No Es Lo Mismo ! y Chistes

Tema en 'Humor' iniciado por El Q Te Mueve, 11 Dic 2009.

  1. El Q Te Mueve

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    No Es Lo Mismo !​



    No es lo mismo decir verdura fresca que verla dura y fresca.

    No es lo mismo Benito Montoya que Benito me monta ya.

    No es lo mismo decir un pajaro de alto vuelo que el pajaro de tu abuelo.

    No es lo mismo decir en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.

    No es lo mismo ir al pinoculo de la gloria que ir a la gloria con un pino en el culo.

    No es lo mismo coger a oscuras que a os monaguillos.

    No es lo mismo decir tu hermana en el jardin del Eden que le den a tu hermana en el jardin.

    No es lo mismo decir que motivo tuvo, que q tubo te han metido.

    No es lo mismo decir la comoda de tu hermana que me la acomodo a tu hermana.

    No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.

    No es lo mismo me baño en el lago que me la hago en el baño.

    No es lo mismo Tita dame que dame tetita.

    No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.

    No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te la meta.

    No es lo mismo marioneta que Mario te la meta.

    No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo.

    No es lo mismo tu novia piso un clavo que me clavo a tu novia en el piso.

    No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.

    No es lo mismo Emeterio Zacarias Saturnino Guajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

    No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.

    No es lo mismo un tuberculo que ver tu culo.

    No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra arañame los huevos.

    No es lo mismo dos tazas de te... que dos tetazas.

    No es lo mismo las ruinas de machu pichu... que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.

    No es lo mismo lo que ayer nos unio hoy nos separa... que lo que ayer nos unio hoyno se para.

    no es lo mismo 2 metros de tela de encaje negro, que venga un negro de 2 metros y te la encaje .

    no es lo mismo un fiat 600 negro, que 600 negros arriba de un fiat

    no es lo mismo un gato montes, que te montes un gato

    no es lo mismo casino monte Carlos que Carlos te monte en un casino

    NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.

    NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.

    NO ES LO MISMO... Hacerlo al baño Maria, que hacerselo a Maria en el baño.

    NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que curame el chorizo.

    NO ES LO MISMO... Andres Montenegro, que te monte el negro Andres.(la cambie para q kede asi xD)

    NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.

    NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.

    NO ES LO MISMO... La hija del Raja que la raja de la hija.

    NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.

    NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"

    NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas.

    NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato.

    NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.

    NO ES LO MISMO... Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.

    NO ES LO MISMO... Los montes de Tapachula, que tapate los montes chula.

    NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atras te huele.

    NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

    NO ES LO MISMO... Huevos a la besamel, que besame los huevos.

    NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.​


    Chistes​


    TODO ARGENTINO ORGULLOSO​


    Un argentino esta tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Camborii, cuando un tipico brasilero, mascando chicle, se sienta a su lado.
    El argentino ignora al brasilero al ver como lo miraba, y el brasilero no muy contento con eso, trata de hacerle conversaciin preguntando:
    "Disculpa, loco, y En Argentina ustedes se comen todo el pan?"
    "De hecho". Contesta el argentino.
    "Nosotros no, solo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, la reciclamos, la transformamos en Harina de 2da mano y la exportamos a la Argentina".
    El argentino escucha en silencio, imperturbable.
    El brasilero sigue mascando chicle e insiste: En Argentina ustedes se comen la mermelada con el pan?
    "Si", contesta el argentino.
    "Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Argentina".
    El argentino, ya un poco alterado, le pregunta: "Y aqui ustedes, que hacen con los forros despues de usarlos?
    "Los tiramos a la basura'".
    "La ****, no!!!, fijate que nosotros no, despues de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a Brasil".​


    Chistes de ordenadores​


    1) En que se parecen las mujeres a los ordenadores? - En que al poco de tener uno bueno, ya quieres otro mejor.

    2) Mensajes de error de windows.

    (A)bortar (r)eintentar (N)o sabe/no contesta

    Aviso: La instalacion de Windows anular la garantia de su PC.

    Backup no encontrado: (c)ancelar (r)eintentar (S)uicidarse

    Command.com secuestrado por virus terrorista. Piden 35 MB de disco duro

    Error 005: Windows iniciando. Vuelva mañana

    Instalando Windows 95. El proceso durar unos 60 min. y se repetira cada 7 dias al menos.

    Keyboard is not available - Press F1 to continue...

    WinErr 002: No hay error (todavia)

    WinErr 009: Solo Dios sabe lo que ha pasado. Error indocumentado, por favor cuentanos como ha ocurrido.

    WinErr 069: Usuario Incompetente. Reemplace al usuario de inmediato!

    WinErr 079: Raton no encontrado, Pulse el boton izquierdo para continuar


    3) No por mucho mega-ram carga Windows mas temprano!

    4)Diferencia entre un virus y Windows XP?... los virus no fallan tanto!5) Windows: Tan intuitivo, que viene con 60 Mb. de archivos de ayuda en bibliotecas. Con sus extensas explicaciones que ignoran nuestros problemas con los drivers.

    5) Windows: Tan intuitivo, que viene con 60 Mb. de archivos de ayuda en bibliotecas. Con sus extensas explicaciones que ignoran nuestros problemas con los drivers.

    6) Sintomas sobre el exceso de internet en su vida:

    - Sus amigos ya no lo llaman por telofono... se contactan por e-mail o chat.
    - Su perro tiene Su propia pagina Web, y el caso es mas grave si hasta su mujer tiene una.
    - Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
    - Bautizo a Sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
    - y a Sus hijas Altavista y Terra.
    - Le pregunta al plomero cuanto le cobrara para reemplazar la silla que esta frente a la computadora por un bater.
    - Hace referencia a ir al baño con voy a realizar un download.
    - Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/puerta18.htm
    - Su factura de telofonos viene en una caja.
    - Tiene un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 5.0 o superior"
    - Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
    - Le preguntan su nombre y dice victorb@correo.com
    - Le preguntan su documento y dice ICQ 23691369

    7) Padre nuestro que estas en la red, santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware
    Hagase tu downloading asta en el http como en el ftp,
    Danos hoy nuestro surfing de cada dia,
    Perdona nuestros bugs
    como nosotros tambiin perdonamos a Microsoft.
    No nos dejes caer en una Mac y libranos de los virus.
    Enter...

    8)Cuantos Bill Gates se necesitan para cambiar una bombilla?
    - Uno. El sujeta el foco y deja que el mundo entero gire alrededor de el.

    9) Anuncio Clasificado
    Vendotecladoconlabarraespaciadorarota.​


    Chistes Religiosos​


    1) Por que las monjas se casan con Dios?
    Porque no hay Dios que se case con ellas!!!

    2) Muere un hombre, cuando llega al cielo, entra, ve un monton de relojes, dando vuelta, unos mas ripido que otros, ve a un angel y le pregunta: Angel, por que hay tantos relojes? y por que unos dan mas vuelta que los otros?
    El Angel le contesta: Cada reloj representa a cada uno de los fallecidos, como fueron su pecados en la vida terrenal, el que mas rapido da vuelta, tiene mas pecados. Los que no dan vuelta, ya se ganaron el paraiso.
    Entonces, el hombre le pregunta: Donde esta el mio?.
    El Angel le dice: Lo tiene San Pedro en su oficina.
    El Hombre contento dice: Que bien!
    A lo que el Angel, con sonrisa le dice: Si, pero lo tiene de ventilador.

    3) Esto es un violador que va al cielo, y por lo cual no le dejan entrar. Entonces San Pedro decide darle otra oportinidad. Y se la dio, pasa otra vida y volvio hacer de las suyas y San Pedro le mando al infierno de cabeza.
    Pasaron, los dias y San Pedro bajo al infierno y de repente todo estaba todo helado y le pregunta al demonio: por que no hay fuego? -y le responde el demonio- si cualquiera se agacha a por leia!!!

    4) Santa teresa de Jesus sube al cielo y al llegar ve a Lady Di con una aureola.
    Extraña le pregunta: -¿Como es que te han hecho santa si solo llevas aqui una semana?
    A lo que le contesta la Princesa: -No, si esto es el volante del coche!!!

    5) El cura del pueblo se queja sumamente enojado al Obispo: - Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta. El Obispo le responde: - Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses? - Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura? - No se.
    Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los 10 mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta.
    Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes. El Obispo dice: - Que, hiciste lo que pactamos? - Si, fue una gran idea. - Y te devolvieron la bicicleta? - No, que va!... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta!.

    6)¿Cual es el pais con la tierra mas esteril? El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas!

    7) Llega Jose el carpintero a su casa de Belen y le dice a Maria: -Maria!, te tengo 2 noticias, una buena y otra mala......
    -le dice Maria: -Dime la mala primero..
    -Bueno, la mala es que me dicen por ahi que los romanos quieren matar a nuestro hijo Jesus...
    -y la buena?-
    Pues la buena es que consegui un encargo bueno!... me encargaron 3 cruces los romanos!!!

    8) Un dia el Papa Benedicto esta leyendo el periodico y lee que Michael Jackson va a dar un concierto en Alemania. Entusiasmado, llama a su chofer y le dice: - Prepara la limusina que nos vamos para Alemania a ver un concierto de rock. Y salen por la mañana tempranito.
    Ya casi llegando a la frontera, despues de muchas horas conduciendo, el chofer le dice: - Santisimo Padre, ya estoy muy cansado, podemos parar a descansar? Y el Papa le contesta: - No, hijo, pero no te preocupes, tu sientate aqui atras y yo conduzco. Entonces el Papa coge el volante y, cuando llegan a la frontera, hay dos guardias y uno va a pedirle los pasaportes. De repente, el otro guardia ve que su compañero deja pasar el auto sin revisar los documentos, y le dice: - Oye, pero por que no les pedistes los pasaportes y los dejas pasar asi nomas? El guardia, asombrado, le contesta: - Es que en esa limusina iba Dios! - Pero no seas tonto, como va a ir Dios ah? - Hombre, si el Papa iba de chofer el de atras tenia que ser Dios!

    9) El sacerdote le pregunta a un niño donde queda Correos en el pueblo, este le indica la direcciin y el sacerdote muy agradecido le dice que visite la iglesia el domingo.
    En el misa el niño se sienta y escucha cuando el sacerdote al comenzar la misa dice que hoy les enseñare a todos el camino al cielo a lo que el niño en voz alta contesta: "No sabe donde queda el correo va a saber como llegar al cielo!!!"



    Chistes de Futbol​


    1) Se dice por aque que Joan Gaspar ha pedido en matrimonio a la duquesa de Alba! porque quiere llevar algun titulo para Barcelona!

    2) Por que los del Madrid beben a morro? Porque tienen el centenario pero no tienen copa!!!

    3) Cual es el colmo del Real Madrid? Que del bosque se pierda en un bosque!

    4) Por que en Madrid no dan positivo en el test de alcoholemia? - Porque van con 3 copas de menos!!!

    5) Estan los jugadores del Real Madrid en el hotel antes de un partido y se produce un incendio. Un fan del equipo se ofrece a que le tiren a los jugadores por la ventana y El cogerlos al vuelo. Hierro y Macmanaman eligen 10 a munitis por ser pequeño y lo lanzan por la ventana, el fan lo coge y toda la gente aplaude, seguidamente tiran a Roberto Carlos y el fan tambien lo coge y la gente vuelve a aplaudir, el siguiente en tirarse es Makelele y cuando esta a punto de llegar a los brazos del fan este se aparta y Makelele da con sus huesos en el suelo, entonces el fan alza la mirada y dice, !joder a los quemados no los tireis!

    6) Era un jugador tan malo, tan malo, pero tan malo, que metio un gol pero lo fallo en la repeticiin.

    7) Como se llama el peor jugador de la seleccion de futbol japonesa?
    Nikito Nitoko.

    8)Como se llama el portero de la seleccion griega?
    Nikolais Nikolareis.

    9) Un equipo extranjero va a Londres para jugar un partido, pero se suspende por la niebla.
    En el avion de regreso, el entrenador descubre que falta el portero y vuelve a buscarlo.
    Lo encuentra defendiendo todavia la porteria, y le dice:
    - Que haces aqui? El partido se ha suspendido.
    - Ya me extrañaba que dominásemos todo el tiempo!​




    Chistes "se abre el telon"​


    1) Se abre el telon y aparece una mujer en la puerta de una peluqueria cerrada. La mujer gritando que le abriesen y no le abren. Se cierra el telon.Como se llama la pelicula?
    Ah!, te rizas como puedas.

    2) Se abre el telon y aparece una cama de madera con un precio 2000. y una de hierro con otro 7000. Como se llama la pelicula?
    La mas-cara de hierro

    3) Se abre el telon y aparece un hombre y un dalmata dandole por detras. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula?
    Siento Un Dalmata!

    4) Se abre el telon , aparece una mujer cagando Como se llama la obra?
    "Apretty Woman"

    5) Se abre el telon y se ve a una gorda con una metralleta, dos bombas, una pistola y mucho armamento. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula?
    Se armo la gorda.

    6) Se abre el telon y aparece Freddy comiendo peladillas. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula?
    "Las peladillas de Freddy crujen"

    7) Se abre el telon y se ve un ladron robando en una verduleria. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula?
    Robocol.

    8) Se abre el telon y se ve una niña saltando a la comba y en una de estas se le enreda la soga al cuello y se muere. Como se llama la pelicula? Mortal Combat.

    9) Se abre el telon y se ve a Pavarotti gritandole a Montserrat Caballo: "Gorda, mas que gorda!". Se cierra el telon, como se llama la pelicula?
    "Mira quien habla"​



    Chistes de Amigos​


    1) 3 amigos estan jugando poquer. Uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña. La mia, dijo Jorge estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño. Caray!, dijo Jose, al hospital, Ripido!, mi esposa esta leyendo los 101 dalmatas!!!

    2) Eran dos amigos que iban subiendo un cerro lleno de pura nieve, entonces de pronto ven a un perro San Bernardo con su tipico barrilito en el cuello. El amigo le dice al otro "mire compadre alla va el mejor amigo del hombre", el otro responde "si, y va con un perro!".

    3) Un amigo le pregunta al otro: -Tu te duchas despues de hacer el amor?. -Claro!!! -Pues a ver si follamos mas eh!!!

    4) Dos amigos que estan hablando y le dice uno a otro: -Dormir con mi mujer en invierno es horrible, . Tiene los pies congelados y siempre tira toda la ropa hacia ella.... -Pues haz como yo hombre. Ponte camas separadas. -Bueno, pero y cuando quereis echar un polvete? -Lo tenemos acordado, le doy un silvido y ella ya viene a mi cama. -Ah, y si es ella la que tiene ganas? -Se acerca y me pregunta: Has silvado cariño?

    5) Estan dos amigos hablando de sus hijos y uno le dice al otro : -Mi hijo es tan, pero tan tonto, que si yo le digo que me vaya a buscarme a mi casa, -Mi hijo es aun peor porque yo le digo que me vaya a comprar un televisor a color con un euro y lo hace -Mira: HIJO VE A BUSCARME A LA CASA! -y el joven va -observa esto otro: !HIJO ANDA A COMPRARME UN TELEVISOR A COLOR CON UN EURO- y el joven se va a hacerlo. Los dos jovenes se encuentran en la calle y uno le dice al otro: -Mi papa es tan estupido que me dice que lo vaya a buscar a la casa y no me da las llaves -y el otro le responde -el mio es aun peor me dice que vaya a comprar un televisor a color con un euro y no me dice de que color lo quiere!

    6) Dos amigas hablando: -Maria, que me das por mi marido? -Nada!. -Trato hecho!

    7) Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
    -Me he enterado que te vas a casar!
    A lo que el otro responde:
    -No, a ti te lo han dicho, el que se ha enterado soy yo!!!

    8) Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta:
    -Por que estas tan feliz?
    -Porque por fin podre realizar mi sueno.
    -Cual es?
    -El de trabajar en una obra de teatro.
    -Y que papel te toco?
    -El de un rubio, feo y tonto.
    -Que bien, solo vas a tener que tintarte el pelo!.

    9) Llega un amigo con el pie enyesado y otro le dice:
    -Que te paso, colega?
    -Es que estaba jugando futbol y me cambiaron la pelota por una de hierro.
    -La ostia!, como te ha de haber dolido?
    -Hombre, el pie es lo de menos, si hubieras visto como quedo el que remato de cabeza.




    Algunos stan buenos

    otros safan

    otros no xDD

    pero igual los puse xD​
     
  2. and

    andres0105
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    Sargento

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    tu solo los lees todo XD
     
  3. Swi

    Swiss
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    Capitán

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    No Es Lo Mismo palos en el monte

    a qe montes en el palo!! :eek:ooh:

    no es lo mismo unas bolas negras

    a una negra en bolas!! :baboso:
     
  4. M4u

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    Teniente Coronel
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    wajajaja muy bueno xD
     
  5. nic

    nico saveee!!!
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    Sargento

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    te dejo un thanks por el ezfuerzo pero no lei ni 20 no es lo mismo y lei un par de chistes cortos XD
     

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