien fue el hijo de mil putas
    que se terminó el rollo!!!
    [​IMG] Poemas del cagar
    Que triste es amar sin ser correspondido
    pero más triste es cagar sin haber comido
    (Poema leido en el baño del colegio hace más de 15 años)
    otro muy popular es el famoso
    Tu eres una rosa
    Tu eres un clavel
    Tu eres una caca embarrada en un papel

    Cómo hacer saber que te cagas y quedar bien


    • Voy a plantar un pino
    • Voy a liberar a Willy
    • Tengo al perro asomando el hocico
    • Voy a encargar un brazo de gitano
    • Voy a compilar el Kernel
    • Espera, voy a pasar de lo abstracto a lo concreto
    • Voy a echar troncos al aserradero
    • Tengo algo que no es mío
    • Voy a llenarme otro cazo de albóndigas
    • Me hago popó
    • Voy a manchar la porcelana
    • ¡Hombre al agua!
    • ¿Resume dowloading? Y/N
    • Voy a descomer
    • (Con ésta puedes no quedar tan bien) ¡Hostia, que me cago!
    • Voy a bajar de peso
    • Voy a hacer aguas mayores
    Vocablos de derivados de la palabra Caca


    • Cagar/Giñar/Defecarse/Sacar un tren del túnel/Ir a ver al Señor Roca/Liberar a Wally/Hacer una descarga/Plantar un pino/Despedir a un amigo del interior/Ahogar un topo en el remolino/Ir a salpicarte los mofletes/Liberar a Mandela/Echar el tronco al asseradero/Despedirte de tu amiguito marrón/Mandar un fax/Soltar la pesa(o lastre)/Poner un ladrillo/sacar la leña al patio/descomer/Dejar un frenazo/Echar una carta a Fraga: acción y efecto de expulsar una o más cacas.
    • Me cago encima/Corre que te cagas(expresión típica gallega)/La rata asoma por el túnel/me estoy cagando y no es de miedo: expresiones que indican que el sujeto de la afirmación está a punto de llegar al límite humano de acumulación y/o retención de ñordos, vulgo caca.
    • Vaya una cagada/La cagaste (Burt Lancaster): expresiones que indican que el sujeto de la afirmación acaba de cometer o le acaban de pillar haciendo una acción por la cual pude ser amonestado. Situaciones en las que se da: pareja sentimental (novia, vamos), trabajo, hogar, ocio, etc.
    • Se giña la perra(expresión)/Cagate lorito: Utilizados para enfatizar el asombro o impresión producida por una situación o suceso.
    • Se caga el paralítico y se escurre de la silla Expresión utilizada en caso de una risa de una duración e intensidad enormes, haciendo que se aflojen los esfinteres.
    • ¿Como te cagas no? Expresión sinonima a ¿Que suerte tienes no?.
    • Turrás tas cagat Expresión que significa "Que suerte has tenido macho".
    • ¿Por qué no te cagas? El rey a Chavez cuando está extreñido.
    Tipos de Cacas (Léase mierdas, zurullos, ñordos, mojones...)

    [​IMG] Hay quien la usa como arma...


    Imagen:Cacamayor.jpg ...depositada sobre una taza de water...


    [​IMG] [​IMG]
    ...y hay quien la usa como cabeza.


    [​IMG] [​IMG]
    ...tambien existen voladoras...


    [​IMG] [​IMG]
    ...y también hay quienes lo son por naturaleza.


    [​IMG] [​IMG]
    La ****** encima del chino-friki es de la especie Mierdas cremosa.


    [​IMG] [​IMG]
    ...Otras son comida...


    [​IMG] [​IMG]
    Esto es un buen mohón, es de la especie Mierdas que matan.



    • La caca petardo: Aquella que es expulsada del organismo en forma de explosión. No es una caca en sí, sino que son partículas de caca, ya que el ser expulsada en forma explosiva implica su destrucción inmediata. Es la tipica que estás en el vater y lo llenas de chispotazos, incluso los mofletes de herculeos se te manchan de caquita. También se conoce como pistola de pintura o espray.
    • La caca mortero: Es aquella caca cuya longitud le permite estar enganchada del ojo del culo al mismo tiempo que está buceando en el agüilla del vater. Estas cacas son poco comunes, pero existen e incluso se han dado casos de personas que han sufrido hemorragias anales ocasionadas por el grosor y longitud de estos seres.
    • La caca fantasma: Es aquella caca que parece que está pero no está. Tu estas tan tranquilo en tu casa leyendo la Frikipedia y de repente notas en tus intestinos un pequeño movimiento, inmediatamente vas al aseo temiéndote una auténtica caca mortero, y sin embargo al sentarte sobre el señor Roca, lo único que sale son dos chuscos, tres pavas y medio cuesco. Es una caca muy maligna ya que te deja con la miel en los labios.
    • La caca judas (También conocida como pedo con pegatina): Esta caca es la antístesis de la caca fantasma, y es todavía más hijaputa. Tu estas tan tranquilo en tu casa leyendo la Frikipedia y de repente notas en tus intestinos un pequeño movimiento al que no das gran importancia, ya que crees que se trata de una caca fantasma, por lo tanto aprietas un poquito para expulsar de tu cuerpo aquellos gases que supuestamente están alojados en él. Sin embargo lo que sale en lugar de dos chuscos, tres pavas y medio cuesco (como ocurría en la caca fantasma), es una pasta parecida a la nocilla con un olor pestilente que te obliga inmediatamente a limpiarle el ojo a herculio y cambiarte de calzoncillos. Es una caca muy traicionera.
    • La caca tipo granada de mano: Es aquella caca que debido a su pequeña longitud, extremo grosor y su dureza inhumana tiene la apariencia de una granada de mano. Para soltar a esta criatura por herculio hay que sudar tinta y apretar con mucho cuidadito, ya que, al igual que la caca mortero puede causar desgarros anales severos.
    • La caca conguito (También conocida como cagada de conejo): Es aquella caca que sale de herculio en forma de cacahuete con un baño de chocolate, es decir, en forma de conguito (de ahí su nombre). Es muy parecida a las cagarrutas de los conejos. Se suele dar en personas que siguen una dieta astringente o sufren de extreñimiento (vamos, que les cuesta cagar).
    • La caca zurraspa o frenazo de bici: Esta no es una caca en si, sino rastros e indicios de una caca futura (no se puede especificar el tipo). Se da cuando al satisfacer ciertas necesidades fisiológicas como pudiera ser rascarse el ojete mientras hay una caca en potencia esperando salir del túnel, con lo cual el roce hace que se dibuje en nuestros calzoncillos un frenazo de bicicleta, o más técnicamente una zurraspa o derrape. Instamos a todo el mundo que alguna vez padezca de este tipo de caca a no olerse los dedos después de realizar esta práctica.
    • La caca rotulador: Aquella traicionera que se queda enredada en los pelos, y como resultado se encuentra que independientemente de la cantidad de veces que se pase papel por el ojete, este sigue saliendo exactamente con el mismo color, intensidad, saturación y tono. Exactamente igual que si se pasase el papel por debajo de un rotulador de los gordos. Se han conocido casos de gente que ha gastado futilmente rollos enteros de papel intentando eliminar el rastro; y nos referimos por supuesto a rollos industriales, esos de papel de lija de los que hay en retretes de centros comerciales, gasolineras y demas lugares recreativos.
    • La caca "mousse de chocolate": Es aquella que cuando vas al señor roca, aprietas fuerte, cierras mucho los ojos y ves (si vuelves a abrir los ojos) como se te quedan los nudillos blancos y notas que algo sale, pero el agüilla no suena, entonces, temiéndote que sea una caca fantasma pasas los deos por herculio para comprobarlo y te los pringas enterito, utilizas un sinónimo de caca en el estilo reiterativo ("******, ******, ******") y terminas por lavar con agua a presión (porque si no no sale) a Herculio (eso sí, antes lávate los deos). Es de consistencia similar a la caca judas y ciertos laboratorios de investigación han descubierto que su naturaleza ultraadherente se debe a unas fibras similares a las de la tela de araña de spiderman. Suele tener un color muy oscuro y oler muy mal (por las susodichas fibras)
    • La caca trix: Es esa caca que por comer tanto colorante (Como los cereales Trix, esos del conejo egoísta con síndrome de Peter Pan)la caca, después de un gran dolor de intestino, cae...te miras para atrás y te das cuenta que es verde, te asustas, te dices, "que ****** pasó" y eso mismo, te pasó la ****** verde sabor a trix por el culo...Esta caca suele aparecer 2 veces, así que si la ves pasar 1 vez preparate para la segunda.
    • La caca danet: es aquella cuya única diferencia con las natillas es su color más oscuro y su olor más intensa (olor a ****** vaya). Atención! Puedes necesitar más de un rollo de papel para terminar de limpiarte bien el herculio. Si tu elección es el papel de diario puede que necesites más de un Marca. Por último hay que avisar de que hay peligro de atascamiento del vàter por agotamiento físico (del propio vàter)!!
    • La caca "bomba nuclear" : es aquella ****** que al ser expulsada por el ano, cae con una velocidad que cumple la siguiente ecuación:
    V2 = 2gh. Siendo V la velocidad, g nuestra querida aceleración de la gravedad y h la altura entre el ano y el agua. Al caer el cuerpo al agua crea un tsunami que salpica directamente a los tarzanetes que cuelgan de los pelos. Para evitar el tsunami existen cuatro opciones:

    1. calcular la altura a la que al salpicar el agua no llegue a tus cachas.
    2. expulsar el objeto y ser más rápido y salir corriendo para que no te salpique (metodo conocido como cag n'run o cague y corra para los que no hablen ingles).
    3. cagar de medio lado para que se rebose por toda la taza y haga la croqueta hasta llegar al agua.
    4. (la menos recomendada) echar un trozo de papel higiénico en al agua (realizano una canoa) que amortigüe la caída.

    • La caca drácula: es aquella caca que sale bañada en sangre (de ahí su nombre)
    • La caca invisible: es aquella caca que escuchas como cae y sientes como te salpica los cachetes (casi siempre sale con mucha fuerza). Después te vuelves horrorizado al váter pensando que puede ser una gran caca mortero pero ¡OH SORPRESA! no hay nada...te repites a ti mismo ¿dónde carajo...?. Te limpias el herculio para confirmar que salió algo, y efectivamente, un frenazo de bici en el papel.
    • La caca Titanic:es aquella caca que sientes que es expulsada con una fuerza inmensa, es una combinacion de la mortero (por lo grande), la granada (por lo duro y grueso) y la petardo (por los trozos esparcidos (pasajeros(?))). Y cuando te volteas a mirar observar aquella apocaliptica obra, ves justo el momento del hundimiento. Incluso, si te acercas un poco a observar y fijerte con mucha atencion, puede que veas a Jack y Rose saltando por la popa.
    • La caca del Louvre:es aquella obra tan grande, tan apoteosica. suele confundirsele con la Titanic, pero esta no se hunde, basicamente porque toca fondo y ademas sale fuera de la superficie, es mas bien como el iceberg del Titanic. Y cuando hechas la cadena, la obra esta tan firmemente acoplada al fondo del vater, que el agua se va y la ****** queda intacta, entonces por tu apuro, no tienes tiempo de sacar el sopapo o lo que sea para hecharla, asi que la dejas ahi como la gran obra maestra del museo de Louvre, incluso, adornada con papel higienico con marcas de bici a su alrededor, para que todo quien entre al baño se maraville de tu obra (anonima).
    • La caca "¿¿que diablos hay muerto aqui?":es una caca con un olor tan pestilente que cualquiera que entre en las siguientes 2 horas a su expulsión en el cuarto de baño saldra vomitando y/o con lagrimas en los ojos.
    • La caca juguetona:ahora la ves ahora no, esta caca juega al escondite contigo. Tambien se le denomina "El perrito asomandose".
    • La caca M&M's (se derriten en tu mano, no en tu culo): Cuando sale del hercúleo parece una caca normal y consistente, hasta que te limpias, que tiene la textura de una caca judas/mousse (incluyendo su característico olor).
    • La caca Spiderman:a este ejemplar se le atribuye dicho nombre por la gran capacidad de adherencia a las paredes del váter. Su único destino es quedarse pegada en la escobilla del váter al intentar quitarla. Esta caca es una de las que más tocan los huevos, sobretodo si la escobilla es nueva y de color blanco.
    • La caca metralleta:esta es poco frecuente, ya que para sacarla se necesita una gran concentración y práctica. Es ese tipo de ****** que sale en ráfagas de pequeñas y rápidas bolas duras como piedras y que te ensucian las nalgas del culo. Se recomienda poner una gruesa capa de papel higiénico encima del agua antes de evacuar.
    • La caca instrumental:es esa ****** que mientras está saliendo empieza a hacer ruidos. Si se da el caso, puede hasta componer alguna que otra Sinfonia en Do o algun Concierto para piano y orquestra. Se dice que este peculiar método lo usaba Jimi Hendrix para componer sus elegantes obras maestras, suele salir acompañada de un pedo, un eructo, un chorro de orina y un salivazo para aumentar la gama de sonidos.
    • La caca de media hora (o más):después de un dia agotador, te sientas en el váter con el diario (gameboy, libro, tele, guitarra, bateria, etc.). Vas expulsando ****** poco a poco hasta que ya no te queda más en los intestinos. Pero tu sigues con lo tuyo y al cabo de media hora te das cuenta de que estás sentado en el váter. Te limpias herculio y ves que no hay nada (se ha secado). Miras dentro del inodoro y ves una masa desecha de algo que en su época fue una fabulosa caca. (Este tipo de caca es la que más afeta a Niko)
    • La caca cuchillo:dentro de esta ****** está la muerte con su guadaña y va rascando el "tubo" del ano mientras hace su recorrido hacia el inodoro. Además, parece que vaya pisando el freno, porqué no acaba de salir. Una vez ha salido del todo, ni el mismísimo Chuck Norris puede dejar de darle grácias a Diós (él mismo) hasta pasadas unas semanas.
    • La caca ejemplar: Tan pronto te sientas ya has acabado y sin hacer ningun tipo de esfuerzo, sale rapido, lubricada y de un solo jalon, cuando te limpias el ojete notaras que el papel higienico no cambia de color y no presenta olor alguno (de no ser que sea de esos que ya vienen con olor desde fabrica, si sabeis a lo que me refiero) por lo que el uso del papel higienico es por mera formalidad, un verdadero ejemplo para las demas cagadas, por desgracia solo ocurre dos o tres veces por año.
    • La caca mojada: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
    • La segunda ola de caca: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
    • La caca de la hemorragia cerebral: Es la ****** que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
    • La caca del maíz: No necesita explicación.
    • La caca de perro San Bernardo: Es esa caca tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
    • La caca renegada: Es la caca que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
    • La caca de las mehillas mojadas: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de caca que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
    • La caca líquida: Es el tipo de caca Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
    • La caca adoración de las multitudes: Es una caca tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
    • La caca levantaánimos: Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
    • La caca ritual: Esta caca ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
    • La caca del Guiness Book of the records: Una caca tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
    • La caca de reacción permanente: Esta caca tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
    • La caca del quejido: Es una caca tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
    • La caca flotante: Caracterizada por su flotabilidad. Esta caca es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
    • La caca cuchillo: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
    • La caca del reloj cu-cu: Ahora la miras. Ahora no.
    A esta caca le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

    • La caca bomba: La caca que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
    • La caca víbora: Una caca que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
    • La caca Olímpica: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
    • La caca predeterminada: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
    • La caca de alto poder: El tipo de caca que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
    • La caca drennaje (limpia tuberías): El tipo de caca que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la caca "Perro San Bernardo".
    • La caca del dolor espinal: El tipo de caca que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
    • La caca "parece que estoy pariendo": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
    • La caca púdin: Es una caca parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
    • La caca de conejito: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario. Cabe resaltar la similitud entre ésta y un popular cereal de chocolate anunciado por un conejo
    • La caca que se multiplica:(Solo se sabe que se multiplica si cuentas las que cagaste y cuando cagas , por ejemplo, la tercera en ves de ver tres ves tres y una misteriosa caquilla) Es una caca que cuando sale, sale solo una pero cuando llega al sanitario ves mas de una.
    • La caca color "petróleo": Esta es el tipo de caca que sueles hechar el dia despues, de que te hayas cogido un buen pedo a calitmoxo. Tiene una densidad tipica, asi como su olor, pero lo que realmente llama la atención es ese color negro que tiene, no encontraras cosa más negra en el universo que ese mohón.
    • La caca Moisés: La que al caer, separa las aguas.
    • La caca "bala": La que va directamente al agua y desaparece sin que te des cuenta.
    • La Caca "Minera":Una caca muy similar a la del maíz,que al cagar salen pepitas de oro pegadas a ella... pero si tiras la cadena... NO QUERRA BAJAR!!
    • La Caca acompañada con estornudo:Cuando estas en el momento culminante del cago, sientes esa sensacion extraña que te agarra al apunto de estornudar, piensas ¡******! y estornudas. La caca, fucionada con el estornudo te abre el heculio como una flor, y doliendo mucho (podrias cagar tu propio instestino).
    • La Caca Volvedora: Aquella que al tirar de la cadena desaparece entre borbotones de agua, y pasado el vendaval, vuelve a asomarse, con un leve movimiento oscilante. Te sientes desafiado, y esperas que el tanque se llene para volver a tirar de la cadena, y lo intentas nuevamente, sin éxito. Estos casos suelen llevar 3 o 4 tiradas de cadena para deshacerse de la evidencia.
    • La Caca falsa: cuando llegas con ganas de cagar mil kilos pero te sientas y no haces mas que pedorrearte.
    • La Caca Limpiadora: Tipo de ****** muy útil y eficiente. Imaginen, por ejemplo, que la abuela ha ido al sanitario previamente a ustedes y que en la parte interior de este ha dejado el bonito rastro de una Caca Líquida. Entonces, con cara de asco, ud se baja los pantalones, deja ir esta caca y, increiblemente, la suciedad ha desaparecido sin dejar rastro alguno. Confia en esta ****** y adiós manchas!
    Tácticas para...


    Pones un buen trozo de papel en el agua, en proporciones bíblicas si presientes que el "tren" llega fuerte y corriendo, y solo es una cagadilla de 5 segundos, pon un trocito.

    • No dejarte "restos" en los calzoncillos:
    Cuando termines de sacar el tren del buhero, te limpias el ano (solo el ano) con papel, pero tendrás que coger un trozo bastante largo (si no, pués lija, aunque eso conllevaría a "efectos secundarios"). Entonces te limpias el túnel, si ves que queda mucho por limpiar, doblas el papel para que la caca que te acabas de limpiar haga de pegamento, y otra vez, así hasta que el "rastro" en tu ano sea imperceptible por los ojos del ser humano.

    • No mojarte el culo (en este caso es 100% fiable):
    Coges un buen trozo de papel, largito,lo pones en un extremo derecho/izquierda del váter, y pones tus carnes encima para que no se escape, y el otro extremo del papel en el otro lado del wáter, ahora, miras por tu entrepiernas si el equilibrio y la posición del improvisado "puente" de papel son correctos, después cagas, intentando apuntar en el papel, y listo!, la caca no se mojará ni tu tampoco, después de eso baja lentamente el puente liberando la presión de tus carnes, hasta que "la mercancía" llegue sin velocidad al agua, MISIÓN CUMPLIDA!

    • No tirarte pedos (esos gases de tan dulce y admirado olor):
    Lo único que tienes que hacer es no cagar (pero si ves que lo que tienes dentro de tu cólon es muy bestial y/o/u no te puedes aguantar, hazlo, pero te arrepentirás porque detrás de eso llegará la oleada de gas. La ****** al no soltarla, se queda en el recto, creando un tapón natural evitando que se escapen los gases.

    • Que tu zurullo no se convierta en una ****** psicoradioactiva que devore a toda la humanidad:
    Lo que tienes que hacer es coger un utensilio básico en toda casa ,,la escopeta claro esta(si no tienes una es por que no has jugado nunca al gta así que;ya te puedes ir consiguiendo la licencia de armas chaval)total,que cojes el arma apuntas a tu bien diseñada caquita y le pegas 2 tiros como 2 camiones.

    • No tener que ir a buscar el rollo de Papel Higiénico con el culo abierto por toda la casa después de hechar la caca en el inodoro:
    Se necessita de gran control mental y dedicacion para acostumbrarse a ésta técnica. Se trata de limpiar el inodoro cada vez de ir a cagar y de hacer la técnica de no mojarse el culo a la vez o cualquier cosa que requiera el uso del papel higiénico antes de cagar. Así uno ya ve si hay o no.



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  2. Bae

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    q post mas askeroso ¬¬
     
  3. Jam

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    es para que te rias, no para que lo huelas ;\
     
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    ¿Qué tipo de post es este? :borracho:
     
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    -.-" muy largo o_O zzZzzZzZ igual :arriba:
     
  7. Wal

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    Se no da para leer todo -.- xD!!
    Pero me copa las imagenes :p
    Saludoss!
     

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