LOS TELEFONES DE AYER Y HOY (Monologos de Realidad)

Tema en 'Humor' iniciado por fak23, 26 Sep 2008.

  1. fak

    fak23
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    ¡Cómo evolucionaron los teléfonos! ¡Cómo olvidar aquél telefono del año del pedo en el que tenias que meter un dedo en un agujerito y llevarlo al número que querias marcar y después volver atrás y volver a marcar un númerito! ¿Se imaginán lo que sería ese telefono ahora? ¿Y si querés llamar a un celular? Tardarias más en marcar que en hablar. Para colmo, te están robando y es una ****** porque no tenés tiempo de marcar 911, y para colmo, con el ruido que hace ese puto teléfono, los chorros se dan cuenta y te parten un culatazo por la cabeza.

    Poco a poco los teléfonos fueron avanzando llegando al que tenemos en casa, pasando por el inalambrico y evolucionando al celular.

    Me detengo a describir con objetividad cada uno de ellos. Por ejemplo, el común y corriente, el que duerme en nuestra pieza, el que tanto gastamos, ¿Se dieron cuenta de lo ridiculo que son algunos botones? Además hay botones que no sabés para que ****** son, y vos los tocás en la mitad del llamado y se te corta la llamada, que vos te quedás pensando “la **** madre, ¿para que ponen dos Off?”
    Redial. ¿Cuánas veces les pasó que apretaron este boton pensando en que habían sido los últimos en llamar y terminaron pidiendo disculpas al que estaba del otro lado por haber marcado el número equivocado? Querés hablar con tu amigo/a y te atiende un “Centro de jubilados y pensionados ¿En que puedo ayudarle?”

    Los inalambricos son los mejores y se inventaron con la intención de que la gente pueda hablar por teléfono en el baño. Por eso es que si alguien, mientrás estás hablando, te dice “No, loco, me mandé una re cagada” empezá a pensar en que eso que te dijó puede ser literal.

    Pero todo esto son sólo obstaculos para llegar al célular, ese precioso aparato más importante que nuestra vida, esa cosa que si nos robán, sentimos que se fue parte de nuestra vida. Aún así, los celulares tienen su evolución también.
    Vos decías la palabra “Celular” en el 2000 y te decían “Invento revolucionario técnologico que tiene como fín poder hablar fuera de tu casa en médidas extremadamente urgentes”. Ahora vos decís “Celular” y te dicen “¿Tiene camarita?”
    Es que es así, es un celular, macho, es para hablar por teléfono. Si querés que grabe, comprate un grabador. Si queres que tenga juegos, comprate un tetris. Si querés que saque fotos, comprate una cámara de fotos. Si querés que filme, comprate una filmadora. Si querés que vibre, comprate un vibrador, pero decidite, hermano, porque los celulares hoy en día se van volando, y dentro de un rato, esta frase literalmente va a tener mucho sentido.

    Antes los celus eran enormes, los abogados e ingenieros andaban con sus celulares que medían más de lo que medían ellos y arrastraban facha hablando con ellos acerca de trabajos ultraimportantes para sus laburos. Ahora los celus son una mierdita diminuta y casi invisible que miden 0,1 cm, que se te hunden en el oido y no lo distinguís de la cera, que son tan chiquitos que querés marcar el 3, y marcás el 1,2,3,4,5,6,7,8,9,0,*; y los usan hasta pendejos que van a jardín de infantes y que no tienen ni la más **** idea de lo que es número o de cómo se manda un mensaje de texto. Cambió todo en la tecnologia. Extraño los celulares con sónidos de animales. Esos la rompían.

    Sigamos analizando a los celus. Los mensajes de texto. ¿Para que ****** le mandamos mensajes de texto a personas que están al lado nuestro? Están a dos bancos de distancia y se mandán mensajitos de texto, que vos pensás que son mudos o que les cortaron la lengua y que por eso no pueden decir cosas y se mandan mensajitos. Están “¿Q hcss dsp d la esk?” “Qt777777777777” “Komo? Q hcs dsp d la esk?” “Qt777777777777” “¿Y eso que significa?” “Que tengo séptima, pelotudo”
    ¿Y el “Ok”? Sirve para avisar que sé lo que vos me avisaste y lo voy a avisar si le tengo que avisar a alguien que vos me avisaste con un mensaje avisandome que me avisabas. ¡Que analisis tán profundo de sólo un “Ok”, ¿no?! Ok.

    Es una grán diversión mandar mensajitos de texto a desconocidos que digan “¿Te acordás de mí?” Siempre el otro boludo cae. En una de esas te manda un “¡¿Felipe?!”o siempre hay uno, cagado de miedo que debe guita y te responde “La **** madre, te dijé que en una semana te pago” Como somos *************, seguimos mandándoles mensajes hasta dejarles la cabeza tamaño baño tipo pelicula de David Lynch más tres porrones, así cuando el pelotudo se cruze con la otra persona, el otro lo ponga.
    Lo más irónico es que compramos celulares pero para lo último que lo usamos es para hablar. Estamos todo el día mandando mensajitos de texto re zárpados a nuestro amante que para colmo los dejamos grabados provocando la predecible reacción de tu pareja actual que vos sabés que siempre te revisa el buzón, o sacando fotos con amigas que siempre pensamos que están re mal y las borramos hasta no dejar ninguna en el celu, o jugando esos juegos ultrapedorros que te vienen en el celu de los cuales tanto nos quejamos pero nunca los pasamos porque somos tan boludos que se nos complican esas boludeces, o estamos simplemente escribiendo en algún borrador los machetes de nuestra próxima prueba de historia en la cuál no estudiamos porque estuvimos muy ocupados pasando la semana de Sunset en Sunset.

    ¿Cómo sabés que una vieja fue adolescente alguna vez? Por el teléfono. Cuando agarran el teléfono, no lo largán más. Es como la droga, y eso es una conducta 100% adolescente. Las viejas se ponén a hablar y no les podés cortar. Levantás el teléfono y están por el medio de una oración, y para colmo no hay quiebre, no hay un respiro, no hay un espacio, en el que vos puedas decir “Bueno…” No te dejan tiempo. Arrancan hablando de una cosa, se cuelgan y van a otra hasta contarte toda su vida para que vos la sueñes hoy a la noche mientrás dormís con un pie fuera de la cama.
    Están “¿Te viste a Tinelli ayer? ¡Ay, ese Lafauci es un tarado, le puso un cuatro a La Jelinek! ¡Y al ciego le puso 10! ¡Es ciego, no puede ver! ¡¿Cómo va a ganar un ciego?! ¡Entonces todos los demás tienen que bailar para el orto, porque para qué te gane un ciego, tenés que ser malo!”
    Los adolescentes no. Hablamos el mismo tiempo que los viejos pero hablamos más rápido y contamos más cosas, aún así la importancia de lo que se dice es casi la misma. “Mama, ya va. Pasame el mail. ¿Qué? ¡Mamá, ya va! ¡Estoy hablando cosas importantes! ¿Cómo era? ¿Guión bajo?”
    Cuando nosotros, los adolescentes, nos ponemos a hablar por telefonos es como que venga un profesor de matématica y que te diga que le intepretés con tu cuerpo el recorrido de las agujas del reloj, ¡porque siempre caminamos en circulos! ¡Agarramos el teléfono y caminamos en circulos o a paso modelo de Giordano!
    ¿Y que hay de las llamadas sexis? “¿Estás comoda? ¿Te estás tocando?” “Estoy en la camita y me estoy tocando todita” “Uh sí, yo también, eso me excita, oooooo” Y en realidad están los dos sentados en la silla de la cocina comiendo una manzana.
    Fono gay. Llamá y dejá tu apodo y si te gusta dar o recibir. Perdonen, pero es muy gracioso. Ya me imagino a dos gays peleando “Eh, no, yo no voy a hacer del macho” “No, flaco, yo no voy a hacer de macho, la concha de tu madre” “¿Qué te pasa, putito de ******?” “¡Ah, mirá quien habla!”
    Lo mejor es cuando nos calentamos (en el buen sentido de la palabra) (bah, pensandolo bien, pefiero calentarme en el otro sentido de la palabra que en este) mientras hablamos por el teléfono, nos enojamos como la **** madre ¿vieron? “Así que no vas a venir, eh. ¡Andate a la concha de tu madre!” “Eh, no puties a mi vieja. Yo no dije nada de tu vieja” “¡El otro día me mandaste a la concha de mi tia!” “Por eso mismo, no dijé nada de tu vieja”

    Los teléfonos son la herramienta del diablo. Preguntenle a Gerardo Sofovich que siempre lo mandan a la ****** cuando llama por teléfono a personas que ni siquiera saben que su programa existe.
    Hablando de eso, hay programos con juegos y todas esas mierdas (¿?) No gastés credito en pavadas….¡Llamá! ¡Regalan 500! ¡Que es casi…un millón!

    Pero así son los teléfonos: un mal totalmente necesario, y si te llamán para romperte las bolas como siempre pasa, hace lo que hace Jerry Seinfeld

    Operador: Hola. ¿Estaría interesado en cambiarse al servicio de larga distancia de TMI?
    Jerry Seinfeld: Oh, no puedo hablar ahora. ¿Por qué no me da su número de casa y lo llamo después?
    Operador: Lo siento, no nos permiten hacer eso.
    Jerry Seinfeld: Supongo que no querrán gente que los llamen a su casa.
    Operador: No
    Jerry Seinfeld: Bueno, ahora sabe lo que pienso

    Cientificos dictaminaron que los celulares provocan Cancer. Yo dictamino que muchas horas encerradas en un laboratorio de sotano lleno de valdes gigantescos de ácido súlfurico y mirando un celular como cantimplora de desierto vacio provoca PARANOIA!!
    Creo que se tomaron una buena muestra de LSD antes de dictaminar eso.

     
  2. Gol

    Goldix
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    Subteniente

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    Nahh,, Buen aporte pero me da lala leer xD
     
  3. Bas

    BasedLee
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    Sargento

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    Me lo lei todito :risa:, lo que me da mas risa es que el que esta diciendo las cosas es argentino.

    Tambien la parte del cientifico :risa::risa:

    Muy bueno :eek:ki:

    -Salu2
     
  4. lxS

    lxSwordProxl
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    Sargento

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    " Si No Preguntenle A Sofovich " Jajajaja ... Lo Lei TODO , Como Me Rei Jajaja ! Muy Bueno Man ... Te Dejo Las Gracias Loco =D ...
     
  5. Ark

    ArkantoS
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    Sargento

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    Hipossai algun problema con Argentina ? dime para q te aga caga por hiji **** !!!


    yo no lo leeiii me da lala ami tmb pero te felicito por tus meritos :D
     

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