Super post de chistes ;: )

Tema en 'Humor' iniciado por nahuelcito, 5 Jul 2009.

  1. nah

    nahuelcito
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    * Un parto en la calle… ¿es alumbrado público?
    * ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
    * ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
    * ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
    * Una vida más larga… ¿acortaría la muerte?
    * ¿Por qué llamamos ‘bebida’ a la bebida?, incluso antes de beberla.
    * Cuando cayó el Imperio Romano… ¿quién lo empujó?
    * El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano… ¿lo llamarían redondeta?
    * ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca

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    - El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta :- – Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano ?- Si, aquí la tiene, en un frasco de formol…


    1.- Un doctor fue a parar a la carcel
    porque su primer paciente murió... y su abogado fué a visitarlo y lo encontró todo histérico y le dice:
    -¡Cálmate, cálmate!
    -Que? como quieres que me calme si mi primer paciente murió!
    -Cálmate, a mi me pasa algo parecido y no me pongo grave
    -y que te pasa a ti?
    -Que tu siendo mi primer cliente has sido condenado a la silla eléctrica..


    2.- Estaban dos amigos, Juan y Tomas, en la universidad tomando un café:

    Juan: Me saque un 20 en la pruba de Química!

    Tomas: Yo un 1 ni me dí para estudiar.

    Juan estaba pensando- este tonto no tiene futuro!!
    cuando ve por la ventana un hombre corriendo alrededor de la universidad y asombrado dice: -Que está haciendo ese?

    Tomás lo mira fijamente y dice: ¡Qué tonto eres no tienes futuro! ¿¿¡¡no ves que esta haciendo una carrera universitaria!!??

    3.- Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
    - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
    Uno de Estados Unidos dice:
    - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
    Y un gallego dice:
    -Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
    En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
    Y el Gallego responde:
    - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...


    4.- Había una competencia de latigazos y eran tres los concursantes, tenían que resistir los latigazos que pudieran y a lo que se rendían gritaban ¡basta!

    Empieza el primero y recibe un latigazo, dos, tres, cuatro, cinco, seis y así sucesivamente hasta que dijo ¡basta! y cien son los latigazos recibidos grita el jurado y el público eufórico por tal valentía

    Le toca al segundo concursante y recibe un latigazo, dos, tres, cuatro, cinco, seis …. cincuenta….cien…ciento cincuenta, hasta que dijo ¡basta! y doscientos son los latigazos recibidos grita el jurado y el público eufórico por tal valentía

    Hasta que le toca el turno al tercer concursante y recibe un latigazo, dos, tres, cuatro, cinco, seis ….cincuenta…cien….ciento cincuenta…doscientos….trescientos y uno del público grita eufórico:
    - ¡Muy bien mudo !


    5.- Estaban padre e hijo paseando por el parque a lo que le pregunta el hijo al padre.

    Papá ¿cómo saber si un hombre esta borracho?

    Le responde: Muy sencillo hijo. ¿Ves a esos dos hombres que tenemos al frente?. Si yo estuviera borracho diría que hay cuatro.

    Pero papá solo viene uno..!



    6.-Doctor,quiero divorciarme.Mi marido es un monstruo malo y agresivo.La otra noche sin ir mas lejos,quiso golpearme mientras


    7.-Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
    ¡Deme tres cervezas!
    Al día siguiente la misma cosa:
    ¡Tres cervezas, por favor!
    Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
    Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
    y el tío le responde:
    Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
    Dice el camarero:
    Ah, bien, bien...
    Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
    ¡Dos cervezas!
    El camarero extrañado le pregunta:
    Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
    Y dice el tío:
    ¡No, es que yo he dejado la bebida!

    dormía!
    .......Y la golpeó??????????
    -----No doctor,me defendió mi amante que dormía a mi lado...-



    7.-un hombre se pierde en la selva y lo rodean una tribu de indios, y el hombre dice: LA CAGE!!!
    de repente sale una voz del cielo y dice: no tienes q robarle el hacha al jefe y matar a su hijo!!!
    el hombre fue y le saco el hacha y mato a su hijo
    y la voz le dice: AHORA SI LA CAGASTE



    8.-Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
    ¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
    Por 30 soles.
    ¿Y las maletas?
    Las maletas se las llevo gratis.
    Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando


    9.-Una mujer estaba dándose vuelo con el amante, cuando, de pronto, escuchan que el marido había entrado al departamento depués de un viaje de dos semanas...

    "¡Pronto! grita la mujer ¡quédate aquí parado como si fueras una estatua!"

    El amante obedece y, en eso, entra el marido al cuarto....

    "Mujer -dice el estupido cornudo- ¿qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?"

    "No querido, no -dice ella nerviosa- no es un hombre... es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente. Fíjate en la piel, tócalo. ¿Verdad que están llegando a límites insospechables en eso de la creación de robots?"

    "Está bien, prepárame algo de comer que el viaje me dejó hambriento y con deseos de hacer el amor..."

    "Uy amor, estoy con la menstruación."

    "Úta... bueno... entonces prepárame algo de comer..."

    La mujer se va a la cocina y el marido observa al amante y decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre, así es que lo coloca en cuatro patas para atacarlo por Detroit y, justo cuando iba a entrar a matar a fondo, el robot hace un anuncio:

    "E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a. Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".

    Fúrico, el tipo levanta al robot, lo acerca a la ventana y justo cuando estaba a punto de lanzarlo desde el piso 22, se escucha otro mensaje:

    "F-a-l-l-a r-e-s-u-e-l-t-a... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z"


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    este chiste leanlo entero porque esta muy muy bueno, solo hay que leerlo entero!


    El pequeño tenía seis años y, como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente le relató a su mamá lo que había visto:

    Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla; yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.

    Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración. El debía tener frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se deslizaba por todo el sofá; ¡tenía fiebre! Yo sé que tenía fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente y que no podía más.

    Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces lo agarró con las manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios.

    Ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descasar se acariciaron.

    Pero no, el gusano no estaba muerto, ¡estaba vivo! Brincó de nuevo y por poco los sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándose encima de él. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

    Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo, la verdad, se me hace muy peligroso.



    si te gusto agradeceeee q me cuesta copiarr.. grrr!!!
     

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