recopilacion de los mejores chistes

Tema en 'Humor' iniciado por SoulOfHell, 17 Dic 2008.

  1. Sou

    SoulOfHell
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    Sargento

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    El Burro

    Resulta que llego un Doctor a hacer el servicio social a un pueblo en la sierra.
    Y pasados los dias empezo a notar que en ese pueblo no había mujeres y se preguntaba como le hacian los hombres en el pueblo para satisfacer sus necesidades sexuales.

    Un dia, en una de las consultas, le pregunto a su paciente: -Digame Don Pancho, ¿Cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aqui en el pueblo no hay mujeres?", Muy fácil, -dice Don Pancho-, en la tarde vaya para el rio y ahi encontrara su respuesta.

    Obedientemente, el doctor en la tarde se dirije al rio y cual fue su sorpresa que habia tremenda fila, todo el pueblo estaba ahi, bueno pues, se formo al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el doctor, le dio chance de pasarse hacia adelante y asi todos le fueron dando chance hasta que el doctor quedo al inicio de la fila.

    Lo que encontró el Doctor fue un burro y penso: "Ah!, asi es como se satisfacen estos cuates, bueno, pos ni modo". Y se acomodo como pudo el Doctor y le empezo a dar "cran" al burro.

    Pasado un rato, el segundo de la fila de pregunta al Doctor: "Oiga Doctor, ¿Le falta mucho? No, dice el Doctor, ya mero, ¿Por qué? Lo que pasa, le dice, es que necesitamos al burro para cruzar el rio porque del otro lado estan las VIEJAS!!!



    El genio del Golf

    Una pareja joven de golfistas están jugando una tarde en un exclusivo campo, rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares.En el hoyo 3, el marido le dice a la hermosa esposa:
    - Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a costar una fortuna reponerla.
    La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa más lujosa de la urbanización.
    El marido la regaña diciéndole...
    - Te fijas, lo primero que te dije, ahora vaya usted a saber cuanto a costar esa ventana.
    El esposo se dirige a la casa, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:...
    - Adelante...
    El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre, elegantemente vestido, sentado en un sofá les dice:
    - ¿Son ustedes los que han roto la ventana?
    - Sssii..., en realidad lo sentimos mucho.
    - Bueno, la verdad me han hecho un favor... soy un genio que he estado atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mí...
    - A ver ¿Qué deseas? - le dice al esposo...
    - Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida. -
    - Dalo por hecho - responde el genio - a partir de mañana los comenzaras a recibir; ¿y tú? - le dice a la esposa.
    - Quiero tener una casa en cada país del mundo.
    - Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán los títulos de las propiedad de las casas."
    - ¿Bueno y usted que desea? - pregunta el esposo al genio.
    - Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa...!!!
    Se quedan mirando el uno al otro y finalmente el marido dice:
    - Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción no crees???
    -...a mi no me importaría. - contesta la mujer.
    El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo por más de dos horas en el momento que se prende un pucho, le pregunta a la esposa:
    - Por cierto, ¿que edad tiene tu marido??
    - 35, ¿porqué?"
    - Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan tipos que creen que los genios existen!!!






    El conejito

    Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un churro de mota.
    El conejito se para y le dice a la jirafa:

    - amiga jirafa, no te fumes ese pedo. Mejor vente a correr conmigo, ya veras que sano es!!

    La jirafa se lo piensa y decide tirar el churro y sale en friega detras del conejito sude y sude pero corre y corre.

    Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de darle duro a una raya de coca.

    El conejito se acerca al elefante y le dice:

    - amigo elefante, deja de meterte esa madre y vente a correr con nosotros, veras que bien te vas a sentir!!!!

    El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
    seguirlos.

    Estan los tres corriendo como locos cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina.

    El conejito le dice:

    - Amigo leon, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo
    bueno que es.

    El leon se acerca al conejo y le pone una madriza que casi lo mata. Los otros animales,escandalizados, preguntan al leon:

    - Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
    Y el leon responde:


    es que este conejo hijo de su $%&% me hace correr
    como un tarado cada vez que se fuma su droga¡¡¡¡¡






    Al infierno por pecador...

    Un pecador va al infierno y un guía le indica los distintos tipos de

    tormento disponibles, de los cuales el pecador deberá escoger uno para toda la eternidad.

    Contempla a otro pecador al que le arrancan las uñas y pregunta: Eso duele

    ¿verdad?, El pecador contesta: Una barbaridad; además, las uñas crecen y

    vuelve el diablo para arrancármelas.

    Pasa a otro lugar y ve otro pecador al que le arrancan la piel a tiras;

    nuevamente pregunta: Eso debe ser horrible ¿verdad? Sí, contesta el

    pecador...además, parece que cada vez la piel crece más rápido.

    Finalmente, va a un lugar donde hay un hombre sentado plácidamente y

    arrodillada una mujer practicándole sexo oral; el pecador recién llegado

    sorprendido dice: Oiga ¿Éste está entre los tormentos disponibles? y el

    hombre le contesta: Claro!!. Ante la respuesta, el pecador recién llegado

    dice: Creo que ya he encontrado mi tormento...me quedo.

    El hombre le dice: "Piénsalo bien que es para toda la eternidad" a lo que el pecador replica: "No importa; me parece una idea magnífica". Con expresión resignada, el hombre dice: "Está bien...levántate, muchacha, que ha llegado tu relevo".

    Pepito y las adivinanzas

    Estaba la maestra en el salon de clases y les dice a sus alumnos:
    Hoy les voy a decir adivinanzas, pero tu pepito no contestes por que ya te las sabes todas y empieza la maestra:

    Tito tito capotito sube al cielo y pega un grito ¿Qué es?, y en eso Pepito grita el cuete maestra el cuete.

    La maestra le dice a Pepito que te calles... lana sube y lana baja ¿Qué es? y Pepito la navaja maestra la navaja.

    Pepito que no contestes, agua pasa por mi casa cate de mi corazón y Pepito otra vez contesta y dice el aguacate el aguacate y la maestra le dice Pepito se me para y se me sale, y Pepito contesta el pito maestra el pito.

    Pepito se me va y no regresa en un mes, la regla maestra la regla.

    Pepito se me va y no regresa, el pedo maestra el pedo.




    Pepito y las orejas

    Resulta que la mamá le dice a Pepito, fíjate hijo que hoy va a venir una comadre que tiene un niño sin orejas.

    Por favor no le vayas a estar fregando que por qué no tiene orejas, porque no sabes como te va.

    Ok Pepito ?

    Sí mamá.

    Un rato mas tarde llegó la comadre con el niño sin orejas que tímidamente se sentó en la sala de la casa.

    Cuando de pronto se para pepito y le dice a la señora:

    Fíjese señora que he estado observando al niño y la verdad me parece que esta MUY BONITO,

    Pero POR QUE TIENE LAS PATAS CHUECAS?

    A lo que la señora pacientemente responde: Fíjate Pepito que de mas chiquito lo atropelló un ruta 23 y así quedó pero ya le compramos unos zapatos ortopédicos y se está recuperando.

    Un rato mas tarde Pepito interrumpe nuevamente y le dice a la señora:

    Fíjese que el niño ESTA DE POCA MADRE!

    Pero ¿QUE ES LA BOLA QUE TIENE EN EL PECHO?

    A lo que la señora pacientemente vuelve a contestar: fíjate Pepito que lo que tiene el niño es un tumor del tamaño de un melón, sin embargo ya le estamos dando radiaciones y se está alivianando, a lo cual Pepito se conforma.

    Un rato mas tarde y en forma más efusiva le dice Pepito a la señora:

    Fíjese que no tengo dudas.- EL NINO ESTA DE POCA MADRE!

    Pero ¿POR QUÉ ESTÁ VISCO?

    Y la señora le dice:

    Fíjate que de mas niño le dio un aire en los ojos y así quedó pero ya le mandamos hacer unos anteojos especiales y va a quedar muy bien a lo que pepito responde:

    ¡ A CHINGA CHINGA !

    pos serán pupilentes

    ¡ porque como no tiene orejas !

    ¿Cómo fregados se pondría los anteojos?





    Me gusta tu forma de pensar...

    Pepito, dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??...

    Ninguno maestra.....

    Por qué ninguno Pepito?....

    ninguno maestra porque los demás se van volando del susto....

    Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar......

    Luego viene pepito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????....

    Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo que la que lo esta chupando.....

    No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar...





    Cacahuatito

    Llega la niña a su casa después de jugar con su vecinito y le dice a su mamá_

    Mamita, mamita, pepito tiene el pitito como cacahuatito, y la mamá responde, como hijita chiquito? y la inocente niña responde, no mamá saladito.



    Internet

    Un hombre conoció a una hermosa dama por Internet y decidió casarse con ella en ese preciso instante.

    Ella dijo: - ¡Pero si no sabemos nada de nosotros! Él le escribió: - No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha. Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso "Resort".

    Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa. Ella dijo: - ¡Eso fue increíble! - Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha- Contesto él.

    En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido. Él dijo: - ¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia? - No. -contestó ella- Yo era **** a domicilio en Venecia




    Castigos chinos

    Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekín), si tenía un cuarto para pasar la noche. Éste le responde que sólo tenía un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

    En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó 'mucho' tiempo con la hija del chino..... A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía: "primer castigo chino: roca encima de cuerpo". El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdate que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: "segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho", el tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana.

    Cuando iba cayendo por el quinto piso lee otro papel "tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado pata de cama".





    Adivina...

    Mide unos 20 cm. es usado por los miembros de ambos sexos.

    se suele encontrar colgado pero siempre preparado para ser usado inmediatamente.

    Tiene pelos en un extremo y un agujero en el otro.

    La parte usada mas intensamente tiene forma tronco- cónica, ligeramente protuberante.

    Para usarlo se introduce dentro de una concavidad corporal húmeda, caliente y carnosa, donde se agita metiéndolo y sacándolo mas o menos rápidamente, acompañado por movimientos sincronizados.

    Produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo.

    al acabar deja un líquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso.

    al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retoma a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras 2 o 3 veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia.

    Qué es?


    El Cepillo de Dientes ¿O qué pensaron? xDDDDDDDD


    2da adivinanza

    Te lo metes a la boca duro y seco y lo sacas blando y baboso, ¿que es?


    El Chicle xDDDD



    Porqué son mejores los perros que las mujeres.

    Los perros no lloran

    Les encanta que uno invite gente a la casa


    No les importa que uno use su champú


    No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde


    Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben


    No les importa que uno juegue con otros perros


    No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos


    No les importa si uno regala los cachorros


    Todo el mundo puede conseguir un perro bonito


    Si es espectacular, los otros perros no lo odian


    Los perros no van de compras


    Les encanta que uno deje desorden en el piso


    Nunca necesitan analizar la relación


    Sus padres nunca llegan de visita


    Les encanta los viajes largos en carro


    No odian sus cuerpos


    Nunca critican


    Con los años no se les pone agrio el carácter, sino que son más tranquilos


    No esperan recibir regalos


    Es lícito tenerlos amarrados en la casa


    No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores


    No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas


    Jamás hay que esperar un perro. Está listo para salir las 24 horas del día


    De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjetas


    No se ponen las camisas de uno


    Jamás piden un masaje en las patas


    Les gusta que uno los acaricie en público


    Les parece cómico que uno esté borracho


    No pueden hablar







    Anuncio

    Un regio va a la funeraria a reportar la muerte de su esposa, llega y le dice a la secretaria: quisiera un anuncio de defunción.

    La secretaria le responde : ok, cuál es? El regio responde: murió Ana.


    Sorprendida la secretaria le dice: señor como va a poner murió Ana, si la tarifa es igual por 2 o 4 palabras?


    El regio responde : ok, entonces ponga murió Ana, vendo Volkswagen


    Espero que les halla gusta2:adios::adios::p






     
  2. ver

    verdugo
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    tan wenos jaja en especial la de ls perros y ls mujeres 100x100cierto
     
  3. Pip

    PipirisNike
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    che loco me gustaron todos en verdad te mereces un tank todos estan buenos:eek:ooh: sique asi
     
  4. jea

    jeanf5
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    Sargento

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    :arriba:ajjaja todos cheveres men
     
  5. Rik

    RikardO
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    Teniente Coronel
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    Wen post..!!
    Recomiendo, que postees mas..!!
     
  6. ric

    ricardoduque
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    :risa::risa: todos me hisieron reir ta tu tanks
     

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