Humor Negro (no aconsejado para sensibles)

Tema en 'Humor' iniciado por Nemesis, 19 Abr 2008.

  1. Nem

    Nemesis
    Expand Collapse
    Sargento

    Mensajes:
    363
    Me Gusta recibidos:
    0
    Bueno espero que lo haga reir un ratito =)




    1) Con la casa de los chicos huerfanos?
    Hola con la casa de los chicos huerfanos?
    -Hola con la casa de los chicos huerfanos??
    -siii....
    -esta tu papá o tu mamá por ahi ...?



    2) Que hacen muchos leprosos en una piscina?
    Que hacen muchos leprosos en una piscina?
    Menudo


    3) Consejos para una mujer embarazada
    Consejos para una mujer embarazada:
    Si nace nena, ponele Alicia.
    Si nace nene, ponele Carlitos.
    Y si nace muerto, ponele flores.




    4) Pero cómo?
    Se encuentran dos vecinos y uno le dice al otro
    -che perdona pero se me cayo el gato de la terrasa y te mato el perro
    -pero como si mi perro era un grandanes cruza rodt wiler
    -si ya se pero mi gato es hidraulico



    5) Canten una canción
    A ver chicos, canten una canción:
    "mi mamá, donde estas? NO SE , NO SE!, mi papá, dónde està, no sé. no sé! ORFELINATO SAN JOSÉ!



    6) Un matrimonio muy pobre
    Habia un matrimonio muy pobre que a duras penas tenia un pobre rancho para vivir, la mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir pero no tenian dinero para pagar un Hospital y dio a luz en la casa. Al rato el marido queria saber cuanto pesaba el bebe, pero no tenian balanza asi que salieron para encontrar una. El unico lugar abierto era la Carniceria, y entraron.
    Marido: Señor carnicero, me pesaria al nene por favor?
    Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atras del negocio a pesar al bebe)
    Al rato vuelve.
    Carnicero: Ya lo pese
    Marido y Mujer: Cuanto pesa!!!!
    Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!!




    7) De qué se ríe Papá Noel?
    De qué se ríe Papá Noel?
    De las cartas de los niños pobres.



    8) Que dijo que tenía?
    -Dr. que dijo que tenía? Géminis, Capricornio?
    -Cancer, animal!



    9) Por qué superman no se cambiaba en las cabinas de telefono?
    Por qué superman no se cambiaba en las cabinas de telefono?
    Porque no le entraba la silla de ruedas



    10) ¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
    -¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
    -Carne picada.




    11) ¿Por qué la nena se calló de la hamaca??
    ¿Por qué la nena se calló de la hamaca??
    Porque no tenía brazos!!!





    12) Una buena y otra mala
    Estaba el doctor y le dice a su paciente:
    -Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que le queda un día más de vida.
    -Y la mala?
    -Que me olvide de decirle ayer.




    13) Saluda a tu amdre
    Una señora fue a dar la luz a su hijito, despuès de unos minutos de haber nacido el bebè vuelve el doctor con el niño en brazos para mostrarselo a la muy felìz mamà, que entusiasmada le dice:
    -pudo tomarlo ahora dr.
    - un momento señora, le dice el dr.,
    le quiero mostrar una cosa, y le dice al niño que diga "hola " a su madre, mientras la madre sonrreia sin entender nada. Despues de sacudirlo y gritarle al niño pidiendole que le hablara a su madre lo cuelga de los pies en la ventana del octavo piso y le dice -si no le hablas a tu madre te voy a soltar, mientras la madre desesperada le pedia que no lo fuera a hacer.Cuando derrepente el dr. suelta al niño que se despedaza en piso, la madre desconsoladale dice:-como pudo hacer eso dr.? y el dr le contesta no se preocupe señora , era una joda, ya habia nacido muerto.





    14) La pomada para ciegos
    Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
    - Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
    - Pónmela mamí, ya pónmela!
    La mamá le pone la pomada mientras le dice:
    - Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito.
    Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
    - Ya mamita, ya quítamela!
    - Si mi amor, como tu digas.
    La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
    - Mamá... snif... snif... no veo nada.
    - Feliz día de los inocentes, cariño!




    15) Yo no soy la enferma
    Esta Madre que va al medico con su hijo por que se encontraba mal.

    El médico cuando ve el niño que le faltaba un brazo, era tuerto, le faltaba medio culo, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz, le dice a la madre:

    "Desnúdese y acuéstese en la camilla."

    La madre le responde que ella no es la que está enferma.

    Y el médico le dice:

    "Eso lo sé. Pero vale mas hacer uno nuevo que reparar este."



    16) Mamá, mamá no puedo respirar, mañana no podré bailar en la fiesta
    NI MAÑANA NI NUNCA PARAPLEGICA DE ******



    17) Entra un tio a un velatorio y le dice a la viuda:
    lo siento y dice la viuda, no dejelo acostado



    18) Un hombre marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.
    El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre - "¿Y la casa? ¿Qué tal? ¿Ha habido algún problema?"
    y responde el segundo: "Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro"
    - "¡Vaya por Dios! ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal... ¿y sabes de qué murió?"
    "Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió"
    - "¡Pero qué me dices! ¡Mi casa! ¡Con lo que había ahorrado para comprarla! ¿Cómo pudo prenderse fuego?"
    "Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca"
    - "¿¿¿Una vela??? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!"
    "Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!"
    El hombre, cada vez más alterado, responde
    - "Que mi mujer ha muerto?? No es posible!! No puede ser!!"
    "Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera..."
    El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice
    "Joder! Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro!"



    19) La hija le pide al padre que le de plata para ir a bailar...
    El padre, flor de ************ le dice:
    -Bueno, pero si me tiras la goma..
    la hija horrorizada le dice:
    -pero papá!, como me vas a pedir eso, sos un ************!!!
    -bueno ya sabes...
    La hija sale corriendo enfurecida a la pieza y se pone a llorar desconsoladamente...
    lo piensa un rato y vuelve a ver al padre y le pide de nuevo..
    -dale papá!, dame plata para ir a bailar.. a lo que el padre le contesta
    -bueno pero ya sabes, me tenes que tirar la goma...
    la hija, ya vencida le dice..
    -bueno, dale- y empieza a tirarle la goma al padre...
    de repente se levanta con acara de asco y le dice al padre:
    -pero que gusto a ****** que tenes!!!!!!!!!!!!!!
    y el padre le dice:
    -y que querés, tu hermano queria ir a la cancha!!!




    20) en una noche de lluvia la hija de 6 años va a la pieza de los papas para dormir con ellos, porque tenia miedo...:
    'papa, que es esto?'
    'este es mi soldadito, anda a dormir'

    al rato, el padre se despierta gritando...:
    'que haces???'
    'nada, como no me podia dormir, empece a jugar con tu soldado y me escupio, entonces le mordi la cabeza...''




    21) Cuanto calza un paralitico? Rodado 28.




    22) Mamá, Por que armamos el arbolito en octubre? si navidad es en diciembre? Porque tu cancer no llegas ni a noviembre .




    23) ivan 3 monjas en un camion y en el viaje chocan y se mueren las 3..

    en la puerta del cielo las atiende un angel q es dice...

    -bueno ponganse en fila y una por una valla con Dios

    pasa la primera se enfrenta con Dios y Dios le dice: hija dime tus pecados

    a lo q la monja le responde.. y yo con estos dedos e pecado

    -Bueno ve a lavarte en esa canilla con agua vendita

    cuando kiere pasar la segunda la embiste la tercera parar pasar y el angel les dice...

    CHE! dije q se pongan en fila y pasen de a 1!

    y la monja le dice... le q pasa es q keria pasar primero para lavarme la boca antes de q ella se lave el culo!!!




    24) Mama mama, como va a ser mi vestido para los 15? grande, para que tape la silla de ruedas.



    25) Mama mama, puedo ir a saltar con los chicos? encima de paralitico, estupido



    26) habia una niña llorando en el bosque. Se hacerca un psicopata y le pregunta: Niña porque lloras?
    -Porque quiero una armonica y no me la quieren comprar.
    -Toma una armonica le dice el psicopata dandole el machete.
    ...Y la sorisa de la niña fue cada vez mas grande





    27) La abuela le dice a la nieta: - Nietita nietita ¿Como es que se llama ese Aleman que me tiene loca?
    - Alceimer abuela, Alceimer




    28) Mama mama, como me queda la minifalda nueva? Hay hija te queda hermosa, pero esas piernas amputadas la cagan



    29) La mama le dice a la hija ciega: si te volves a portal mal te cambio los muebles de lugar




    30) Cadaver; mujer llorando y los de la funeraria metiendo al muerto en el ataúd...
    - Señora, al ataúd no se le puede cerrar la tapa. Su difunto marido tiene el pito tieso y nos lo impide...
    - Cortenselo y se lo meten por el culo.
    - Pero señora...
    - Nada, nada, le sierran el pito y se lo meten por el culo.
    Lo hacen así y la mujer se acerca al marido, le observa atentamente y nota que de los ojos salen sendos lagrimones del tamaño de puños, y le dice:
    -¿no decías que por ahí no dolía...?





    31) - Doctor, ¿que me había dicho que tenia?... ¿Piscis, Acuario, Sagitario...?
    - Cáncer, animal.
    Un señora tiene un hijo y le dice al doctor que atendió el parto:
    - Mi hijo va a ser un gran futbolista.
    El doctor le responde:
    - Lamento decirle señora que su hijo no tiene piernas.
    - Mi hijo va a ser un gran guitarrista.
    - Lamento decirle señora que su hijo no tiene manos.
    - Mi hijo va a ser un gran pensador.
    - Su hijo no tiene cerebro señora. - Si no tiene manos, piernas ni cerebro... ¿Qué es mi hijo?
    - Lamento decirle señora que su hijo es una oreja.
    - Bueno... arroró mi niño, arroró mi s...
    Interrumpe el doctor la canción:
    - Lamento decirle señora que su hijo es sordo.






    32) - Mamá que voy a hacer cuando sea grande?
    - Nada nena, tenés cáncer






    33) Un jefe indio se va de incursión guerrera contra los enemigos de su tribu. Como va a ser una expedición que durara varias lunas, deja a su hijo a cargo del poblado. Cuando vuelve :
    - Y dime, hijo, qué ha ocurrido durante mi ausencia ?
    - Oh, sabio y valiente padre, tengo noticias buenas y malas. Cuales deseas oír primero?
    - Dime primero las malas.
    - El hombre blanco ha invadido nuestras tierras, y merodea por las praderas en manadas tan numerosos como las de los búfalos.
    - Y las buenas ?
    - Los blancos saben igual que los búfalos.






    34) Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, allí la recibe San Pedro y le dice:
    - Madre Teresa, que honor tenerla por aquí!, como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud.
    Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
    - Sr., me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al Cielo?
    - No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de Mercedez Benz de la frente.




    35) Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
    -"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer más real..."
    El hombre se insulta al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos días después recibe otro paquete:
    -"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz..."
    El hombre se insulta más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.
    Tres días después recibe otro paquete:
    -"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar , le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."





    36) - Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
    - ¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?



    37) Que hacen 1000 cuadriplejicos saltando de un acantilado? Juegan al Tetris

    Un hombre decide escalar el everest... Empieza, hace medio tramo, y cae agotado sobre las rodillas.. se le habia agotado toda la comida, y no le quedaba demasiada agua... pero el agua igual la conseguia de los manantiales, asi que levanto los brazos y rezo.. "Dios, diosito mio, por favor, tirame un cacho de carne..." Y PLAF! cayo el pedazo de carne... El hombre re contento y con el animo renovado comio un poco y guardo lo demas, y siguio viaje... Despues de unos dias cayo otra vez, ya cerca de la cima... Se le habia agotado la comida hace ya 2 dias, asi que volvio a rezar "Dios! Dios por favor! Estoy tan cerca ya! Tirame un buen cacho de carne por favor!" Y PLOC! cayo un pedazo todavia mas grande... El hombre se morfo un cacho y siguio todo el camino agradeciendo... Y llego a la cima.

    Y que encontro?




    UN LEPROSO CON UNA RADIO BAILANDO CUMBIA





    38) Atencion: Chiste ************ tengan cuidado...

    Una nena a su hermana:

    -A mi los reyes me trajeron una tele, un libro y un dvd

    -Si, pero sos ciega pelotuda





    39) en el hospital luego de un accidente:
    -doctor doctor, voy a perder la pierna?
    - ah no se, yo se la doy en una bolsita y usted hace lo que quiere.




    40) Llamada a urgencies:
    -Vengan rapido! ¡mi marido ha tenido un terrible accidente! ¡acaba de ser atropellado por una aplanadora!
    - Tranquila señora, ¿Dónde se encuentra en este momento su marido?
    - En la avenida quintana del 5.100 al 5.700!!!





    41) - ¿Sabes que a la dolores le picó el bichito del amor?
    - ¿Se enamoró?
    - No, tiene la concha llena de ladillas.




    42) ¿Qué es rojo, esta frente a un espejo y se hace cada vez más pequeño?
    - Un bebé peinándose con un pelapapas




    43) ¿Qué es azulado, tiene manchas de varios colores brillantes y está en el fondo de una piscina?
    - Un bebé con el flotador rajado



    44) ¿Qué es negro y rosa y huele horrible?
    - Un bebé jugando con un soplete




    45) En el cine, la protagonista está muriendo en brazos del galán.
    Al fondo salta un necrofílico y grita:
    - ¡Cogétela ya idiota, antes que se enfríe!



    46) ¡Que se vayan todos a la **** que los parió, menos el negro ese!
    La escena se repetía todos los días a la misma hora, en la misma esquina donde un negro tomaba el autobús.
    Un día el negro pregunta:
    - ¿Por qué putea a todos y me eceptúa a mí?
    - Porque no valés ni una puteada, ¡ negro de ******!





    47) - Mamá dame galletas!
    - Agárralas tú.
    - ¡Pero si no tengo brazitos! Dice el nene al borde del llanto.
    - ¿No hay brazitos? Entonces no hay galletas!



    48) ¿Cuál es la principal causa de la desaparición de niños en Etiopía?
    - El viento



    49) - ¿Cuáles son las manchas más difíciles de quitar de los calzoncillos de los niños?
    - El maquillaje de Michael Jackson



    50) Padre, he matado a un negro y quisiera regalárselo a usted.
    - ¿y para que quiero yo un negro?
    - Para hacerse una linda sotana de cuero



    51) ¿Cómo metés cien judios en un Volkswagen ¿
    - Dos sentados adelante, trés detrás y el resto en los ceniceros.



    52) ¿En que se diferencia un neumatico de un negro?
    - En que los neumaticos no cantan cuando se les ponen cadenas.




    53) En picada

    El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes. Entonces aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:
    - ¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles...





    54) Paracaidista

    El instructor de paracaidismo estaba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes, hasta que uno de ellos hizo la pregunta usual.
    - Si el paracaídas no se abre, y el de reserva tampoco, ¿qué tiempo tengo antes de chocar contra el piso?
    El instructor le miró y le dijo con voz profunda:
    - El resto de tu vida.






    55) Chiste de granjero

    Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
    - No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
    - No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos.





    56) Náufragos

    Dos náufragos en una barca solitaria, creyendo que nadie los va a rescatar, uno de ellos empieza a gritar:
    - ¡San Lázaro, San Lázaro, salvame. Si me salvo no vuelvo a fumar nunca, ni vuelvo a tomar, ni a fornicar, ni a drogarme!
    De pronto le grita el otro:
    - ¡No prometas más cosas, que ahí se acerca un barco!





    57) Locos a bordo

    Estaban 3 locos en un avión armando bardo, y de repente el piloto le dice al copiloto que vaya a ver que les pasa a esos tipos.
    El copiloto se dirige a los locos y al ratito vuelve a la cabina. El piloto le pregunta:
    - ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
    - Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mandé tareas...
    Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
    - Andá a ver que les pasa a esos tipos ahora.
    El copiloto se va y regresa a los pocos minutos, el piloto le pregunta:
    - Y ahora? ¿Qué hiciste?
    - Les corregí sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo...






    58) Petición

    Ella tenía dos deseos finales.
    Primero, quería ser incinerada. Y segundo, ella quería que sus cenizas fueran esparcidas por el Centro Comercial.
    - ¿Por qué en el Centro Comercial? - le preguntaron.
    - Para estar segura de que mis hijas me visitaran por lo menos dos veces por semana...







    59) Ni los pobres se salvan

    Un hombre va caminando por una calle oscura. De pronto se encuentra con otro que le apunta con un arma. El atacado comenzó a reirse...
    - ¡¡¡¡Jua jua jua juaaaaaa!!!!
    - ¿Se puede saber de qué carajo te reís?
    - ¡De vos, nabo, jajaja! ¡No traigo ni un centavo!
    - ¿Y a mí que ****** me importa? Yo soy violador, vamos! bajate los lienzos!





    60) Milagros inesperados

    Van un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.
    - ¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días!

    El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice:
    - ¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias!

    Le toca el turno al parapléjico y dice:
    - ¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo!

    Sus amigos lo meten con todo y la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan.
    - ¿Qué pasa? ¿Cómo te sentís? ¡Intentá levantarte!

    El inválido pretende pararse, pero tras varios intentos se rinde:
    - No puedo, esto no sirve de nada.
    Y le dicen sus amigos:
    - ¿Cómo que no te sirvió de nada? ¡Mirá tu silla! Ruedas de aluminio, espejo retrovisor, frenos ABS y con motorcito!!!



    61) Mendigos

    Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna y la madre se puso a llorar.
    Su hijo la consoló:
    - No llores mamá, cuando yo sea rico, solo tendrás que pedir para vos.




    62) Un hombre va conduciendo por la carretera cuando se da cuenta que un coche de la policía le está haciendo luces para que se detenga.
    Cuando para se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
    - ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
    - ¡Ay, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!





    63) Un hombre toca el timbre de una casa, a lo que un niño lo atiende.
    - ¡Hola! ¿Está tu padre?
    El niño responde:
    - No, él no está. Lo pisó un camión.
    El hombre expresó sus condolencias, y le preguntó si su madre se encontraba en casa.
    El niño responde:
    - No, ella no está. Un camión la pisó.
    El hombre ya un poco desconcertado e impaciente le pregunta:
    - Pero, ¿no se encuentran por casualidad tus hermanos, tu abuela o tu abuelo?
    El niño responde:
    - No, ellos tampoco están. A todos los pisó un camión.
    El hombre se sorprendió muchísimo y le replicó:
    - Pero, ¿dónde te encontrabas tú, cuando a todos los pisó el camión?
    - ¿Yo? ¡Yo estaba manejando el camión!





    64) Los resbalones del león

    Llega un cazador a casa de su amigo y le dice:
    - Che, vamos a cazar un león, el más grande, para que nos den un premio.
    El otro no lo pudo acompañar, así que se va solo el cazador. A la entrada de la montaña ve un león grandísimo. Le dispara una vez y nada. Le dispara otra vez y nada, y el león se va sobre él. El señor empieza a correr. En una de esas el león se resbala y cae al suelo, mientras el señor seguía corriendo desesperadamente y el león se vuelve a resbalar hasta tres veces más mientras persigue al señor. El tipo logra subirse a un árbol y salvarse.
    A los tres días regresa y le cuenta a su amigo lo que pasó:
    - Es rarísimo, el león mientras me perseguía se resbalaba.
    - ¿Y qué hiciste?
    - Corrí como un loco y me subí a un árbol.
    - ¡La **** madre che, yo en tu lugar me hubiese cagado!
    Y el otro le dice:
    - ¡Y CON QUÉ TE CREES QUE SE RESBALABA EL LEON!






    Bueno lo terminamos aqui ... me quedan muchos mas pero estoy ocupado =S



    espero que les gusten




    Sauludos y suerte a todos los viciosos y adictos a GLZ
     
  2. <TikiNerix>

    <TikiNerix>
    Expand Collapse
    Sargento

    Mensajes:
    383
    Me Gusta recibidos:
    0
    HAHAHAHA buen post men jahahaha los chites crueles stan buenos los 28 , 35 y pues muchis mas ahaahha muy buenos sige asi men postea mas xD!
     
  3. lTh

    lThe lGonzaxD
    Expand Collapse
    Teniente Coronel
    Usuario destacado

    Mensajes:
    1.515
    Me Gusta recibidos:
    3
    buen post pero seria mejor qe los escojas antes ps un pkito largo pa leer
     
  4. l<PaLoMiNoX>l

    l<PaLoMiNoX>l
    Expand Collapse
    Cabo

    Mensajes:
    192
    Me Gusta recibidos:
    0
    Veo que te dolio la mano despues del hacer el sgt post pero de todas formas estupendo (ALGUNOS NO DAN GRACIA) :arriba::abajo::arriba::D
     
  5. Rik

    RikardO
    Expand Collapse
    Teniente Coronel
    Usuario destacado

    Mensajes:
    1.388
    Me Gusta recibidos:
    0
    Tu post esta largo... Hubieras posteado los mejores.. xq alugnos dan sueño.. zzZZZzz!
     
  6. sD # Weinur*Trigun

    sD # Weinur*Trigun
    Expand Collapse
    Recluta

    Mensajes:
    27
    Me Gusta recibidos:
    0
    estan buenos pero muy largos T.T xD
     
  7. Nem

    Nemesis
    Expand Collapse
    Sargento

    Mensajes:
    363
    Me Gusta recibidos:
    0
    bue... es para que se rian y se rian simpre posteo largo... leyeron mis 113 chistes machistan ...

    estan un poco mas atras...



    SIMPLEMENTE EL PRECIDENTE DE la seccion de humor... no discutan




    Saludos y suerte a todos los viciosos y adictos a GLZ
     
  8. ker

    kerwuys
    Expand Collapse
    Soldado Raso

    Mensajes:
    90
    Me Gusta recibidos:
    0
    Oe Son Mucho Hay Algunos Que Estan Buenos Gracias
     
  9. Kur

    Kurro
    Expand Collapse
    Teniente Coronel
    Usuario destacado

    Mensajes:
    1.070
    Me Gusta recibidos:
    0
    Muy Buenas Las Bromas!
     

Compartir esta página