Relatos Graciosos

Tema en 'Humor' iniciado por xlAssasinlx, 29 Nov 2009.

  1. xlA

    xlAssasinlx
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    Recluta

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    Aca les dejo algunos relatos cómicos que encontre compañeros de GZL, espero que les causen gracia, un saludo.

    El Restaurante :aplauso:

    Don Abraham, un judío, abre un gran restaurante e inserta un
    letrero en la ventana que dice: "PROHIBIDA LA ENTRADA A ÁRABES"
    A los pocos días, uno de los meseros llega muy asustado a Don Abraham. Éste exclamó:
    Don Abraham, Don Abraham! Acaba de llegar un árabe y quiere que le
    preparen un sandwich. ¿Qué hacemos?

    Don Abraham, no queriendo escándalos en su restaurante recién inaugurado contesta:
    Sírvele su sandwich pero cobraselo el doble. Así entenderá que no debe
    venir aquí.

    El mesero lo hizo y el árabe pagó sin chistar.
    A los pocos días, llega el mesero otra vez a Don Abraham:
    Allí está otra vez ese árabe y ahora quiere comida completa! ¿Le
    servimos?

    Sírvele lo que pide, pero ahora cobrale el triple para que ya no
    vuelva.
    Así lo hace el mesero y un rato después está de regreso con Don
    Abraham.
    ¿Qué pasa? ¿El árabe no quiso pagar? Exclamó Don Abraham.
    Sí, pagó pero quiere hacer una reserva para mañana, por la noche, para
    él
    y diez amigos más.
    Acéptale la reserva, y cuando vengan cóbrale diez veces más. Así
    aprenderán de una vez por todas a no venir más aquí.
    La siguiente noche llegan los árabes, cenan, pagan el precio sin chistar
    y hasta dejan abundante propina. Al día siguiente, se puede ver un letrero
    en la ventana del restaurante: "PROHIBIDA LA ENTRADA A JUDÍOS"

    El Abogado :risa:

    Un abogado sale de la ciudad de cacería al campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayó en un sembradío al otro lado de la cerca.
    Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
    ¿Qué está haciendo en mis tierras?
    Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.
    Lo siento, pero no puede llevárselo.
    ¡Soy un gran abogado! Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra, ¡Si no me deja entrar a recoger mi pato! amenazó.
    Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera, Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.
    ¿Y qué es la Regla de las Tres Patadas?
    Yo lo pateo tres veces. Ud. me patea tres veces, yo lo vuelvo a patear y así hasta que alguien se dé por vencido.
    El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, aceptó las reglas.
    Esta bien, empezemos.
    El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus botas bien de trabajo le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado, antes de que se doblara le encajo otra en los huevos y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un soberano patadón en el culo.
    Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo se levanto y saboreando la venganza lloriqueando exclamó:
    Ahora me toca a mí.
    No se moleste, llévese su pato, me doy por vencido.

    Inteligencia De Gallegos :pensando:

    Manuel, el peluquero, iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
    Lo levantó, se miró y exclamó:
    Coño, ¡A ese tío lo conozco!
    Se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
    De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito
    ¡Joder! ¿De dónde conozco a este tío?
    Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón y se sentó en la mesa del comedor.
    Mientras su mujer, Josefa, le servía la comida, Manuel volvió a
    mirarse en el espejito.
    ¡Hostia! Que yo a ese tío lo conozco, creo que es el que corta el pelo.
    Curiosa, Josefa exclamó:
    Oye Manuel ¿Qué tienes en la mano?
    Nada importante mujer.
    Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
    Terminada la cena Manuel se fué a dormir, dejando
    el pantalón sobre la silla.
    Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla,
    retiró el espejito del bolsillo y se miró en el mismo, exclamando:
    ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer!
    ¡Y qué cara de atorranta tiene!

    Carta De La Abuela :arriba:

    Querido nieto:

    El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fuí a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto.
    Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como Él es bueno.
    No me dí cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
    La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y exclamaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
    Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
    Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
    Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.
    Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío,ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
    Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
    Besos.

    Tu abuela.


    [FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]¡AGUA ! :neurotico:[/FONT]

    Un tipo viene arrastrándose por el desierto, casi muerto pidiendo con sus últimas fuerzas:
    Aguaaa, aguaa, agua, agua.
    De pronto aparece una tienda en medio del desierto, el tipo se arrastra como puede y le dice al tipo que esta en la tienda con voz moribunda:
    Aguuaaa, dame aaguaa, me mueeerro, aaaguaaa.
    El tipo de la tienda exclamó:
    Compañero, agua no tengo, pero yo vendo corbatas. Mire, mire, tengo de todos colores, de disney, de bugs bunny, hasta con la cara de Chávez y de Obama abrazados.
    El tipo le dice:
    ¡Queee pasa contigooo, necesito aaaguaaa!
    El vendedor le insiste:
    Ya le dije que no tengo agua, pero mire las corbatas, baratísimas, acepto tarjeta y cheques.
    El tipo casi muerto le repite:
    ¡Aaaguaaaa!
    El vendedor le dice:
    Bueno mirá, como a 8 kilómetros hay un restaurante, allí a lo mejor tienen agua. Pero, amigo, cómpreme una corbata. Mire, mire.
    El tipo no quiso escucharlo más y se arrastró durante todo un día. Hasta que por fin divisó un restaurante en medio del desierto. Llega ya con sus últimas fuerzas y le dice al portero:
    Agguaaa, me muero, aaaaguaaaa.
    Y el portero exclama:
    Amigo, le daría el agua, pero es que no puede entrar sin corbata.


    Acá les deje estos 5 relatos graciosos, un abrazo amigos de GZL :wink:



    [​IMG]

    Jajaja

     
  2. SAT

    SATANAS
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    jajajaa la imagen me dio risa xD
    prefiere alas bailarinas :arriba: (aww)

    y no al aguaa xD
     
  3. El Q Te Mueve

    El Q Te Mueve
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    jaja muy buneas

    y vos G-unit no

    preferirias mas a las mujres?

    XDD

    yo voi de una jaja​
     
  4. Sir

    SirFlow
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    Cabo

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    Jajaja Exelente??
    Hay te Dejo Un Grax
     
  5. M4u

    M4uk
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    Jajaja la imagen y el relato de los Gallegos ta buena
     

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