Mueranse de la Risa !!!!!!!

Tema en 'Humor' iniciado por SirWevinnG, 17 Ene 2010.

  1. Sir

    SirWevinnG
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    Tres amigas charlan sobre su vida sexual:
    A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos, dice una de ellas.

    Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo, responde otra.

    Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré, dice la tercera.

    Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y cardenales por todo el cuerpo.

    ¿Qué te pasó?, inquieren preocupadas las dos amigas.

    Fue Luis.¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así?

    Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije: Se te calentaron al igual que a José y Juan.




    -Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice "¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita" Sale un señor y dice "a mi" le contesta el borracho "encontré la liguita".



    Jaimito que llega a su casa y le dice al padre:

    "Papá, papá, la profesora en el colegio me ha cambiado el nombre y en vez de decirme Jaimito me dice Pita."

    Y le dice el padre:

    "Pues cada vez que te diga Pita tu le dices ****."

    Al día siguiente en el colegio empieza la preofesora a pasar lista y dice:

    "Rigodon."

    "Presente."

    "Tinkiwinki."

    Presente."

    "Pita."

    "****."

    "¡Repita!"

    "¡REPUTA!"


    Estaban 3 negritos en la cárcel de Sabaneta y el guardia que los estaba vigilando le pregunta a uno de ellos:- Oye, niche, ¿cuántos años vas a estar aquí encerrado?

    - 25 años-

    - ¿¡25 años!? ¿Pero qué hiciste?

    - Mira, chico, yo iba caminando por la calle Bolívar, venía un catirito manejando su carro y ¡zas! que me atropella y del golpazo quebré el parabrisas y quedé herido dentro del carro.-

    - ¿Y de qué te acusaron?- De invasión de propiedad privada.

    Otro negrito que estaba escuchando la conversación interviene:

    - Eso no es nada. A mí me dieron 35 años por algo parecido. Yo iba caminando por el barrio Panamericano de Maracaibo y en eso que se aparece un blanco manejando su carro y que me atropella ¡Zas! Y del golpe atravesé el carro, quebré el vidrio delantero del carro, salí rompiendo el vidrio trasero y quedé tirado en la calle.

    - ¡Qué molleja! ¿Y de qué te acusaron?

    - De invasión de propiedad privada e intento de fuga.

    Un tercer morenito que escuchaba estas historias, interviene indignado:

    - ¡Eso no es nada! A mí me dieron 50 años por algo parecido. Yo iba caminando, cuando en eso que viene hacia mí un catire manejando su carro y ¡zas! que me atropella. Del golpe, yo también atravesé el carro, quebré el parabrisas, salí por el vidrio trasero y quedé desmayado en la calle. Pero el coño e’madre se bajó enojado del carro con un cuchillo en la mano y me lo enterró en la espalda. Y ahí quede desmayado con el cuchillo en la espalda.

    - ¡Qué bárbaro! ¿Y de qué te acusaron?



    - ¡De invasión de propiedad privada, intento de fuga y porte ilegal de armas.





    NEGRO INUTIL


    La mujer le dice al marido:
    Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el
    amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me
    hacia gozar mucho.
    Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo
    encuentran a un hombre negro a quien le ofrecen US$ 100 si acepta
    abanicarlos mientras ellos
    practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
    Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica
    como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
    La mujer entonces le dice al marido:
    A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él
    viene a la cama.
    El marido, dudando, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido
    empieza a abanicar.
    Poco después la mujer goza como loca, grita de placer y cuando la
    mujer llega al orgasmo el marido mira al negro y le dice:
    ¿Aprendiste ahora como hay que abanicar?..., negro inútil.


    Superman exitado


    Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
    - "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
    - "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
    - "Que Diablos, Batman, vamos, no seas aburrido."
    - "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al mal con el batimóvil sucio será otro día."
    Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
    - "Hey, Aquaman, ¿Que estas Haciendo?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
    - "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
    Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
    Superman dijo:
    - "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
    La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
    - "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
    Y contesta el hombre invisible :
    - "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"


    PADRES GEECK...

    Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre Geek:

    - Papa, ¿como nací yo?

    - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

    Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook, Papá le mando a Mamá un e-mail para verse en un cibercafe.
    Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el baño y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.

    Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta ¡no teníamos Firewall!

    Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es, que a los nueve meses….¡Aparecio el VIRUS!
     
  2. The

    The Dark Falcon
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    Me Gusto El Primero Alli Te Dejo Tus Gracias... :eek:ki:
     
  3. gas

    gasper7
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    El ultimo ya lo habia visto en un mail pero igual te doy el gracias muy buenos chistes
     
  4. Ice

    IceCream
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    El primero mato xD
     
  5. For

    Forsaken
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    Teniente Coronel
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    Si , el primero esta bueno pero los demas tambien. :adios:
     

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