chistes muy buenos

Tema en 'Humor' iniciado por Frostmourne, 4 May 2009.

  1. 1 pareja en la noche q se casaron

    HOMBRE: hace tiempo estaba esperando eso

    MUJER: el divorcio?

    HOMBRE: no, ni loco

    MUJER: me amas?

    HOMBRE: por supuesto, no lo dudes :arriba:

    MUJER: me cambiarias por alguien mas bonita o joven q yo?

    HOMBRE: no, nunca

    MUJER: moririas por mi?

    HOMBRE: por supuesto

    MUJER: te traigo 1 cerveza?

    despues de 25 años de cazados (leer la conversacion de abajo para arriba, ej: te traigo 1 cerveza? por supuesto, asi sucesivamente)

    xD

    Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor
    La enfermera los hace pasar al consultorio
    Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal
    Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno
    Seno materno responde la señora
    Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos
    La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
    Luego le indica a la señora de se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
    Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.

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    Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
    ¿Desea la señora algo más?
    Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
    Nada más fácil, señora
    Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.

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    Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total y le pregunta casi llorando a la enfermera:
    - Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
    - Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

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    espero q se hayan reido, dejen gracias xD




    aca traigo mas =P

    Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
    Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
    Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
    Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

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    Dice un ciego: ¡Veo sombras!
    Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
    Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

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    Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y
    vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
    va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi
    patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras.

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    Estan un abuelo y un chico joven y dice el chico joven no bebas tanto abuelo, y dice el abuelo, ¿y porque tu puedes beber?
    porque y soy joven.

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    Mama, mama... ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho?
    Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios

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    Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el ray de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necessita,marcomuchos goles... y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necessitan... y se tira.Bush dice:soy el mas inteliete del plaea,todos me necessitan,quieren que les enseñe...y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
    -No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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    Una vez la niñera regresa de rasear al bebe .
    -La mama se acerca y se da cuenta de que el niño en la carriola no es su hijo.
    -Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respondame!-
    -Ay no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensiciaba, lo cambiara.

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    Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
    no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
    escondete en el armario.
    entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
    inspector de colchones y me meti para observar el colchon
    ¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
    bueno usted perdone.
    abre el armario y encuentra al otro.
    y usted ¿que?.
    usted le creyo al de abajo?
    pues si.
    bueno pues cierre el ascensor que boy al quinto.

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    ¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles ****.Al día siguiente el maestro le dice:A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó **** y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePUTA (Angel Pineda)
    ¿Tienes un chiste que te gustaría compartir con gente divertida? ¿Quieres conocer a gente con el mismo sentido de humor que tú?

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    Están dos tomates en una nevera y uno:
    -Que frío hace, hermano
    Y otro grita aterrado:
    -¡Aaahhh!, ¡un tomate que habla!

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    Un señor le dice a otro:
    -¿ A aprendido tu niña ha andar ya?
    -Si. Lleva tres meses andando.
    -Pues si que estará lejos.

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    -¿Y tu cómo te llamas?
    -Pepedro totorres.
    -¿Eres tartamudo, hijo?
    -No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía
    muy gracioso.

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    Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
    -Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
    En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice:
    -Eso te pasa x dormir con tanta gente.

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    Que le dice una Pino a otro Pino?
    - Arrascame el Pepino

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    Que le dijo una nalga a otra nalga?
    Entre nosotros hay un soplon

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    ¿ Que le dice un tiburón a un naufrago en mirad del océano ?..........Lo de flotar se va a acabar.

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    Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
    Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
    Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!!
    Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao..

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    Esto es un tio k va en su coche y de repente un tio con la capa roja le dice que pare:
    tio del coche: tu quien eres?
    tio de la capa roja: soy el hijoputa de la capa roja, y tienes k darme todo tu dinero!
    el tio del coche se lo da y se va pitando.
    Luego se encuentra con un tio con la capa azul y tambien le para:
    tio del coche: tu quien eres?
    tio de la capa azul: soy el ************ de la capa azul, y quiero tu dinero!
    tio del coche: se lo e dado todo al hijoputa de la capa roja
    hijoputa de la capa azul: pues dame tu radio y tu movil!
    el se lo da y se larga. Al cabo de un tiempo un tio con la capa verde fosforito le dice k pare:
    tio de la capa verde fosforito: yo soy...
    tio del coche: no me lo digas, eres el hijoputa de la capa verde.
    tio de la capa verde: uy uy uy, mal empezamos...


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    estaban el marido, la mujer y la suegra (gorda xD)

    suegra: q aburrida esta tarde

    mujer: tienes razon mama

    suegra: q podriamos hacer?

    hombre: las invito al cine, q dicen?

    suegra: claro

    hombre: q vamos a ver?

    mujer: yo quiero ver el hombre araña

    hombre: el hombre araña? y esa de q trata?

    suegra: de 1 hombre q es picado por 1 araña y se convierte en araña

    hombre: impresionante, usted fue morida por 1 vaca suegrita?

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    estaban el hombre y la suegra sentados en la sala

    suegra: ya es hr para preparar la comida

    se levanta del sofa y el reloj q estaba encima suyo se cae, casi sobre su cabeza

    suegra: q terrible! unos segundos mas y hubiera muerto aplastada!

    hombre: yo siempre dije q ese reloj se atrasaba

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    se encuentran jose y jacinto en la calle

    jose: hola jacinto, a donde vas con tanta prisa?

    jacinto: a mi casa, mi mujer me amenazó con irse si vuelvo a llegar tarde

    jose: y hasta q hr puedes llegar?

    jacinto: hasta las 10 de la noche

    jose: pero son las 12 de la noche

    jacinto: por eso, voy a ver si ya se fue

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    1 dia roberto se fue a la carcel a visitar a su amigo ramon

    roberto: caramba ramon, cuando sera el dia q no estes encerrado?

    ramon: mientras la justicia no actue como tiene q actuar, esto va a seguir asi

    roberto: la verdad no entiendo

    ramon: me encerraron por robar comida, y ahora me la traen gratis -.-

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    1 dia nicolas se encuentra con ivan en su casa, y en la casa de ivan estaba la policia

    ivan: no puede ser, la inseguridad es cada vez mayor!

    nicolas: q te paso ivan?

    ivan: vinieron ladrones a mi casa y se llevaron hasta la puerta de la entrada!!!

    nicolas: diablos, y ahora q haras?

    ivan: no seas tonto, nicolas, pues entrar por la ventana

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    1 dia, shawn se va a la casa de baitos, su amigo cazador, a ver su coleccion de animales cazados por el

    shawn: y digame baitos, solo cazas fieras salvajes?

    baitos: a si es

    baitos: a este leon lo cacé en mi 1er viaje al africa

    shawn: impresionante, y este animal? (señalando a 1 oso)

    baitos: esta fiera la cacé en las montañas

    shawn: fantastico, pero digame, cual a sido la fiera mas peligrosa de todas?

    baitos: esta, mi suegra!

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  2. Jajajajaja muy buenos man deverias conseguir una segunda parte xD
     
  3. Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
    ¿Desea la señora algo más?
    Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
    Nada más fácil, señora
    Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.

    Maliiiiiiiiiiisimo pero bueno, algunos estan bien xD
     
  4. :aplauso::aplauso:Muy buenos los primeros pero mejor los de la segunda parte..jajaja:risa:
    :adios:
     
  5. algunos chistes de la segunda parte son una bldes total , pero bue hay unos q estan bien :)
     
  6. jajaja estan buenos!!!


    pero chee el primerito no lo ENTENDI u.u

    explicalo :wub:
     
  7. mira, tenes q leerlo normalmente, pero la 2 vez lees de abajo para arriba,

    asi quedaria en la noche de casados

    HOMBRE: hace tiempo estaba esperando eso

    MUJER: el divorcio?

    HOMBRE: no, ni loco

    MUJER: me amas?

    HOMBRE: por supuesto, no lo dudes :arriba:

    MUJER: me cambiarias por alguien mas bonita o joven q yo?

    HOMBRE: no, nunca

    MUJER: moririas por mi?

    HOMBRE: por supuesto

    MUJER: te traigo 1 cerveza?

    asi quedaria dsp de 25 años de casados

    MUJER: te traigo 1 cerveza?

    HOMBRE: por supuesto

    MUJER: moririas por mi?

    HOMBRE: no, nunca

    MUJER: me cambiarias por alguien mas bonita o joven q yo?

    HOMBRE: por supuesto, no lo dudes :arriba:

    MUJER: me amas?

    HOMBRE: no, ni loco

    MUJER: el divorcio?

    HOMBRE: hace tiempo estaba esperando eso
     
  8. buen post el de la francesa y la morgue tan piches XD
     
  9. deja gracias pues :D
     
  10. jaja ubo un par sin sentido pero estubo bueno igual
     
  11. post actualiado 5/5/09 =)
     

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