Furbo (futbol XD)

Tema en 'Humor' iniciado por HiTsUgAy4, 27 Jul 2009.

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    Furbo

    De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.



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    Acción habitual en el te kwon do furbo


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    Típica escena furbolística. Ver más: [1]


    Para la unidad de medida del Sistema métrico decimal, véase campo de fútbol. Dícese del espectáculo público en que un equipo de varias personas, generalmente más de once, se lía a dar patadas a una pelota contra otro equipo de similares características para meter un gol .En primera instancia se puede calificar como un atentado a la inteligencia en cualquiera de sus formas.
    El deporte en sí consiste en gastar millones en estrellas mediáticas, insultar al árbitro (juez en el campo de juego), hacer tertulias interminables, vender camisetas, hacer apología de ideologías retrógradas, y cometer actos violentos. En último término, podría considerarse también que consiste en meter el balón en la portería contraria sin tocarlo con los brazos.
    En Espiña, se organizan dos campeonatos principales: La liga, que es uno de los sagrados acontecimientos de la religión española, y la Copa del Rey, que pese a ser Espiña una república monárquica anarcosocialista-fascista de caracter liberalconservador progresista, aún sigue siendo del Rey.
    El campeonanto más seguido, la Liga, se divide en varias divisiones, dividiendo a los equipos con más o menos dinero. A veces, también se reflejan resultados futbolísticos.
    El máximo organismo que dirige este deporte es la Surreal Federación Aspañola-Espiñola de Fúrgol, que ha estado dirigida desde la prehistoria por Dóllar Mil, cuya gestión (al igual que su dicción) es tan perfecta que nadie cuestiona su cargo.
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    Típico movimiento en el furbo



    Instrucciones de uso

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    Lo que te puede suceder si no juegas bien al furbo


    Como decía Cervantes, "el fútbol es una metáfora sobre la vida", y "me encanta Ronaldinho". Es un juego con reglas consistente en alcanzar más veces que el contrario un objetivo concreto; diez jugadores más el portero, y los locales, pero en el caso del Madrid se suman el árbitro. Quien marque mas goles gana tres puntos, y con dos amarillas recibes una roja, que supone expulsión.
    La cuestión del número

    Es un hecho que todo jugador desea llevar el numero 10. ¿Qué sucede en nuestro inconsciente para que deseemos ese número como identificativo, es quizá un número sagrado que nos llama desde "otro lugar"? Desde Pelé hasta Cruyff, pasando por Oliver o Julio Salinas, el número 10 ha pasado por todas las espaldas de lo mejores jugadores de la historia.
    ¿Por qué el número 74 no resulta tan agradable para los jugadores? Según el diccionario de la RAE, porque "tan solo tienen una plantilla por equipo con el número 7".
    Equipos

    Ver: Equipos de furbo
    [​IMG] En reglamento de algunos países esto es perfectamente legal


    Aparte del Bilbado y el Betis, existen otros equipos menos conocidos como son el Real Mandril, la Real Suciedad, el Zevoya FC, el Deporculo, el Rafting de Santander, el Real Sacaygoza, el Violencia, los Celtarras de Vigo, el equipo más guarro de la liga, el Furcia, el Patético de Madrid, el Xerez CD, el Ca-i, el Boquerone CF o el Palante. Fuera de España, también son muy conocidos el F.C. Barceló (también conocido como Farsa), el Notingham Prisa, el Arsenal Guerrero, Recreativo de Huerva Portugué, el Manchester Kitty, el Maccabi de Levantar, el CSKA la ropa, el Dinamo de Ke, el ¡esto es Esparta! de Praga, el Marbella, el Galasacaray, el Porrobache turco, Penesthinaikos, el Peaso Sipote Galo de París, el hunger de Kenia, el Gibraltar, el Palermo Queso, el Pelo Lazio, el Lecce con Colacao, el Chochaus, el Burdeos pantalones, el Bayern Aspirinen, el Shalke 2004, el Verde Bremen, el Supositorios Bayer Leverkusen, el Burrosía de Dormún, el Hamburguesaburgo, el Estugar, el Olimpí del Leon, el Marsella Jabones, el Steaua Bajaturbia, el Steaua de Water,el Rapid de Güenas, el Estrella Negra, el Partesano, el Semen de San Pesteburgo, el Steaua Nosebebe, el Power Rangers, el Pajax de Amsterdam, el Putas Shushas Vainas Eindóven, el ABCDEFGHIJKLMNÑOPKRSTUVWXYZ Alkmar, Juventud del Purín, Chelsi, el Copanague, Mascagote Judited, el Parma de Mallorca, el Villamonárquica, el Goma de borrar Milán, el Dentro de Milán, el Spanish Liverpool, el Foca Juniors, el Primer Plate, el Tothentraga, el chinganeiros, los reconosidisimos equipos mexicanos como el Amierdica, la Cruz Roja Cruz Azul, los Titeres Tigres, el rebaño cojido sagrado, chatlas, los hello kitty, los reyes del chorizo y los demas no importan
    El mayor equipo de la historia, (segun los del bar de la esquina) fue el Fucking Brothers , pero desde que se descubrio su adiccion a comer hierba del campo del furbo (declaraciones de los equipos rivales, especialmente el Sosainas Club de Furbo) fueron rebajados a jugar al sillonbol.
    Jugadores

    Ver: Categoría:Futbolistas.
    Siempre ha sido gusto del público fijarse en jugadores con talento y buen aspecto, que sean sanotes (de ahí el declive de los drogadictos Maradona, Ronaldo,Gurpegui o Goikoetxea). Así, el rey unánime según la prensa es M. Jordan, mientras que el público se decanta por ellos mismos, tal es su ego. Jugadores de todos los tiempos: tenemos a Peleé, a Madonna (aka Metadona), a Cobarde, a Reiziger, a Platanín, a Olegay, a Lesionecki, a Y ké Pastillas, a Sergio Gramos, a Kanutó, a Del Porro, a Ronalpinhos, a Roberto Plaggio, a Tristelme, a Batisputa, a Deivis Becan, a Paquetone, a Eto no e un partio, a Rubén el llorica, a el portero calvo del Pro y a "El que nunca ase nada".
    Pero sin duda alguna el inventor del nuevo fútbol ha sido Prosikito, el ex del Real Uviéu, que ahra se dedica a los anuncios de Renault.
    El cada vez más alargado tiempo dedicado ar furbo en los informativos de la tele ha ido influyendo en éstos de forma tal que en las cumbres no hay ausencias sino "notables bajas", "Estados Unidos ha decidido poner barrera a México, para que no se le cuelen tantos inmigrantes".


    Repercusión

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    Típica celebracion al meter un gol


    Es increíble además cómo su lugar de ejecución ha sustituido a la unidad de longitud 'metro' y a las de superficie 'área' y 'metro cuadrado', siendo tanto su auge que el año pasado en selectividad en matemáticas cayó un problema que decía: "Un tren que mide 2 campos de fútbol de largo y viaja en dirección Madrid-Barça a 200 campos de fútbol por hora se encuentra con otro de 4 campos de fútbol que viaja a 100 campos de fútbol por hora en dirección Barça-Madrid. Si ambos salieron de sus estaciones a las 12:00 y viajan por los mismo raíles:
    a) ¿A cuántos campos de fútbol estarán de Teruel? b) ¿Cuántos campos de fútbol de escombros quedarán? c) ¿Cuánta gente estaba cagando en el momento del choque?" Se espera que en breve "campo de fútbol" pase a ser la unidad oficial de longitud y de superficie del Sistema Internacional (equivalente a 100 metros o a 1 hectárea, respectivamente), y que "partido" pase a ser la unidad de tiempo oficial (equivalente a 90 minutos).
    Palmarés de los Grandes Clubs y Jugadores

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    Jugador deteniendo el balón, también conocida como la jugada del Zas en toda la boca


    Aunque el Aceros de San Sebastián F.C. comenzó muy bien, actualmente se sitúa en la 3ª División. La empresa con más títulos en Europa (continente de la Tierra) es el Real Madrid, cuyos aficionados e incluso los rivales cantan "Así, así, así gana el madrí", en referencia a las ayudas arbitrales. Suma varias ligas y un sinnúmero de premios publicitarios. Tanto el Milán como el Inter, que comparten el estadio de San Siro, tienen una equipación que son de mi gusto. El Manchester Utd. es el dueño indiscutible de la liga Inglesa, y ha logrado tres Copas de Europa y un par de Mundiales. Otros equipos relevantes:

    • Bayern Munich (de la antigua Westfalia)
    • Barça (hoy en día una empresa de zapatos)
    • AC Milan (fabricante de milanesas)
    • Yokohama (vencedor indiscutible en 34 mundiales consecutivos)
    • Juventus de Turín (inverson en bolsa apostando siempre a favor de la compra de partidos)


    ¿Sabías que...

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    La pelota sólo estaba metro y medio fuera de lugar... comprensible



    • ...el famoso Raúl, Real Madrid player, era una mujer?
    • ...si el balón traspasa la línea es saque de banda?
    • ...el césped artificial fue prohibido a causa de las heridas que solía dejar en los jugadores, hasta que varios murieron desangrados (como el idolatrado James Dean)?
    • ...el insuperable Jesús Gil donó sus órganos a los niños de África, y vivió sin entrañas sus últimos 325 años?
    • ...el productor S. Spielberg descartó clonar a Chendo para una campaña contra los simios?
    • ...a Davids lo hecharon del Inter de Milán porque no rulaba los petas?
    • ... Míchel es el peor mejor comentarista de furbo.
    • ... La peor liga de furbo es la Copa Mustang (eso quiere decir que paco casal tiene que ponerse las pilas, hay una liga peor que la uruguaya)?
    • ... Hay equipos que ganan por follar pagar a los árbitros?
    • ... En la selección de Lienchestein hay uno que es panadero, otro funcionario, etc. etc.?
    • ... los vendedores de pipas tan to forraos de vender paquetes a la puñalada de 1 lero 2 paquetes?
    • ... Todo hombre en el planeta sabe jugar al furbo?
    • ... Si pones a Drogba en frente de una pantalla negra sólo se le ven los pantalones y la camisa?
    • ... Casillas es el portero mas arropado de la liga porque juega con 10 mantas?
    • ... Si pones a Buffon en una piscina o en el mar boca arriba su nariz parece la aleta de un tiburón?
    • ... Del Piero tiene una carrera idéntica a la de el que nunca hace nada(era el mejor de su selección y ya ni le convocan)?
    • ... El que a creado este artìculo osea yo es un ¿friki?

     

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