¡Si estas amargado(a)! mira y sonrrie!jajajaja

Tema en 'Humor' iniciado por PICO, 8 Jul 2009.

  1. PIC

    PICO
    Expand Collapse
    Subteniente

    Mensajes:
    543
    Me Gusta recibidos:
    29
    [FONT=&quot]

    :DHe logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No sé para qué sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.:aplauso:



    :DUn e-mail para enviar a una amiga con sentido del humor:

    "Querida amiga: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... Por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.":wink:

    :DUn judío está agonizando y le dice, jadeante, a su único hijo:

    -Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas, las joyas, los títulos, las esculturas...

    -Sí, papá... ¿me los dejas?

    -Te los vendo... baratos...:si:

    :DEl sacerdote, en la ceremonia, es pródigo en elogios:

    -El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...

    La viuda se gira hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

    -Levanta la tapa del ataúd y mira si es tu padre el que está dentro.:D:D

    :D-Mi marido es impotente al 100%.

    -Eso no es nada, el mío lo es al 200%.

    -¡Pero eso es imposible! ¿Cómo puede ser?

    -Es que se ha mordido la lengua esta mañana.




    [/FONT]
    [FONT=&quot]-Yo tengo cinco hijos.

    -¿Cómo se llaman?

    -Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano,...

    -Oiga, ¿y todos acaban en ano?

    -No, el quinto es Próculo.[/FONT]
    [FONT=&quot]
    [/FONT]
    [FONT=&quot]
    [/FONT]
    [FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
    De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante... y no me acuerdo lo que elegí.[/FONT]​
    [FONT=&quot]
    [/FONT]​
    [FONT=&quot]
    -Mamá, mamá... ¿por qué papá tiene tan poco pelo?

    -Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.

    -Y entonces, ¿tú por qué tienes tanto?

    -Niño, ¡cállate y tómate la sopa!
    [/FONT]​

    [FONT=&quot][/FONT]​
    [FONT=&quot] Son dos chicas macizas que van paseando por la playa, y un viejo verde que las ve empieza a seguirlas babeando insistentemente y dándoles la murga, hasta que una de ellas, ya cansada de que las acosen, se da media vuelta y le grita:

    -¿Pero qué coño quieres?

    -Ah, pero ¿se puede elegir?

    [/FONT]​

    [FONT=&quot][/FONT]​

    [FONT=&quot] [/FONT]​
    [FONT=&quot]Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
    -¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!
    -Pero, dígame, ¿en cuánto estima sus deudas?
    -¿Está usted loco? ¿Estimarlas? ¡Para nada! ¡Las odio, las odio!
    [/FONT]
    [FONT=&quot] [/FONT]​

    [FONT=&quot][/FONT]​

    [FONT=&quot] [/FONT]​
    [FONT=&quot]Conversaban dos mujeres en el mercado:
    -Por fin mi marido ha encontrado trabajo en una fábrica.
    -¿Y cómo le va con su nuevo empleo?
    -Le va como pez en el agua.
    -¿Y qué hace?
    -Nada.
    [/FONT]
    [FONT=&quot]
    - Dígame, ¿cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
    - Mi marido me trata como si fuera un perro.
    - ¿La maltrata, le pega?
    - No, quiere que le sea fiel...[/FONT]


    [FONT=&quot][/FONT]
    Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
    Alumno, ¿por qué llegó tarde?
    Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
    ¿Y usted, alumno?
    ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!


    Este es un tipo que entra a una carnicería y le dice al carnicero:
    Disculpe, ¿tiene cabeza de res?
    No, es que así me peino.


    [FONT=&quot]Papá, ¿es cierto que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?

    -Eso ocurre en todas partes del mundo, hijo mío.[/FONT]
    [FONT=&quot]
    [/FONT]
    [FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
    Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual ya pasó...[/FONT]


    [FONT=&quot][/FONT]
    [FONT=&quot]
    -Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
    -¿Pero es que vendes algo?
    [/FONT]​


    [FONT=&quot][/FONT]​
    [FONT=&quot]
    Lo haremos de pie sobre una hamaca. No quiero que pienses que soy una mujer fácil.[/FONT]
    [FONT=&quot]
    ¡Claro que ayudo a mi esposa en las tareas domésticas! Levanto los pies cuando ella anda aspirando.[/FONT]​
    [FONT=&quot]
    [/FONT]​
    [FONT=&quot]
    El hombre preguntó a sus hijos si pensaban que debía hacerse la vasectomía. Los 19 opinaron que sí.
    [/FONT]​
    [FONT=&quot]
    Le preguntó a la muchacha de tacón dorado: "¿Cuánto cobras?" Responde ella: "Depende del tiempo". "Digamos lloviendo y con neblina".[/FONT]​

    [FONT=&quot][/FONT]​
    [FONT=&quot] -Oye, ¿tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?

    -Yo sí. ¿Y tú?

    -Yo también..., pero que conste que aún no te conocía.

    [/FONT]​
    [FONT=&quot]
    [/FONT]​
    [FONT=&quot]
    [/FONT]​
    [FONT=&quot]-¡Mamá, mamá...! Me se cae la baba.
    -No hija, es "se me".

    -No, mamá... ¡Te juro que es baba!
    [/FONT]​
    [FONT=&quot]
    [/FONT]​
    [FONT=&quot]
    -¡Papá, papá...! ¿Por qué se casaron tú y mamá?
    -¡Por tu culpa, cabrón!
    [/FONT]​

    [FONT=&quot][/FONT]​
    [FONT=&quot] -Oye, a ver si tú sabes esta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "o".
    -¿Horizontal o vertical?
    -Horizontal.
    -Entonces "boca".

    [/FONT]​
    [FONT=&quot] [/FONT]
    [FONT=&quot]
    -Por fin, después de 6 años de relaciones, mi novio me habló de matrimonio.
    -¿Y qué te dijo?
    -Que tiene esposa y dos hijos.
    [/FONT]
    [FONT=&quot]
    -Jamás llegué a imaginar que tus estudios costarían tanto.

    -¡Y eso, papá, que yo soy de los que menos estudian!
    [/FONT]​
    [FONT=&quot]
    -Señor policía, ¿sabe usted dónde queda el Estadio Nacional?
    -Claro, ¡eso hasta el más bruto lo sabe!
    -Pues por eso se lo pregunto.
    [/FONT]
    [FONT=&quot]
    -Dígame, señora, ¿se puede confiar en su marido?
    -Por supuesto, yo le he confiado mi vida entera.
    -Sí, claro, pero yo pregunto si se le podrá confiar algo de valor.[/FONT]


    [FONT=&quot][/FONT][FONT=&quot][/FONT]
    [FONT=&quot]-Mi esposa conduce fatal, no sé qué hacer para que vaya con cuidado.
    -Pues recuérdale que, si tuviese un accidente, su edad aparecería en los periódicos...[/FONT]
    [FONT=&quot]

    Un gallego está pintando el techo de la habitación. Llega su mujer y le dice:
    -¡Pon unos papeles en el suelo!
    -No, mujer, si llego bien.
    [/FONT]​
    [FONT=&quot]
    Berta le dice a su esposo:
    -Hoy me topé con un hombre tan malcriado que, apenas me vio, comenzó a insultarme, usando palabras muy feas.
    -¿Dónde conociste a ese hombre? -le preguntó su esposo-.
    -En la calle, después de que lo atropellara con el auto.[/FONT]
    [FONT=&quot] [/FONT]
    [FONT=&quot] [/FONT]
    [FONT=&quot] [/FONT]​
    [FONT=&quot] [/FONT]​
    [FONT=&quot] [/FONT]​
    [FONT=&quot] [/FONT]​

    [FONT=&quot]



    [/FONT]
     
  2. Dar

    Dark Avenger
    Expand Collapse
    Sargento

    Mensajes:
    246
    Me Gusta recibidos:
    0
    ps tan wenos :D me hiceron reir... hubiera sido mejor que pusieras mas...:arriba:
    Escuchas porta no ? xD
    ¡Mientras mas conosco al hombre más quiero a mi Perro !
    Juju me gusto este chiste
    [FONT=&quot]Un e-mail para enviar a una amiga con sentido del humor:

    "Querida amiga: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... Por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.":wink:
    [/FONT]
     
  3. PIC

    PICO
    Expand Collapse
    Subteniente

    Mensajes:
    543
    Me Gusta recibidos:
    29
     
  4. PIC

    PICO
    Expand Collapse
    Subteniente

    Mensajes:
    543
    Me Gusta recibidos:
    29
    :aplauso:OK... POR PETICION PUSE MÁS CHISTES:D ESPERO QUE LES GUSTEN...

    SALUDOS......
    :adios::adios::adios::adios::risa::risa::risa:
     
  5. Dar

    Dark Avenger
    Expand Collapse
    Sargento

    Mensajes:
    246
    Me Gusta recibidos:
    0
     
  6. Cla

    ClaudioPS
    Expand Collapse
    Sargento

    Mensajes:
    213
    Me Gusta recibidos:
    0
    jajajaja esta muy bueno
     
  7. jua

    juan_peru
    Expand Collapse
    Teniente Coronel

    Mensajes:
    1.141
    Me Gusta recibidos:
    4
    [FONT=&quot]


    :DUn e-mail para enviar a una amiga con sentido del humor:

    "Querida amiga: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... Por favor, responde este mensaje para saber que estás bien."

    Un judío está agonizando y le dice, jadeante, a su único hijo:

    -Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas, las joyas, los títulos, las esculturas...

    -Sí, papá... ¿me los dejas?

    -Te los vendo... baratos...:si:
    [/FONT]
    [FONT=&quot]
    [/FONT]
    [FONT=&quot]
    [/FONT]




    Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
    Alumno, ¿por qué llegó tarde?
    Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
    ¿Y usted, alumno?
    ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!




    Este es un tipo que entra a una carnicería y le dice al carnicero:
    Disculpe, ¿tiene cabeza de res?
    No, es que así me peino.




    [FONT=&quot]Papá, ¿es cierto que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?

    -Eso ocurre en todas partes del mundo, hijo mío.[/FONT]

    [FONT=&quot]
    [/FONT]
    [FONT=&quot]
    -Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
    -¿Pero es que vendes algo?
    [/FONT]​


    [FONT=&quot]
    -¡Papá, papá...! ¿Por qué se casaron tú y mamá?
    -¡Por tu culpa, cabrón!
    [/FONT]
    [FONT=&quot]
    [/FONT]​

    [FONT=&quot]
    -Por fin, después de 6 años de relaciones, mi novio me habló de matrimonio.
    -¿Y qué te dijo?
    -Que tiene esposa y dos hijos.
    [/FONT]
    [FONT=&quot]

    [/FONT]​
    [FONT=&quot]
    -Dígame, señora, ¿se puede confiar en su marido?
    -Por supuesto, yo le he confiado mi vida entera.
    -Sí, claro, pero yo pregunto si se le podrá confiar algo de valor.[/FONT]



    estas esta muy pero muy wenas men.. xd
     

Compartir esta página