MALA LA PRONUNCIACIÓN DEL CHINO jajajaj

Tema en 'Humor' iniciado por PICO, 27 Jul 2009.

  1. PIC

    PICO
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    Subteniente

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    [FONT=&quot]MALA LA PRONUNCIACIÓN DEL CHINO[/FONT][FONT=&quot]

    [/FONT]
    [FONT=&quot] :aplauso:[/FONT][FONT=&quot]En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'. [/FONT][FONT=&quot]
    [/FONT]
    [FONT=&quot]Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. [/FONT][FONT=&quot]
    [/FONT]
    [FONT=&quot]Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día señol Culo'[/FONT][FONT=&quot]
    [/FONT]
    [FONT=&quot]Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. [/FONT][FONT=&quot]
    [/FONT]
    [FONT=&quot]Durante la siguiente semana, había el mismo saludo. [/FONT][FONT=&quot]
    [/FONT]
    [FONT=&quot]El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros. [/FONT][FONT=&quot]
    [/FONT]
    [FONT=&quot]El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.[/FONT][FONT=&quot]
    [/FONT]
    [FONT=&quot]El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'[/FONT]
    [FONT=&quot] A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.' [/FONT][FONT=&quot]
    [/FONT]
    [FONT=&quot]El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -'Bueno amigo, pues córteselos' [/FONT][FONT=&quot]El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo':si:[/FONT]

    [FONT=&quot]Matrimonio definiciones.[/FONT]

    1. [FONT=&quot]Antes y… después [/FONT]
    2. [FONT=&quot]Antes: Dos por noche [/FONT]
    3. [FONT=&quot]Después: ¿Dos por mes? [/FONT]
    4. [FONT=&quot]Antes: Me dejas sin aliento!!! [/FONT]
    5. [FONT=&quot]Después: Me estas ahogando!!! [/FONT]
    6. [FONT=&quot]Antes: No pares!!! [/FONT]
    7. [FONT=&quot]Después: No empieces!!! [/FONT]
    8. [FONT=&quot]Antes: Fiebre de sábado por la noche [/FONT]
    9. [FONT=&quot]Después: Pay per view [/FONT]
    10. [FONT=&quot]Antes: El sonido de la música… [/FONT]
    11. [FONT=&quot]Después: Los sonidos del silencio… [/FONT]
    12. [FONT=&quot]Antes: Quiero estar a tu lado… [/FONT]
    13. [FONT=&quot]Después: Hazte a un lado!!! [/FONT]
    14. [FONT=&quot]Antes: Me pregunto qué haría sin el [/FONT]
    15. [FONT=&quot]Después: Me pregunto qué hago con el [/FONT]
    16. [FONT=&quot]Antes: Erótica [/FONT]
    17. [FONT=&quot]Después: Neurótica [/FONT]
    18. [FONT=&quot]Antes: Parece que estamos juntos desde siempre [/FONT]
    19. [FONT=&quot]Después: Otra vez por aquí??? [/FONT]
    20. [FONT=&quot]Antes: Ella adora como controlo las situaciones [/FONT]
    21. [FONT=&quot]Después: Ella dice que soy un manipulador [/FONT]
    22. [FONT=&quot]Antes: Anoche lo hicimos en el sofá [/FONT]
    23. [FONT=&quot]Después: Anoche dormí en el sofá [/FONT]
    24. [FONT=&quot]Antes: Había una vez… [/FONT]
    25. [FONT=&quot]Después: …y este cuento se ha acabado. [/FONT]
    [FONT=&quot]Ç[/FONT]
    [FONT=&quot] [/FONT]

    1. [FONT=&quot]- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de boda, ¿por qué no matamos un pollo? - Y qué culpa tiene el pobre pollo, ¿por qué no matamos al estúpido de tu hermano?, que fue el que nos presento. [/FONT]
    2. [FONT=&quot]De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: - ¿Te sirvo? - A veces. [/FONT]
    3. [FONT=&quot]- María, ahora que me voy a morir… te quiero confesar un secreto. - ¿Qué secreto? - Que hace poco te engañe con tu mejor amiga… - ¿Por qué crees que te he envenenado? [/FONT]
    4. [FONT=&quot]- María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. - Pero… si es tu peor enemigo!!! - Pues por eso mismo… que se joda!!! [/FONT]
    5. [FONT=&quot]Postdata: Si en los próximos60 minutos se lo envías a un soltero/a, podrías hacer a una persona feliz para el resto de su vida. :D:D:D
      [/FONT]

    [FONT=&quot]Definiciones.[/FONT]

    [FONT=&quot] [/FONT]
    :neurotico:eek: AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
    o ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente "macho" para ser ingeniero; ni lo suficientemente ******* para ser diseñador.
    o AMIGA: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se que" que elimina toda intención de querer acostarse con ella.
    o BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
    o CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
    o CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.
    o DESILUSION: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.
    o EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
    o FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
    o FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
    o INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
    o INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
    o LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
    o MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
    o NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que el.
    o SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
    o "Cristo es el camino, pero cada vez son más los que se tiran a la banquina."
    o "Encanto es lo que tienen algunos, hasta que empiezan a creérselo."
    o Televisión: goma de mascar para los ojos.
    o "Bigamia es tenes un hombre de más. Monogamia es lo mismo."
    o TANGO: Lamento rioplatense en el cual la única mujer decente es la madre del que canta.
    o "Un fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema." W. Churchill
    o "El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos."
    o "Experiencia: pecados que nos gusta recordar."
    o "La sombra es la luz que no ves".
    o "El matrimonio es tratar de solucionar entre dos, problemas que nunca hubieran surgido al estar solos."
    o "Un neurótico es quien construye castillos en el aire. Un psicótico es quien vive en ellos. El psiquiatra es quien cobra la renta."
    o "El pie es esa cosa sucia que habita dentro de la zapatilla." o "La escuela es una selva que se atraviesa a machetazos."
    o "Un pesado es alguien que habla cuando uno quiere que se calle."
    o "Un vivo es una persona capaz de salir de una situación en la que alguien inteligente jamás habría caído."
    o "Un dentista es alguien que come con los dientes de los demás."
    o "La adolescencia es la época en la que el hombre deja de hacer preguntas y empieza a dudar de las respuestas."
    o "El ingenio es insolencia con cultura." Aristóteles.
    o ABOGADO: Político en su etapa larval.
    o IGNORANCIA: Cuando no sabés algo y los demás lo descubren.
    o INGRATITUD: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
    o MODESTIA: Esperar que los demás descubran por sí mismos tu grandeza.
    o PARANOIA: Creer que esta línea se refiere a vos.
    o VIDA: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente. :risa::pensando:



    [FONT=&quot]Finnn:risa::adios:[/FONT]:adios::risa:
     
  2. mig

    miguel_005
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    es muy pero muy viejo ese chiste y aparte 2 chistes x post
     
  3. Joh

    Johiber
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    Mmm!

    Ya Habia Escuchado Ese Chiste Man..!

     
  4. HiT

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    Ya me los contaron U.U
     

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