Unos chistes laaargoos¡¡¡...

Tema en 'Humor' iniciado por El tranquilo, 29 Jul 2009.

  1. El tranquilo

    El tranquilo
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    Aquí les van algunas chistes largos::D:si::D:si:



    El ministro de educación
    .
    El presidente en gobierno decide que a su ministro de educación se le someta a un examen para ver si puede seguir de ministro o conviene renovarlo en la próxima reectrusturación de gabinete. El examen es el que sigue:
    1.9 x 1=
    9 x 2=
    9 x 3=
    9 x 4=
    9 x 5=
    9 x 6=
    9 x 7=
    9 x 8=
    9 x 9=
    2.Puntos cardinales.
    3.Zar ruso.
    4.Trazar diagonales.

    …......
    …......
    ...

    El ministro no sabe por donde empezar tras pensar un buen rato comienza el examen.
    9 x 1= 9 ( Esta es muy fácil)
    Al ver la siguiente, se queda pensando:
    (nueve por dos... nueve por dos... una que no se...)
    9 x 2= 1(una que no sé)
    9 x 3= 2(dos que no sé)
    9 x 4= 3 (tres que no sé)
    9 x 5= 4 (cuatro que no sé)
    9 x 6= 5 (cinco que no sé)
    9 x 7= 6 (seis que no sé)
    9 x 8= 7 (siete que no sé)
    9 x 9= 8 (ocho que no sé)
    (bueno, voy a repasarlo a ver que pasa, a ver si empezando por abajo la cosa se pone mejor).
    9 x 9= 81 (pone el uno, y dice: una que no se)
    9 x 8= 72 (dos que no sé)
    9 x 7= 63 tres que no sé)
    9 x 6= 54 (cuatro que no sé)
    9 x 5= 45 (cinco que no sé)
    9 x 4= 36 (seis que no sé)
    9 x 3= 27 (siete que no sé)
    9 x 2= 18 (ocho que no sé)
    (Sí, parece que vamos bien, sí. Como no se enderece esto, me veo otra vez de secretario. Bueno vamos con la segunda pregunta:).

    2. Puntos cardinales. Se queda pensativo unos momentos... y contestá):
    NOSE

    (Tengo que sacarme el pañuelo que estoy sudand como sobacos. Na, que no soy capaz de hacerlo. Voy con la siguiente a ver que pasa):


    3. Zar ruso. (******, con los zares rusos y van tres que no me se...)
    I VAN TRES
    (Ah que bruto no voy a darle a una sola... Esyo ya no tiene remedio – y se queda contemplando la última pregunta):


    4. Trazar diagonales.


    .…......
    ….......

    (Traza una equis uniendo las esquinas contrarias y diciendo: ¡Esta síque no la sé!).

    Como podran ver, tras la prueba no hubo duddas de la continuidad al frente del departamento.




    El experimento.
    Un aficionado a la biología se entera de que en su pueblo existen unas arañas enormes, increíbles, con ocho patas. Y se dice:

    -¡Esta es mi oportunidad. Con esto tengo que conseguir el Premio Nobel de Ciencias Naturales!.
    Así que empieza a buscar como loco, hasta que encuentra un excelente espécimen. La pone sobre la mesa y coge una libreta de apuntes para tomar nota de los experimentos a los que la va a someter. Y empieza:

    -¡Araña, camina!. Y hecha a andar la araña.
    Y anota en la libreta. Cuando se le dice que camine la araña camina.
    -¡Vamos que consigo el premio Nobel de seguro! - se dice.

    Coge la araña y le quita una pata. La pone en la mesa y le dice:
    -¡Araña, camina!.
    Y una vez que ve que la araña a pesar de esto, anda escribe en la libreta:”Cuando se le dice a la araña que ande, tras quitarle una pata, la araña camina”.

    Y así dos, tres, cuatro, cinco, seis...
    Cuando le quita la séptima, la coloca en la mesa de nuevo y le dice:
    -¡Araña, camina!.
    Y la araña renqueando comienza a caminar. Y anota: “Cuando a la araña se le quita la séptima pata y le decimos que ande, la araña, no sin cierta dificultad, anda”.

    Finalmente le quita la última pata y se queda la araña descompuesta. La vuelve a poner encima de la mesa e insiste:
    -¡Araña, camina!.

    Esta vez la araña no camina. El entonces toma su cuadernillo y anota:
    “Cuando a estas arañas se les quitan las ocho patas se queda sordas”...




    El dedo sangrante. (este chiste es mi favorito)

    Se encontraba una joven sola en su casa en una noche fría y muy callada, todo estaba extremadamente tranquilo hasta que repentinamente el teléfono sonó.

    “RING; RING, RING”.
    -Hola, buenas noches.-dijo ella al contestar el telefono.
    Contesto entonces una voz muy grave y amenazadora:
    -¡YO SOY EL DEDO SANGRANTE, Y LLEGARÉ A SU CASA EN UN AÑO!...
    -Hola, quien es ud?, halo, es esto una broma.. bueno, me escucha...
    Pip, pip pip.
    La joven colgó el teléfono, y pensó que tal vez solo se trataba de una broma pesada. Finalmente pasaron seis mese desde que eso ocurrió y una noche en la que ella también estaba sola en casa sonó el teléfono.

    “RING; RING, RING”.
    -Buenas noches,- dijo ella.
    Nuevamente aquella voz tan intimidante exclamó:
    -¡YO SOY EL DEDO SANGRANTE, Y LLEGARÉ A SU CASA EN SEIS MESES!...
    -Basta, deje de molestarme, se lo advierto, hola, me escucha, esto no es graciosos... hay alguien ahí....
    Pip, pip pip.

    Al suceder esto ella sospecho que esto no era una simple broma, algo no andaba bien. Al día siguiente acudió ala policía pero no la tomaron en serio. Se lo contó a su familia, quienes la convencieron de que tal vez no era nada, debe ser solo un bromista. Finalmente pasaron algunos meses y el incidente de olvido, hasta que una noche tormentosa, ella nuevamente se encontraba sola:

    “RING; RING, RING”.
    -Buenas noches,- dijo ella.
    Una vez más aquella voz penetrante exclamó:
    -¡YO SOY EL DEDO SANGRANTE, Y LLEGARÉ A SU CASA EN TRES MESES!...
    -Ya basta, quien es ud? Que es lo que quiere?..contésteme..
    Pip, pip pip.

    Después del incidente la joven entro en pánico permanecía encerrada en su casa contando los días... nada podía ya hacer, el vendría pronto por ella. Así el funesto día llego, ella nuevamente oyó el teléfono sonar:

    “RING; RING, RING”.
    -Hm, hm, diga- dijo ella casi sin aire.
    Era la misma voz, aquella tan espantosa esta vez dijo:
    -¡YO SOY EL DEDO SANGRANTE, Y LLEGARÉ A SU CASA EN UNA HORA!...
    Pip, pip pip.

    -¡Es mi fin! - pensó ella. Mientras miraba el reloj avanzando lentamente. Finalmente, la hora paso y oyo en el silencio de la noche como tocaban a su puerta:

    ¡Toc, toc, toc!...

    Sin más remedio la joven acepto su destino y se acerco a la puerta. Cerro sus ajos fuertemente mientras abría el cerrojo de la puerta principal. Dejo salir un suspiro y rápidamente abrió la puerta, se encontró entonces con una figura imponente, en efecto, era él, aquel que había sembrado el miedo en su persona por tanto tiempo. Esta figura la miro a los ojos y dijo con aquella misma vos tan temible:

    -¡YO SOY EL DEDO SANGRANTE!. ¿No tiene una curita que me regale?....






    El gato.

    Cierto día un terrateniente tuvo que abandonar su hogar debido a que tenía que hacer un viaje de negocios por un largo tiempo, finalmente no tuvo más remedio que dejarle sus terrenos encargados a su sirviente más leal. Este le llamo antes de irse y le dijo:

    -A ver Abundio, te dejo entonces encargado de todo, y espero que cuando regrese todo se encuentre en orden.
    -No se preocupe patrón, yo cuido de todo. Vaya se tranquilo.

    Con gran pesar el patŕon se marcha, debido a que aunque su sirviente era fiel y honrado era extremadamente torpe, sin embargo debido a la urgencia del asunto decide partir.

    Al cabo de un año, regresa a su hogar y al entrar en la finca no nota nada fuera de lo común, siguio entonces avanzando y al aproximarse a los establos alcanzo a ver a Abundio, quien al verlo le hizo señas con la mano.

    -Buenas patroncito, ¿como le fue en su viaje?.
    -Todo bien, y por lo que veo aquí tampoco paso nada verdad.

    -No, patrón todo bien tranquilo por aquí.
    -¿Seguro que no paso algo?- le insiste.

    -Mmm, pués ahora que lo dice, si paso algo.vera, es que su gato se murió.-dijo Abundio.
    -¡Qué, mi gato angora se murió!, y ¿como fué eso?

    -Ah, es que le di carne de caballo, y como que le hizo daño y se murió.
    -Pero, no te dije que solo le dieras de comer comida para gato, además, y ¿de donde sacaste la carne de caballo?.

    -Ah es que se murieron sus caballos y no hallaba que hacer con tanta carne, por eso se la estaba dando de comer al gato.

    -¡Que!, ¡Se murieron mis caballos pura sangre!, y ¿eso como paso?, miserable...
    -Tranquilo patrón, es que como se incendió el establo y los caballos estaban adentro se quemaron.
    -¡Como que se quemo el establo! ¿Y que diablos estabas haciendo para que se quemara? Pedazo de...

    -Permita me jefe, lo que paso es como se murió su esposa me toco velarla, y como el establo es grande hice ahí el velorio.

    -¡Infeliz!, ¿Como que se murió mi esposa?, ¿que le hiciste hijo de...?
    -No yo nada, si ella se murió de la impresión de ver a sus hijos ahogados.

    -¡Maldito desgraciado te voy a matar!.
    -Aghhhhh, calmeseeeé, me está ahorcando, aghghh.. Si hubiera sabido que se iba poner así no le cuento lo del gato.


    :risa:
    Espero que les gusten, hasta la proxima...:adios:
     
  2. had

    hadkot
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    Cabo

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    muy malos y largos
     
  3. mig

    miguel_005
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    Teniente Coronel
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    estan buenos pero demaciados largos vi un par nomas
     

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