Mas humor negro!

Tema en 'Humor' iniciado por matubat, 20 Abr 2008.

  1. mat

    matubat
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    Soldado Raso

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    Hola a todos aca un par de chistes mas!

    1)

    Dos hermanitos:
    Nenito : ¡Lero, lero... a mi, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... y a vos NADA!...ja, ja, ja!
    Pendeja :Si pajero, pero vos tenés leucemia y yo no...

    2)

    Llega la maestra emocionada y alegre al salón de clases y les dice a sus alumnos:
    - A ver niños, vamos a ensayar la porra de la escuela. Y dice 1... 2... 3... ¿Dónde está papá?
    - NO SE... NO SE...
    - ¿Dónde está mamá?
    - NO SE... NO SE...
    - ¡Viva el Orfanato San José!

    3)

    Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso
    uno le cuenta al otro:
    - ¿Sabes que tengo un hijo en la universidad en la facultad de medicina?
    - ¿Si?... ¿en que año está?
    - No, lo tienen en un frasco.

    4)

    Se hunde el Titanic y le dice el Capitán al grumete:
    -Vení, agarrá ese pico, rompé la ventanilla y larguémonos en un bote.
    -Pero Capitán, hay mujeres a bordo.
    -¡Como para coger estoy yo ahora!

    5)

    La Historia de un Feo.

    Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
    feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

    Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
    que pudimos, pero salió".

    Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

    Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

    Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

    Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
    ¡Alto! ¡Alto!

    Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
    Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

    Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
    cuando la compró.

    Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
    padres y me contesto:
    No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

    Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
    la electricidad erró la patada.

    Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
    lugar.

    Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
    Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

    Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

    Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
    para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

    Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

    Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

    Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

    A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
    a casa desde un motel.

    El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

    Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
    pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
    ¡En sus marcas, listos!

    El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

    6)
    ¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
    Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...

    7)

    Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
    Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
    El león se arrodilla y dice:
    Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

    8)

    Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma? - Si, tengo un revolver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. -
    Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: - Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia? Dr., me fue terrible, fatal.!!! - Pero... como? - Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.


    9)

    ¿Cuál es la diferencia entre una **** y una amiga?
    Que las putas cogen con todos, pero las amigas cogen
    con todos menos con vos.

    10)

    - Que es un dilema para un judio ?
    - Una oferta de jamon.


    11)

    Una pareja de novios llega, de noche a la casa de la novia.
    Mientras se despiden, el novio extiende la mano, se apoya en la pared cortando el paso y le dice a su novia: Dale, Marta, hazme un pete.
    Marta toda roja de vergüenza, le responde: Pero Juan ¿Estas loco?
    Como te la voy a chupar aquí? ¿En la puerta de casa?.
    Vamos no seas tonta, si te gusta!.
    Pero, ¿qué dices? ? Si baja algún vecino o mi familia?
    Dale, no te hagas rogar, que sabes que me gusta muchísimo.
    Dale, sé buena y hazme un petetón rapidito.
    Tu estás loco de remate. ¿Acá, en la puerta de mi propia casa?
    Dale, es un toque y me voy!.
    Que no, que no, acá no te hago una chupadita ni en sueños.
    En ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de Marta, media dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les dice: Dice papá que se la chupes, sino, que se la chupe yo, si no, baja mamá y se la chupa ella, pero que quite de una vez la mano del puto portero eléctrico!

    12)

    Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
    - "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
    - "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
    - "******, Batman, vamos, no seas aburrido."
    "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al crimen con el batimóvil sucio será otro día."
    Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
    - "Hey, Aquaman, ¿Que estas haciendo?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
    - "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines y entrar en GLZ, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el SPAM, lo siento será otro día."
    Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
    Superman dijo:- "¡SI!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
    La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
    - "¡Carajo. qué diablos fue eso!"
    Y contesta el hombre invisible:
    - "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"


    Estos son todos , espero ke les guste y porfa den thanks si les gusto suerte a todos y ke les valla bien :D

    Pd: Que yo sepa estos chistes no se encuentran en el foro , si estan perdon no es mi intencion :si:
     
  2. Rik

    RikardO
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    Vale.. estan chvrz..! Me vacilo mas el de superman..!
     
  3. lTh

    lThe lGonzaxD
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    si hay algunos nuevos broth me isistes acordar la frace de jeta jeta uribe xD metete con cholo con chino pero no con negro por q yo pa bravo yo! jeje
     
  4. yoe

    yoelisa
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    Cabo

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    si hay algunos que tan buenos xD
     

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