Post Para Chistes [APORTACIONES]

Tema en 'Humor' iniciado por XxZoAxX, 14 Abr 2009.

  1. XxZ

    XxZoAxX
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    Cabo

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    Ago esta pequeña post con la finalidad de que todos los "GRACIOSOS" aporten sus mejores chistes Bueno yo enpieso con algunos chistes xD
    LA PERSECUCION
    Un policía que va persiguiendo a un ladron lo pierde en una esquina y le pregunta a un hombre ¿Vio a alguien doblar esta esquina? No cuando yo vine ya estaba doblada

    LA SUEGRA
    Muere la suegra de un caballero y le preguntan de la funeraria le hacemos la necropsia y la enterramos, o la incineramos. Mejor nos aseguramos responde y le hacemos todo junto


    EL NIÑO Y LA BICICLETA
    ¿Sabias que mi hermano va en bicicleta desde los tres años? Pués, ya debe estar lejos.


    TIPO DE TETAS
    Un niño le pregunta a su padre acerca de cuántos tipos de tetas hay.
    El padre, sorprendido, le responde:
    "Mira, hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas:
    antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta
    los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir
    de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras".


    ¿QUE LE DISE UN FIDEO A OTRO?
    ¿Que le dise un fideo a otro? MI cuerpo pide salsa.


    EL COLMO DE LOS COLMOS
    Que un mudo le diga a un sordo que un ciego vio que 2 mancos se estaban dando a puñetazos porque uno lo empujó
    .

    LOS LADRONES
    Iban 3 ladrones a asaltar un banco y cuando estaban por fuera del banco el primero se pone su mascara y sale del auto, el segundo hace lo mismo y el tercero habia olvidado su mascara y dice...maldicion q hago y revisa su billetera y encuentra un condon se lo coloca en la cabeza y se van a asaltar el banco...en el noticiario de la noche dice el reportero...hoy fue asaltado un banco por dos enmascarados y un carapolla


    LA BODA
    En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
    Señor agente, déjeme que le explique.
    ¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
    El muchacho insistía:
    Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
    El agente replicó:
    ¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
    varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
    Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
    No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!


    DICCIONARIO UNIVERSAL
    DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido)
    Hombre delgado: fla ku ching.
    Huérfano: chinchupale chinchumale.
    99: cachi chien.
    Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
    Despeinada: chin-chu-peine
    Escándalo sexual: Clin ton.
    Minifalda: cachi chele ve
    Pobre: chin lu, chin agua y chin ga
    Suspenso: cha cha cha chaaan
    Viuda: chin chumacho
    Viudo: chin chu concha

    ALEMAN
    Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen
    Matrimonio: kamas krugen.
    Masturbación: froten verguen.

    ARABE
    Adolescente: paralapaja.
    Divorcio: se aleja la almeja
    Señorita, bájese de la moto: maja, baja la maja de la Yamaha.
    Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

    FRANCES
    Desnudo: se la vi.
    Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau
    No aguante: memie.
    Tuve cien hijos: parisienne.

    GRIEGO
    Adulterio: atrapalos encopulas.

    INGLES
    Bañera giratoria: Tina Turner.
    Copie bien: copyright
    Talco para caminar: walkie talkie.
    Torero homosexual: gatorade

    JAPONES
    Adivinador: komosabe.
    Auto chocado: tu toyota tayoto
    Anciana: tuchichitakaida.
    Bebe: toi toito kagaito.
    Impotencia sexual: mipitito nofunka
    Café amargo: takara lazukar
    Colectivo: tunalgatesuda.
    Electricista: yokito fokito
    Eyaculación precoz: ya tah
    Insatisfacción sexual: komo ke ya tah???
    Flaco: yono komo
    Ginecólogo: yositoko tukuka
    Hemorroides: tukulito zacayamas
    Prostituta: sinoyiro nocomo
    Terminar de orinar: sakura supita.

    PORTUGUES
    Bigote: alfombra du moco
    Calzoncillo: hamaca-du-bolas
    Diarrea: cataratas du traseiro
    Preservativo: funda du banana

    RUSO
    Bailarina: sibrinka sedespetronka.
    Conjunto de arboles: boshke.
    Insecto: moshka.

    ZULU
    Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga
    Creo que estoy embarazada: bombo supongo
    Hambre: abunda lagula
    Olor a transpiración: tubaranda metumba.

    :risa:
     
  2. Rik

    RikardO
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    Weno, aki dejo 3 chistecitos..

    La Cuenta

    Este es jaimito que le oye decir a su papa:
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
    jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces?
    - Pues es muy facil hijo, mira:
    1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
    Jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6…


    Jaimito en la Escuela

    Entra la profesora y dice:
    Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente,
    les voy a escribir un numero en la pizarra y ustedes,
    a través de una canción, harán una suma y me darán
    el resultado escrito en la pizarra.
    -¿Esta claro? pregunta la maestra.
    - Si, contestan todos
    - Jaimito piensa: Se está poniendo difícil esta
    situación’
    - A ver Luisito, pase usted, y la maestra escribe
    el numero 16 en la pizarra.
    - Tienes 10 segundos para contestar, comienza el
    tiempo.
    - Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2
    son 8 y 8 16.
    - Muy bien Luisito, a ver juanita:
    - Mande maestra.
    La maestra escribe el número 60, nuevamente
    comienza el tic tac… y al momento dice Juanita:
    - Maestra lo tengo, y comienza a cantar: ‘40 y 20′ ‘40 y 20′
    - Muy bien dice la maestra.
    Le toca el turno a Jaimito y la maestra con una
    sonrisa y cara de sobrada piensa:
    - Ahora te vas a enterar y le escribe el 23 en la pizarra.
    Al momento dice Jaimito:
    - Maestra, ¿puedo rapear?
    - ¿Rapear? pregunta la maestra,
    y los demás niños empiezan, ¡SI SI!
    - Bien dice la maestra.
    Y comienza Jaimito su melodía:
    La **** de la maestra me vino a joder…
    Con una sumatoria que debo resolver.
    Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies,
    El pene y las bolas.. suman veintitrés.


    TIPOS De MUJERES

    LA HELICOPTERO...................A donde llega levanta polvo
    LA BOCADITO...................…..Se la comen en todas fiestas
    LA ACEITUNA...........………..Negra, chiquita pero igual se la comen
    LA MOTOSIERRA....................No deja palo parado
    LA GRIPE................................ Todos la han tenido
    LA CAPA DE OZONO.............Cada día tiene el hoyo mas grande
    LA TABLA DEL UNO..............Por lo fácil
    LA TRES MOSQUETEROS......Una para todos y todos para una
    LA RELOJ DE ARENA.............Le dan vuelta cada media hora
    LA SEMAFORO...........……….Después de las doce nadie la respeta.
    LA LUZ DE SOL.......................Se entrega a todos por igual
    LA FOTO CARNET...................Se entrega a los cinco minutos
    LA TORTUGA......................... Duerme con la cabeza adentro
    LA DISCOTECA...................... Pasa abierta toda la noche
    LA PALA...........….....………..Si no esta enterrada esta clavada en la pared
    LA BANDERA DE EEUU.........La han clavado hasta en la Luna
    LA COCA-COLA..................... Todos la han tomado
    LA ASPIRINA......................…..Es buena para la cabeza
    LA PIÑATA........................…Siempre le dan con el palo
    LA VASITO DE AGUA............No se le niega a nadie
    LA CARPA DE CIRCO.............La clavan en cualquier potrero.
    LA TARIMA DE PUEBLO........Ahí se monta cualquiera.
     
  3. Ayu

    Ayudante de Santa
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    Primer Chiste :
    Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
    ¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
    ¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
    Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
    A lo que el motorizado como puede responde:
    Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno.

    Segundo chiste :

    Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
    El guardia civil le dice:
    ¿La documentación?
    El conductor le responde:
    No tengo.
    ¿Los papeles del coche?
    El coche es robado.
    ¿Me deja ver su guantera?
    No, tengo una pistola.
    ¿A ver su maletero por favor?
    Llevo tres muertos.
    El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
    Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
    ¿La documentación?
    Sí, tenga.
    ¿Los papeles del coche?
    Tenga, son estos.
    ¿Me deja ver su guantera?
    Sí, mire, tengo las luces...
    ¿Puede abrir su maletero?
    Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
    El general dijo:
    Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
    Y el conductor le dice:
    ¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?


    Tercer Chiste :

    Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
    Papá, molino.
    Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
    Al rato dice el niño otra vez:
    Papá, molino.
    Y el papá le dice que no, que está muy caro.
    Al rato, otra vez el niño dice:
    Papá, molino.
    Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
    ¡Papá, ya me oliné!
     
  4. XxZ

    XxZoAxX
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    Cabo

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    Bueno les traigo mas ya que les gustaron

    El BORRACHO
    Un borracho se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
    Estas yendo derecho al infierno!
    ¡Será posible, me he vuelto a equivocar de autobús !


    PARENTESCOS
    ¿En qué se parecen un arbol y un borracho? En que los dos empiezan por la copa y terminan por el suelo


    Ablando de borrachos miren este video que me enviaron
    [youtube]<object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/WcjbPLoUwF8&hl=es&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/WcjbPLoUwF8&hl=es&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object>[/youtube]
    jajaj bueno sigo con los chistes

    EL AUTO
    Pepe, te veo preocupado. Es que por poco atropello a mi suegra. Te fallaron los frenos? No, no, el acelerador.


    LA CASA SE QUEMA
    Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido:
    -¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casa!
    Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios:
    -¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre!


    COMO PÂSAR DE LOS 100 AÑOS
    Un día la esposa la pregunta a su esposo: ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”?
    Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera...


    PELEA DE CASADOS
    En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar
    frente a una granja el marido vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:

    ¿Familiares tuyos?

    Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!


    LECHE EN POLVO
    Habia una granja tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo


    EL COLMO DE UN ARBOL
    ¿Cuál es el colmo de un árbol?
    Que tenga hojas y no lo lean.


    PEPITO Y SUS HUEVOS
    Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
    ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
    Y el padre muy molesto grita:
    ¡Saquen a ese niño de los huevos!
    Y Pepito asustado le dice:
    ¡Padre, mejor de la orejita!

    Ya los abiaha puesto pero aki estan mejor
    Bueno ya con esos luego posteo mas demasiada diversion ase mal xD
     
  5. Jer

    Jeremy777
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    -Era una mujer tan horrible pero tan horrible que se dedico a la prostitucion y murio virgen :risa::risa::risa:
    -
    Pepito estaba con su mama en la feria y le dice:
    Mama mama me compras este yo-yo y le dice:
    si pepito entonces para que no se le olvidara cantaba yoyo yoyo pero mas alrato despues mira unas moneditas de juguete y le dice:
    mama mama me lo compras y le dice :
    si pepito pero mas alrato yoyo yoyo, moneditas moneditas despues le dice a su mama ,mama mama me compras esa pistolita de jugue y le dice :
    si pepito pero mas alrato yoyo yoyo moneditas moneditas pistolita pistolita despues le dice a su mama :
    mama mama me compras ese superman sin calzones y le dice si pepito pero mas alrato .
    Antes de que cantara matan a una viejita y el policia dice quien fue ? y pepito dice yoyo yoyo
    ¿por que?moneditas moneditas ¿con que?pistolita pistolita y el policia dice y tu que te
    crees eh -pepito-superman sin calzones.


     
  6. xxx

    xxxoctavixxx
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    [FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]oye pepe!!!! te apuntas a una orgia que organizo en mi casa?? - � y cuantos vais a ser???? * si llevas a tu mujer tres...

    [/FONT]- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una
    mujer ?
    - Dentista, malpensado !

    Una chica estaba apenada por el poco pecho que tenia, en esto se la
    aparece un hada madrina, hace un sortilegio y la dice, ve al bosque verde
    pide matrimonio al sapo del bosque, y cada vez que te diga que no, el pecho
    te crecera un poco.
    La chica va al bosque y dice:
    - Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
    - No, (y crecen un poco)
    - Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
    - No, (y crecen otro poco)
    Asi esta un buen rato, hasta tener un tamaño bastante considerable,
    ella duda si dejarlo ya, pero al final dice:
    - Bueno, la ultima vez, asi seran un poco mas exhuberantes: sapito,
    sapito te quieres casar conmigo?
    - No!, no!, no! y mil veces no!


    Ciauu
     
  7. XxZ

    XxZoAxX
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    Que pedo

    -Mamá,mamá,¿Los pedos pesan?
    -No, hijo
    -Ah, pues entonces me he cagado...


    Espejito

    Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
    -¡Coño... A ese tío lo conozco..!
    Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa,volvió a mirarse en el espejito y repitió:
    -Joder..! ¿de dónde conozco a ese tío...?
    Al entrar a su casa, guardó el espejito en el sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
    -¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
    Curiosa, Josefa le pregunta:
    - Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
    -Nada importante mujer.
    Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
    -"Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de **** tiene..!


    La mujer flaca

    Esta era una mujer tan flaca pero tan flaca que cuando tosió se hizo un nudo.


    Las monjas

    Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta:
    -Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen.
    La otra contesta:
    -Será el tuyo, porque el mío es un experto.


    Rusia?

    -Papá,papá,¿dónde está Rusia?.
    -Pregúntaselo a mamá, es la que ordena la casa.
     

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